爱孩子，自然要给他合理的、适度的自由，
但同时更要教会他有教养、懂得规则。
和闺密一起喝下午茶，聊起她刚刚读小学二年级的儿子，她感慨良多。在我的闺密圈中，她一直是“快乐教育”最坚定的推崇者，也许是因为她小时候被家长逼着学古筝的缘故吧。
“爱他就给他自由”，在这样一个看上去既潮流又西化的育儿观下，闺密坚决反对一切形式的早教，反对上各种兴趣班，提倡散养，坚持让儿子的童年必须以玩儿为主。
说起来，按闺密的理想状态走下去，孩子原本应该是最快乐、最没压力的。可是当儿子上了幼儿园中班之后，闺密很快发现了问题。虽然儿子喜欢自主探索，创造性、独立性也很强，但放学后出去玩儿时却遇不到能顺利沟通的小伙伴。因为同龄的小伙伴们大多都有着自己课外的兴趣班，在一起玩儿的时候经常会得意扬扬地分享自己学钢琴、学跆拳道等有意思的事情，可这一切对于闺密的儿子来说都是陌生的，他站在一旁插不进话，闷闷不乐。
敏锐地发现状况后，闺密态度温和地与儿子沟通，得知儿子也想报些课外兴趣班，就让儿子根据自己的爱好也选了几个。可报了兴趣班后没多久，儿子居然陆陆续续地表示都不想学了，说兴趣班里的老师束缚太多，不习惯。
而闺密也没有强迫儿子，既然是快乐教育，不想学就不学了，高兴就好。
这种状态应该是散养的理想状态了吧？闺密遵从了儿子的选择，儿子也遵从了自己内心的选择，按闺密心里的“快乐教育”理念来说，这应该能培养出一个既快乐又开朗的孩子。可是事实恰恰相反，这种所谓“快乐教育”的弊端在孩子上小学后就开始以猝不及防的态势排山倒海袭来。由于孩子的小学同班同学都各有特长，并且很早就储备了很多学科知识，不管是古诗词、英语还是数学，他们大多通过报课外班学了不少，所以上课不费力，学习成绩很好，常常被老师夸赞。相比之下，闺密的儿子因为从没提前学过知识，在班里成绩很一般，动手能力和思维能力也未见出色，再加上老师和同学的冷落，孩子的自信心遭遇了前所未有的打击。孩子开始问妈妈：“你为什么不让我小时候多学点儿东西呢？”
更让闺密意想不到的是，儿子在长期散养和随意的环境下，性格上也出现了唯我独尊、自由散漫的苗头。他习惯了从自己的内心想法出发，不懂得体恤他人，也不喜欢被人管教，想做什么就立刻去做。这时，闺密才终于对自己一直奉行的“快乐教育”产生了深深的质疑。
她问我：“是我错了吗？”我看着她既挫败又失望的表情，什么话也没说出来。
其实在我看来，散养是很主观的概念，什么叫散？度在哪里？比如我对六六，我爱她，也愿意给她自由，但是这并不等于我就要放任她。在我看来，道理很简单，老祖宗说过了：没有规矩不成方圆。
六六吃饭，她想吃就吃，不想吃就不吃，这是“散”；但她必须坐在餐椅上，离开了餐椅，这顿饭就结束了，没吃饱的话只能饿着肚子等下顿饭，这是规矩。开车带她出去玩儿，目的地是哪儿她可以说了算，这是 “散”；但路上必须坐安全座椅，这是规矩。我能保证自己开车稳，但是我不能确保别人驾驶不出问题，万一意外追尾，就有可能对孩子造成伤害。
而从孩子的心理发展规律来看，他们小的时候是没有太多自律性的，既容易对一件事情产生兴趣，也很容易放弃。在这期间，如果家长没有引导好，就会让孩子养成不好的习惯，遇事容易放弃，不懂得坚持。
长此以往，他们对结果没有期待，对过程又没有享受，只能在家长的“快乐教育”里变成一个平庸的人。家长是省事了，但孩子呢，他真的快乐吗？
六六上的幼儿园里有一个“小霸王”，基本上就是家里散养长大的，在家里想吃就吃，想玩儿就玩儿，奶奶拿着饭碗等他愿意张嘴了就喂一口。上了幼儿园，等到要吃饭了，他总是到处跑不好好吃；该睡觉了，他又跑去掀别的小朋友的被子，自己再哈哈大笑跑开。老师向家长反映，家长却觉得老师管得太多了，说老师“违背孩子个性发展规律”。
家长却似乎从没想过，这样任由孩子影响他人，是把自己的“快乐”建立在给别人造成的困扰之上。
这种散养究竟是爱孩子还是害孩子呢？如果任孩子自由发展，在他方向走偏的时候仍然想着让孩子个性释放，不做引导，孩子因此慢慢变得自私、霸道、任性，无视纪律，无视社会规则，那么孩子以后走上社会怎么生存？这个世界是有规则的，不适应规则的人就不能很好地适应社会，小时候对孩子那么娇惯，长大后他独断专行，这些都不是我们希望看到的。
我们小时候都听过园丁与树苗的比喻，树苗若不修剪，任其自由生长，它们就难以长成参天大树。这个简单的例子，放在什么时候都不过时。
在我看来，散养的精髓是“形散而神不散”。看上去，方法粗放随意，尊重孩子发展规律，可它有自己内在的一套章法，这章法就是规矩。
●我可以不去过度在乎结果，但是一定会重视学习的过程。比如我不要求六六在学习某种技能时一定要考级或比赛获奖，但是希望她从坚持中体会到学习的乐趣。
●犯错了，家长必须提醒纠正。孩子小时候对很多事情都是懵懂的，如果犯错了不纠正，很容易变得对此事习以为常，不觉得自己有错。
●让孩子学会承担自己行事的后果。比如他想玩泥巴，这没问题，但是如果因为玩泥巴而耽误了和小朋友约好的聚会，那么他只能自己承担后果，家长没有办法为他补救。
●要教孩子尊重他人，懂得基本礼仪。可以让孩子做自己，但前提是不影响别人。如果孩子想要的快乐已经造成了他人的不方便，或是违背了社会的基本礼仪，那这样的自由没法给。
快乐并不是简单地玩闹。做成一件事情之后的成就感是快乐，自己的努力和收获被他人认可也是快乐，这样的快乐难道不是更有意义吗？
我对自己很随性，对六六也是，世俗意义上的“功成名就”并不是我对她的期许，但是我希望她拥有一种学习能力，对新鲜事物永远保持兴趣，愿意在未知领域探索。而这些都是需要引导和学习的，孩子不会天生就拥有这种能力。
六六小时候喜欢玩拼图，刚开始玩的时候她不会拼，总拼不对的时候就生气地把拼图扔得到处都是。我理解并接纳了她的挫败感，带着她认真地一点一点去学习，教她细心观察，教她拼图技巧，教她去慢慢尝试。最后，六六的拼图技巧突飞猛进。现在，一幅复杂的拼图摆在我们面前，她能比我更快地拼完，并且极其享受这个过程。你能说，她在这样的学习中不快乐吗？
学会拼图只是件小事，我更在意的，是六六在其中学会了遇到问题解决问题的方法。
我一直认为，对于一件事情感兴趣并不难，难的是如何学会坚持，学会在有困难的时候仍然能够信心坚定地找到解决方案。在通过自己努力得到收获的时候，那种发自内心的喜悦和自信才是孩子最快乐的时刻。
这个世界很大，将来有很多奇妙的事情在等着孩子去体会、去创造。我们希望孩子长大后是一个快乐的人，有着丰富的内心，有着良好的品质。但我们千万别将自己彻底放手的懒惰说成是散养的方式。在孩子尝试去探索世界时，放手让孩子去做，不要因为自己的主观感受而限制孩子发展。与此同时，父母也不能失职，该给孩子立规矩的时候应该坚定地去立规矩。
爱孩子，自然要给他合理的、适度的自由，但同时更要教会他有教养、懂得规则，并且拥有适应这个世界的技能。这才不枉我们相互陪伴与影响，共同走过这一程。
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