如果不是让大家的生活都变得轻松一些的话，那么我们生活的目的是什么？
——乔治·艾略特（George Eliot），美国诗人
一天我坐在课堂中，忍不住四处东张西望，想数数哪几个人比我还笨。当有一个学生说了句傻话时，我头脑中立刻蹦出这样一个念头：“好啊，这家伙死定了。还有8个。”有时我发现我不想让学习小组中的其他同学知道自己最高明的想法，因为我担心他们会偷走我的想法，结果受表扬的是他们而不是我。这些想法折磨着我的心，让我觉得自己真是很渺小，心眼还没个针尖大。问题在于我脑子里想的是争强好胜，而争强好胜的想法总是让你的心中充满了消极的念头。好在还有一条更好的出路，那就是双赢的想法，也即习惯四。
双赢的想法也是一种人生哲学，一种表示我可以获胜，你也可以成功的精神力量。双赢并非光是我高兴，也不是只有你高兴，而是我们两个都开心。双赢的想法是与他人和睦相处的根本。首先你心中要想到我们都是平等的，不存在谁好谁坏的问题，而且也没必要分出好坏来。
现在你可能会说：“说真的，肖恩，不是那么回事，那是一个血淋淋的和充满竞争的世界，没人能永远获胜。”
我不同意这种说法，那并不是生活的真实面貌。真正的生活并不是竞争，或是要比别人强，也不是十次要有九次获胜。在商业竞争、体育比赛和学校中可能是这样，可这只不过是我们所建立起的习惯罢了，人与人之间的关系可不是这样的。正如我们在书中所了解的那样，友谊是构成生活的要素。如果说“你们俩当中谁棒？你还是你的朋友？”想想这有多傻呀。
我赢你输——刻着图腾的柱子
争强好胜是一种人生哲学，这种人生哲学就是胜利之果是如此之诱人，你吃得多了，剩给我的就少了，所以我要想方设法保证我先得到我的那一份，或是我得到比你大的一份。我胜你负就是竞争，我叫它“图腾柱综合征”。“我不在乎我怎样，只要在图腾柱上我的位置比你高就行。”同赢得胜利、成为第一和按自己的意志行事相比，亲情、友情和忠诚都是次要的。
让我们来认识一个普通的男孩罗德尼吧。
罗德尼经历的第一次竞争是在三年级的时候。当他参加每年一度的田径比赛时很快就发现只有前三名可以得大奖。罗德尼从未在比赛中得过奖，但却很高兴，因为他至少因参与而得了奖。直到有一天，他最好的朋友告诉他说“这些奖根本不算什么，因为人人都有份”时，他才恍然大悟。
罗德尼上中学后，他的父母没钱给儿子买最新款的牛仔裤和时髦的鞋子了，罗德尼只好穿旧衣服和旧鞋子。可他总是忍不住留心那些有钱朋友的穿着打扮，感到抬不起头来。
经过4年的高中生活后，罗德尼准备上大学，为此他参加了SAT测试（学术能力测试），成绩中等，这意味着他比一半人聪明，但又不如另一半人，遗憾的是他的成绩还不足以让他进入他心中理想的大学。
罗德尼上的是一所对学生强制性分等级的大学。一年级的化学课共有30名学生，罗德尼了解到只有5个学生是A类， 5个是B类，其他的不是C类就是D类。发愤图强之后的罗德尼没有掉到C类和D类学生的行列，幸运地挤进了B类学生中的最后一名。
而罗德尼的故事还没完……
既然要在当今这个世界中出人头地，那么罗德尼和我们大家在成长的过程中将生活看作是一场竞争，事事都要争先，这有什么奇怪的吗？我们经常发现我们自己环顾左右，想看看我们在图腾柱上处于什么位置，这有什么奇怪的吗？幸运的是，你和我都可以选择不惧怕失败。我们有能力积极主动，超越这个争强好胜的环境。
争强好胜的人生哲学有多种表现形式，以下就是其中的一些。
◎ 出于自私的目的而在感情和肉体两方面利用他人
◎ 为了自己出人头地而牺牲他人的利益
◎ 散布别人的流言蜚语（踩着别人的肩膀往上爬）
◎ 总是固执己见，从不考虑别人的感受
◎ 当周围的人遇到好事时嫉妒不已
争强好胜的人生哲学最终会搬起石头砸自己的脚。你可能会爬到图腾柱的顶部，但你却会感到高处不胜寒，身边一个朋友也没有。
你胜我负——逆来顺受的可怜虫
一个孩子写道：“首先，我是一个与世无争的人。对任何事情我宁愿责怪自己也不愿和别人争个不休。我经常发现自己在说：全怪我，是我弱智……”
你认为自己会认同这段话吗？如果认同，你就落入了逆来顺受的圈套。逆来顺受表面上不错，可它同争强好胜一样危险。这是一种逆来顺受综合征。逆来顺受者说：“你怎么对待我都行，你可以在我身上擦脚，谁都可以这样对我。”
逆来顺受是弱者。由于这种逆来顺受的人生哲学，你会发现自己的期望不高，一次又一次地降低自己的标准。为了适应压力而让步就是逆来顺受。也许你本不想逃学，可在一些家伙的强迫下你让步了。结果怎样？你输了，那些家伙赢了，这就是所谓的逆来顺受。
一个名叫珍妮的女孩曾向我诉说她对逆来顺受的困惑，在从中解脱之前这种困惑整整折磨了她1年。
有一天妈妈对我冷嘲热讽，于是我和妈妈之间的麻烦开始了。她对我说：“哎唷！你今天真是粗鲁无礼呀。”我仔细地琢磨了妈妈的话后，当即决定不再向妈妈敞开我的心扉，也不再和她顶嘴了。我开始假装尊重她，服从她的权威。因此每当她对我说什么事时，即便我心里不同意，我也只是说：“好的，你说怎么样就怎么样。”有一半的时候妈妈甚至不知道我心里有事，因为我不愿告诉她。
当妈妈对我交什么样的朋友和晚上几点回家都管时，我总是说：“你怎么说我就怎么做。”按妈妈的要求去做很容易，因为她从没认真考虑过我的意见和建议。
可是很快我对这一套就厌烦了，心中的怨气越来越大。一天晚上我刚刚同妈妈说完学校作业的事，她漫不经心地说了一句“噢，这很好啊”，之后转过身又去擦地板了。
我心想：“难道你真的不在乎吗？”可我什么也没说，扭头而去。妈妈根本不知道我不高兴了。如果我告诉她与她的交流对我有多么重要的话，她本愿意和我好好谈一谈的。可是我显得很想逆来顺受，妈妈怎么说我就怎么做。
最后，我的怨气终于爆发了：“妈妈，不能再这样了，我再也受不了你了。你想让我干什么我就干什么，因为听你的话总比反抗你容易。好了，我受够了！”我说出了心里的话，让妈妈知道我埋藏在心底的感受，妈妈很吃惊。
发泄完心中的怒火之后，我和妈妈愣了好一会儿。这时我们都感到我们的关系完全不同了，变得越来越亲密。现在我们无话不谈，我总是把我的想法告诉妈妈。
两败俱伤——坠入万劫不复的深渊
持两败俱伤想法的人会说：“小子，如果我完蛋的话，你也要和我一起完蛋。”毕竟，有了伙伴，不幸也不那么令人难受了。战争便是两败俱伤的最好例子。好好想想吧，谁杀的人多谁就赢得了战争，可听上去并不像他最终真的胜利了。报复也是一种两败俱伤，通过报复，你可能以为你赢了，可实际上你最先伤害的却是你自己。
当两个争强好胜的人碰在一起的时候，往往会出现两败俱伤的结果。如果你不惜一切代价要获胜的话，另一个人也会这样干，结果你们两个都会成为失败者。
当一个人消极地看待别人时也会出现两败俱伤的结果，这种情况在与我们最亲近的人身上最有可能出现。
“只要让我弟弟失败，我才不管结果会怎么样呢。”
“如果我得不到杰夫，那我也决不让我的朋友萨拉得到他。”
在这个问题上你要是不谨慎的话，友情就会变成两败俱伤的结局。这种事你见得还少吗？两个好人开始交往，他们的关系发展得很顺利，这就是双赢。可如果他们的感情变得越来越深，产生相互依赖的心理的话，他们就开始产生对对方的占有欲，变得相互嫉妒起来。他们老是要待在一起，感受对方，就好像拥有对方一样，以获得安全感。最终这种相互依赖会给两人带来最坏的结果，他们开始吵吵闹闹，相互“报复”，结果陷于两败俱伤的悲剧之中。
双赢——各取所需
双赢就是一种人人都是胜利者的想法，就是一种既宽容又坚忍不拔的想法。我不会踩着你的肩膀向上爬，但我也不会对你卑躬屈膝。你关心他人，希望他们成功。但你也关心自己，也希望自己成功。双赢就是海阔天空，认为存在着许多成功的机会。这并不是你的成功或是我的成功，而是我们两人的成功。谁得到的好处多一点并不重要，这好比是一顿各取所需的自助餐，人人都有份。
我的一位朋友唐·梅韦斯讲述了她是如何发现双赢想法的好处的。
高二时我是学校篮球队的女篮队员。虽然我才是个高二学生，但是球已经打得相当不错，身高也足以成为大学篮球队的首发队员了。我有一个好朋友帕姆，也是个高二学生，也被选为大学篮球队的首发队员。
我比较擅长中远距离投球，常在10英尺外投篮，一场球打下来我能投四五个这样的球，而这也得到了大家的赞赏。但不久后，帕姆变得明显不喜欢我在球场上成为观众注意的中心，于是决心有意让我得不到球。无论我有多好的投篮机会，帕姆都不再将球传给我了。
一天晚上，在一场激烈的比赛之后，由于帕姆在比赛中一直不给我球，我像以往一样都快气疯了。我和爸爸谈了很久很久，什么都对爸爸说了，表达了我对帕姆化友为敌的愤怒。长谈之后，爸爸告诉我说，他认为最好的办法就是我一得到球就传给帕姆。一得球就传给帕姆，我认为这是爸爸给我的最愚蠢的一个建议。可爸爸只说这样做一定有用，说完他就走开了，把我一个人留在厨房的餐桌边。我才不费那个工夫独自思考，我知道这样做根本没用，于是将老爸的傻建议丢在了一边。
很快就要打下一场比赛了，我决心让帕姆在比赛中出出丑。我做了周密的策划，并开始着手实施让帕姆丢脸的行动。当我第一次拿到球时，我听到爸爸在观众席上大声叫喊，他的嗓音低沉，尽管我在打球时非常专心，不知道场外发生的事，但是我总是能听到老爸低沉的嗓音。我一拿到球，老爸就大叫：“把球传给帕姆！”我犹豫了一下，还是做出了我知道是正确的举动。虽然我也可以投球，可我看见了帕姆，将球传给了她。帕姆愣了一下，然后转身投篮，手起球落， 2分。我在回防时突然产生了一种从未有过的感觉：为另一个人的成功而由衷地感到高兴。更重要的是，我知道我们的比分领先了。赢球的感觉真好！上半场我继续同帕姆合作，一有机会就将球传给她。下半场我依然积极与帕姆配合，除非别人投篮或由我直接投篮更好。
这场比赛我们赢了。在以后的比赛中，帕姆开始向我传球，而且也像我一样一有机会就传给我。我们的配合变得越来越默契，两人之间的友谊也越来越深。在那一年中，我们赢得了大多数比赛，而我们两人也成了家乡小镇中的传奇人物，当地报纸甚至专门写了一篇有关我们两人默契配合的报道。总的来说，我在比赛中的得分也比以前多了。
你看，双赢总会给人们带来更多的好处，这就好像是一顿无尽的美餐，让你享用不尽。
你可能在双赢这方面比你所认为的做得更多。以下是双赢人生哲学的范例。
◎ 你最近因工作出色而得到了提拔，你应与所有那些帮助你取得这些成绩的人分享荣誉与赞扬。
◎ 你刚刚被提拔担任学校的一个重要职务，你决心不让这种“优越感”抬头。你对学校中的每一个人都一视同仁，无论他们是孤僻的人还是大家不喜欢的人，你都平等对待。
◎ 你最好的朋友刚刚被一所你中意的大学录取，而你却未能如愿。虽然你对自己的处境感到尴尬，可你却真诚地为你的朋友感到高兴。
◎ 你想到外面去吃晚饭，可你的朋友却想去看电影。你们俩决定租一部片子，将饭买回家一边吃一边看电影。
如何设想双赢
你该怎么办？你的朋友被大学录取而你却没有，你怎么才能高兴起来？邻居的女孩有许多漂亮衣服而你却没有，你怎么才能不感到自卑？怎么才能找到可以使你们两个都成为成功者的办法？
我可以提供两个线索：首先办好自己的事，其次避免两个恶魔附身。
首先办好自己的事
一切首先取决于你。如果你是一个没有安全感的人，自己的事还没做好，那将难以想象双赢。你会感到受到别人的威胁，难以为别人的成功而高兴，难以和大家分享荣誉与赞扬。没有安全感的人容易产生嫉妒心。安娜与女友的对话典型地展现了一个没有安全感的人的形象。
“艾米，刚才和你说话的那个人是谁？”安娜问道。
“那个男的是我从小一起长大的好朋友。”艾米回答说。
“我不想看到你和他搅在一起。”安娜发火了。
“安娜，他只是我的一个老朋友，我们是小学同学。”
“我不管你和他认识多久了。你不该对他那么好。”
“那有什么，他不过是遇到了一些麻烦，需要找个朋友说说。”
“你听不听我的话？”
“那好吧，安娜。如果你是这样想的，我不再和他说话了。”
你可以看出只要安娜是个没有安全感的人，在情感上依赖女友，要她心胸开阔有多难吗？安娜应从自己身上找原因。当他学会增进与别人的关系，承担起生活的责任并做好计划时，她的自信和安全感会增加，这时她会乐于和别人在一起，而不会感到受到别人的威胁。个人安全感是双赢想法的基础。
避免两个恶魔附身
有两种习惯像肿瘤一样从内心折磨着你。这两种习惯是一对难兄难弟，它们就是竞争和攀比，有这两种习惯是不可能产生双赢想法的。
竞争
竞争完全可以是有益的，竞争可以促使你进步、实现你的目标和发挥你的主观能动性。没有竞争，我们就永远不会知道我们可以达到什么目标。在《星球大战》这部影片中，天行者卢克得知一种被称为“力”的能量盾，它是所有生命的来源。后来，卢克在与邪恶的黑武士交锋时，又得知这种力有“阴暗面”。黑武士说：“你不知道阴暗面的力量。”竞争也一样，它有光明的一面，也有阴暗的一面，而这两方面都非常强大，不同之处在于：当你同自身竞争时，或是竞争中对你提出的挑战使你最大限度地发挥出自身的潜能，从而使你成为最强者时，竞争就是有益的。而当你将你的自尊与获胜联系在一起，或是当你利用竞争使别人屈服时，竞争就变成了坏事。
攀比
攀比同竞争是一对孪生兄弟，同时也是一种毒瘤。拿自己与别人比，只会产生偏颇的判断。有人喜欢杨树，有人却喜欢竹子，杨树刚种下去的时候像棵草，而竹子在前4年中好像一点儿也不长，到第5年时却一下子长到90英尺。
我曾采访过一个叫安妮的姑娘，她曾有数年之久身陷攀比这个罗网中难以自拔，但最终她还是从中解脱出来了。她对那些也身陷其中无法脱身的人说：
我高一那年遇到了麻烦。学校里大多数同学都挺有钱，你的穿着打扮就是一切，今天谁又穿了什么衣服就是大事情。同学中对穿着打扮有些不成文的规定，比如说一件衣服只能穿一次、从不要穿与别人一样的衣服等等。牛仔裤一定要是名牌，价钱要贵，服装必须颜色款式都不同。
高一时，我有一个男朋友，他是个三年级学生，又不讨我父母的欢心。最初我们的关系很好，可是后来他让我感到难堪。他总是说些这样的话：“你怎么看上去和她一样？”“你怎么变得这么胖？”“如果你换换打扮就对了。”
我相信了男友的话，开始注意周围的女孩，分析我为什么不如她们的原因。尽管我有一大堆衣服，但是由于我无法确定该穿什么衣服，男友还是对我说三道四。我甚至到商店中偷衣服，因为我希望我有最时髦和最好的衣服。再后来，我和谁在一起就照着谁的穿着打扮自己，喜欢什么就穿什么，可我总是觉得比不上别人。
为了解决这个问题，我开始暴饮暴食，然后再吃泻药。大吃大喝使我舒服，而泻肚又是我的一种奇怪的控制体重的办法。虽然我并不胖，但我非常怕发胖。很快，吃了泻，泻了吃成了我生活中的一个重要组成部分。我开始一天吐三四十次，在学校我也这样，在浴室里吐，到处都吐。这是我的一个小秘密，我不能告诉父母，因为我不想让他们担惊受怕。
我记得有一次几个非常讨人喜欢的人约我一起去看棒球。他们比我大1岁，都是16岁。我高兴极了，妈妈和我一起为我挑选合适的衣服赴约而忙个不休。我在窗前等了好几个小时，但他们却根本没来接我。我感到特别失落，认为“他们不来接我是因为我不够酷，长得不漂亮”。
最后这些想法快把我逼疯了。一次我在台上表演时突然大脑变得一片空白，昏了过去。在更衣室醒过来后，一眼看见在我身边焦急的妈妈，我扑到妈妈怀里低声说：“帮帮我。”
承认遇到麻烦是我开始恢复的第一步，但我用了数年之久才真正摆脱这场噩梦。现在回想起来，我简直不敢相信我会陷于那些想法而无法自拔。我经历过那么多本该高兴的事，而我却是那么的痛苦。我曾是一个聪明伶俐、才华横溢和苗条的姑娘，可我却陷于攀比的世界中而不能自拔，感到我还是不够好。我想大喊一声：“再不要自我折磨了，太不值得了。”
我能脱离苦海的关键是我遇到了一些真正与众不同的朋友，是他们让我感到，我之所以重要就是因为我就是我，而不是因为我穿得怎么样。他们对我说：“你并不需要靠衣服来装扮自己，与你这个人相比，衣服根本不算什么。”我开始改变了，但却是为了自己，不再是因为别人告诉我只有改变自己才值得被爱而被迫改变自己。
不要陷入这种游戏中而不能脱身，不要在你的花季年华为了讨得别人的欢心而忧心忡忡，因为生活才刚刚开始。
双赢精神所结的硕果
绝不要低估一个人有了双赢想法所产生的成果。
去年我和我的朋友史蒂夫在暑假时想挣点儿钱，于是我们找了份擦窗户和养护草坪的活儿，我们认为用“碧绿又干净”的字眼来形容我们的事业是够酷的。
史蒂夫的父母有一个朋友想找人帮他擦擦窗户，没费什么事我们就争取到了这份活儿。
我们用爸爸的电脑设计了一个小小的计划书，我们将其称为双赢协议。我们到干活的地方后，先围着房子转了一圈，将要擦的窗户测量了一下，记下一个大概。我们将要擦的窗户注明了价钱，并留出了客户签名的地方。如果我们干得不好的话，我们知道他们下回就不会再找我们了。等我们干完活儿，我们带着他们检查我们的劳动成果。我们想让他们知道我们对工作是有责任心的，这使得我们赢得了客户的信任。
我们有了一笔小小的“碧绿又干净”基金。我们一挣到钱就将钱平分，还留出一部分来买擦窗户的用品。只要我们的客户高兴，他们的窗户被擦干净了，他们就是赢家。可我们也赢了，因为对15岁的孩子来说，我们可以用这种方式挣点儿零花钱。
有的时候，如果你找不到一个对你们双方都有利的解决方法，那就根本不去做。比如你和朋友无法决定晚上干什么，那就不要做可能让你们中某个人不高兴的事，而是索性各自回家，另找一个晚上大家再聚。也许你和你的朋友不能形成双赢的关系，最好的办法可能是分手。这肯定比我赢你输、我负你胜，或是最糟糕的结果——两败俱伤要好。
幼童学步
1. 反思你在生活中最想攀比的方面，也许是相互攀比衣服，也许是相互攀比长相，也许是相互攀比朋友，也许是相互攀比天赋。
我最想与他人攀比的地方：
2. 如果你参加的是体育比赛，展现出你的体育道德来，比赛后对对方队员表示赞赏。
3. 如果有人欠你钱，别不敢以友好的方式提醒他还钱，你可以这样说：“你忘了上周向我借过10美元吗？我有急用。”要采取双赢态度，而不要咄咄逼人。
4. 不要在乎输赢，与别人玩玩扑克、滑板或者电脑游戏，目的就是使大家都高兴。
5. 你不久将参加一个重要的考试吗？如果是，组成一个学习小组，与大家分享你最高明的想法，你会取得更好的成绩。
6. 如果下次你周围的某个人取得了成功的话，应由衷地为他高兴，而不是感到受到了他的威胁。
7. 认真考虑一下你对生活的总体态度，你的生活态度建立在什么基础之上。是争强好胜、逆来顺受、两败俱伤，还是双赢？
8. 对于你认为是双赢楷模的人，想一想你到底敬佩他们身上的哪些优点。
这些人是：
我敬佩他们的哪些方面：
9. 你同异性的关系是逆来顺受吗？如果是，想想你应该做些什么来改变这种关系让你们双赢，或是根本不再继续这样的关系，从中解脱出来。
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