过往可念，未来可愿，而今却最需把握

文/向沐然

在每一段赤诚的叙述或者回忆开始之前，都是困顿。

不知道为什么，每次当我想要郑重其事地表达内心的一些想法时，总会出现挥之不去的困惑，亦或是一种太多心情正拥挤在脑颅内等待着一下子冲出来的快感。

听说好多地方近来都是雨来风急，好似带给大地一场绝对的冲洗，过后风清日朗春和景明。春日清明适合踏青，总能在说说或微博里看见好多远方朋友述说出游的事情。

不管一年四季，总是有人行走在旅途的路上。

世界之大，你对自己所在的城市再有感情再不厌倦，内心终究还是渴望出走的，想去看看外面的世界，或许只有如此人生才不会有太多的遗憾。

看到此，我除了羨慕还是羨慕，说到嫉妒恨，倒也只是说说罢了。多是害怕自己会锁城不出，所以面对别人愿望实现时，自己的失落感难免更加强烈。

都说人生即是旅途，而我现在或许是属于停顿期，亦或许是慢走期，其实我也不清楚。还是那句话，可能有条光明大路是大多数人所选择的，而我就偏偏不要走，非要走在这窄小的独木桥。结果走了一半掉进深深的沼泽，直到挣扎了一年半载才重新置身世间。

然而却更看不清前往未来的道路该折向何方。

她总是说我像个长不大的小孩子，永远是不变的幼稚。

那怎样才算是真正的成长呢？

我是这样想的，别人都在成长，我其实亦在。只是长时间失足放纵在深海底部，肆意于暂时的快乐与长久无措所产生的寞落感。

那段时间好似埋没了灵魂，埋没了梦想，变得像一具游走的僵尸，亦难感受到丝毫风景。待今天的我愈发反思，愈发觉得自己哪里都不如别人，最该缺憾的是那些成长里应得的，自己却不曾拥有。

在那繁杂又单调的成长里我制造了太多的缺失。或许在人们历尽艰苦努力，多年后再回望那段甘甜之路时是满脸笑意的，但却与我无关。

我应该庆幸2010年年底或者说是2011年年初的那场宏大遇见。从此，我多了一种生活姿态，多了几分寄托，少了更多关于寂寞或枉然的日子。真巧，在那次遇见中，我找到了一片拥有各种温暧的城池。

无意走逬新浪，无意走近这样的生活，天意却让我认识这样一群人。

我们最初于文字相识，最终亦能在彼此生活内静默相伴。而且，还多了一些远方的朋友，实在是一大乐事。他们来自全国各地，甚至是世界各地，他们的存在令我更加渴望出行，向往他们所在的那座城市。我故而把这当作是自己的愿望亦或说成梦想。

是这样一场遇见，这样一次驻足，让我认识他们，也让我改变了许多。要说是什么带给我成长，自觉是如此美丽的一击，让我逐渐的成长起来。

写字一直以来对于我有一种重要意义，如今又多了一层，即是救赎。

彼时亦有过自以为是的想法，像七堇年在《尘曲》里所写：但在我更加年轻的时候，我对于文字的野心很大，动辄想要掌纳整个人间，动辄想要展览我的诉求，动辄说，世界……世界……

是不是我仍然年轻，内心仍然藏匿着这样的想法，有时渴望是强烈的，虽然我知道这些想法仅有自己知道罢了。

彼时刚刚进入博客这个平台，不认识任何人，只是把想说的话以极其裸露直白的方式表达出来，尽管现在所写的文字仍然是啰嗦的羞人之笔。或许有种琐碎的常态亦不必向人提及，甚至是说给自己听。

想起当初和远方的亲人相处的方式，相遇是妙缘，懵懂的以为是述说才让两个人相互了解，那是我所憧憬的相爱。我愿把自己告诉她们，渴望得到各种安慰与理解，却总忘了这于她们会带来什么，如今亦不知道。

快收住，这是前年的事情了，在时光的催促下总应该学到或得到些什么吧。原来默契与感情都是不必明说的，拥有缘分的人之间总会明了，不管是一句话，还是一段文字，亦或者一个眼神。在时间的流动下，感情是自行继续或无情离去……

我相信前者会在时光的沉淀下，让彼此间的情谊愈发的深厚与笃定。的确该高兴这样的我，这般的成长，还拥有那些愿意以静默的姿态陪着我走的人们……

这两年，我仍然喜欢写字，再看一遍自己的文字的时候，已经是逐渐看得过去了，但却在写过几天之后不愿再次观看，好像真的就当作是如此释放掉了。而再远久时写出的文字自己刻意再去看的时候，会瞟一眼就自觉地关掉它。当然，这种刻意是极少极少的。

我亦慢慢爱上书，果然文字能不能表述到某种境界，和读书多少是密切相关的。还有生活中的懂事与成长估计也多半来自看书写字，虽然这许多的许多，我如今依旧做得不太好。世界之大，成长之久，学海无涯，刚刚冲出井底的青蛙还要遇见太多的事与情……

最近常看过往的日记，里面记着那种琐碎却真切的情感。有夸大其词的想法、遥不可及的梦想，还有赤裸难堪的对于写作的看待。我才知道原来我喜欢写字是很久的事情了，即使彼时写的字不能称作字，竟然也自豪着自己对于写作有着强大的野心，拥有过较短的坚持与自勉，或幼稚或懵懂或不堪入眼，却是一份念想。

成长就是看过往越发的可笑，能够让未来的期待变得正常一些、中肯些，回到现实之中，而不是一味地遐想下去。

带着某种必然，回忆起一些人，意识里不知道是否能看作自愿，那个曾经在日记写满一个称之为“她”的人。而如今看来，一个人的幻念执意未免太过自作多情，但那个人真切给予我过怎样的成长，在脑海中必然是肯定着的。要知道，有些人注定是你人生中的恩泽，会给你各种指引，即使她只是瞬间存在。

相伴或长或短的同路人其实都是在为你上课。可是直到后来的后来，你才终于懂得。

时常会想起那个长得矮矮小小却用坚强去瓦解一切苦难的女孩，那时她痩小可爱的模样早就驻扎在我的心里，那张纯真的笑颜总能把她现实的苦涩生活隐藏得很好。

我们做了一个半学期的同桌，偶然彼此倾诉，实在难得，特别是对于很少有朋友的我而言。怎样才能算是朋友？好几次真正的想过，然后无解便作罢，估想着关系好让自己开心的人便算是吧。我想自己和她之间的感情远远超于此，那些日子所取得的生活和心灵的一些满足，如今想起来仍感觉到欣慰。

在分班别离的时候，她同我说：“要好好努力，总有一天我们都会找回自己的。”

我始终记得她的笑容里总带着坚定的期许。对于后来的结局我之后才开始难过，自己仍然用全部的辜负来终结着曾经这些美好的期盼。

年少的感情最是善变。不例外，我亦同我喜爱的这个女孩渐渐疏远，但几年后偶然的再见，我们依旧亲切，那几分钟的重逢仿佛是生命中最意外的美好。

青春，我经常听到这两个字，书上说：青春，是一生中最美好的年华，理应值得骄傲。

十八岁的时候我开始认真阅读一些书，如今偶尔有随记的习惯，不过不是一直如此。的确，千篇一律的生活使记录有些奢侈，而更多的缘由是懒于把细致的想法码出罢了。

看到去年的某一天我写下了这句话：我给自己的定义是，从今以后做个真诚可爱的女孩，拒绝所有的谎言与虚假。向阳而生，温暧，爱书，早些告别这么浮躁的状态。还有，事若定格，方能言语。勿说大话，丢失颜面……

成长或许就是这样，能和自己的心和平共处，不浮躁，亦不急躁。在这一过程之中，掀开被窝，找回我那所谓的青春与梦想。

青春，到底代表什么？那梦想呢，属于一种奢望么？

要知道，那些虚妄的念想终会被生活击打得越来越靠近现实。我又想起了那句话：我们要有最朴素的生活和最遥远的梦想。

对于如今的生活，我已满足，但却不充实，没有明确的前瞻所往。

二十岁，如果能永远停在这个年纪该多好，父母不会越发的苍老，自己至少不会为了能吃饱喝足的物资而迷茫，可以看书、听歌、写字，和朋友畅所欲言。

有些懒散不用被世俗所排斥，偶尔被母亲说道，但不再像过去那样急躁，让家庭气氛天天糟糕不已……

以后呢，终归不可以永远如此下来，急需要一份能给予我资本的寄托来完善我的生活，以及完成我那美好的梦。

我不容易去坚持，但是“坚持”这个词语在我心里始终珍藏。突然想到平常自己最喜欢写的一句话：掀开被窝，找青春。过往可念，未来可愿，而今却最需把握。