阿峰和阿山两兄弟在一起玩一个智趣游戏。阿峰总说阿山赖皮，因为阿山总是赢他。
妈妈看见阿峰嘴里总是在嘀咕，虽然仍旧和阿山一起继续游戏，但心早就不在上面了。等到游戏的第一阶段结束后，妈妈就说：“让我参加你们的游戏吧。”随后，妈妈在游戏中输给了阿峰，并且也说阿峰赖皮。
阿峰不高兴了，说妈妈冤枉他。这时，妈妈叫阿山去打电话给爸爸，以此为借口支开阿山，并暂停了游戏。
妈妈趁阿山不在，跟阿峰说：“你赢了，我说你赖皮你不高兴，那么阿山赢了，你说他赖皮他也会不高兴的。”等阿山回来，两人又开始了游戏，阿峰再也不抱怨阿山赖皮了。
孩子在玩游戏的时候，难免会“卡”在中途，这里的“卡”是指孩子不能很好地完成游戏，或者由于各种原因心思不能放在游戏上。这时如果继续游戏，已经不能达到游戏的目的了，甚至可能使孩子情绪反常，对孩子的情商发展反而有害。父母这时要做的应该是暂停孩子的游戏，及时帮助孩子找出“卡壳”的症结所在。如果父母不能及时解决，也要提醒孩子，帮助他缓解情绪，以便让游戏进行下去。
孩子毕竟是孩子，在游戏的角色扮演中违反游戏规则很正常，如果父母这时不加以制止，游戏肯定进行不下去。而我们当中的许多父母遇到这种情况，第一反应是很恼火。“你怎么搞的？说了几遍都不听！”“这样是不对的！”这样的游戏暂停只会使孩子委屈、害怕，从而伤及孩子的自尊心。
如果这时父母看见孩子哭了，会说“不要哭了宝贝”之类的话，告诉孩子他应该有什么样的感受，这只会使他不信赖自己真正的感觉，这种情况会导致孩子怀疑自我甚至丧失自尊。相反的，假如我们告诉孩子，他有权利拥有自己的感觉，但可能有较好的方法来表达这些感觉，孩子的性格、自尊就不会受到伤害。
比如，孩子在游戏中衣服被弄脏了，父母可以说“没关系，干净的衣服都会弄脏的”之类的话。让孩子知道有一个了解他的大人，从自己情绪激动一直到寻找出答案，都在身旁帮助自己。
当孩子在游戏中做了不适当的行为或破坏游戏规则时，父母应该让孩子知道遵从或违反了这些规定的后果。良好行为的后果可以是正面的关切、赞扬或奖赏。不良行为的后果可以是不予关切、特权的丧失或没有奖赏。当后果是前后一致的、公平的，并与行为不端有关时，对孩子的教育效果最佳。
这里要特别提醒一些不耐烦的，甚至喜欢用打骂孩子的方式来暂停游戏的父母：虽然这样做会使孩子暂时服从，但从长远来看对孩子是有百害而无一利的。许多孩子会为了避免皮肉之痛而遵从命令。但问题在于，它不经过讨论就制止了孩子的不端行为，断绝了孩子寻找自我控制及解决问题方式的机会。
打骂孩子还会造成许多负面效果，因为它使孩子感到无力，感到被不公平对待，所以很可能使孩子怨恨父母。打骂之后，孩子往往容易想到报复，而非自我改进。羞辱的感觉可能使他们否认做错事，或者使他们开始计划如何避免在下次犯错时“被逮到”。
对于大一点的孩子，建议父母可以为游戏中的孩子专门设立一条“积极的暂停凳”。父母可以告诉孩子，当他需要冷静时，任何时候都可以去坐这个凳子，直到他能够做到尊重别人或遵从游戏规则为止。当父母问孩子“你觉得在你的感觉好起来之前去坐坐‘暂停凳’会有帮助吗？还是你现在就能想出解决问题的方法”，的时候，尊重、和善、坚定的态度是很重要的。
没有必要每一次都马上找到解决问题的方案。有时候，“积极的暂停”已经足以中断有问题的行为。仅仅是感觉好起来，就足以让孩子转向采取更为社会所接受的行为了。而当马上找到了解决问题的方案时，用启发性问题帮助孩子探讨自己的选择造成的后果，并让孩子利用自己学到的方法来解决问题，是很有帮助的。
游戏被暂停的情况时有发生，比如当父母和孩子玩亲子游戏的时候，会因为一个电话而被打搅，而孩子又不愿意父母离开，那么这个电话很可能接了就会影响游戏顺利进行下去。这时父母要巧妙地运用游戏暂停法。比如妈妈跟孩子正在玩医生和病人的角色游戏，作为医生角色的妈妈可以说“哎呀！院长来电话了，可能是领导来检查哦，我去看看院长有什么指示，你要乖乖躺在病床上哦”之类结合游戏的话，以避免孩子从角色中剥离出来，影响游戏的完整性。
不管游戏是被迫暂停，还是被父母主动暂停，父母都要切记，游戏的目的是为了提升孩子的情商，是孩子学习的过程。要围绕这个宗旨，选用正确的暂停法，使孩子在疲劳厌烦时得到休息，违反游戏规则时予以改正，让孩子的情绪得到正确的引导。
年幼的孩子在游戏中，往往会因为破坏游戏规则或别人的干扰，陷入一种不能自已的状态，似乎失去了所有可以使他镇定下来的能力。他被很没有理由的要求占据着，不能解脱，随之而来的是无休止的哭闹和不顾一切的反抗。
即使父母向孩子大喊：“停止，不能这样。”孩子仍像没有听见一般，只是一味地哭闹。接下去便可能是父母的拍打，希望能由此停住孩子的无端哭闹，但往往这样的处理方法只能是火上加油，使孩子更加暴躁，而做父母的也愈加不能自抑，大发其火。一时间，会哭声和斥责声搅在一起，夹杂着拍打的声音，搞得大人和小孩都十分疲惫。
正确、灵活的游戏暂停法，它的出发点并非是要惩罚孩子，而是用非暴力的手法来停止孩子的不恰当行为。做父母的当然不希望用暴力行为或其他体罚为孩子设立“榜样”，使他们从小认为只有用武力才能解决问题，虽然在孩子处于十分暴躁、缺乏理智的时刻，用说理的方法难以奏效。倘若父母能灵活正确地使用暂停法，往往能有效地平缓孩子突发的恶劣情绪，使他平静下来，同时又不觉得受到压抑和强迫。
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