没有人愿意背负另一个人的情绪生活，
我们必须学会为自己的生活负责。
一直以来，我都坚信妈妈的情绪平和就是给孩子的最好的教育，也自认为在六六跟前都很温和。可是，下面要说的，就是要被“打脸”的事情……
一次“童品会”的活动后，我实在忙得不可开交，要发货、做客服、写公众号文章，还要联系断货产品的补货事宜。那几天我基本都是早上7点就出门去办公室，晚上8点多回家，哄完六六睡觉后再爬起来码字，每天只有三四个小时的睡眠。
当诸事缠身、疲惫不堪的时候，我一直以来引以为傲的温和淡定也消失了。
起因只是她那天晚上哼哼唧唧、扭来扭去地不肯睡。而哄睡前我还有一堆事儿没做完，“值班旺旺”能听到响声却回不了，六舅舅在日本订货的事也需要我确定，微信上千条私信完全没时间打开看，可以说口渴难耐、头晕脑涨，只求她赶紧睡了我起来处理事情。
于是，当六六第N次爬起来哼唧时，我忽然受不了了，以往日从没有过的严肃口吻冲着她喊：“你怎么回事？看看几点了，为什么还不睡？诚心给我添乱是吧？”
可在喊完的下一秒我就后悔了。即便是黑暗中，我依然能清晰地感受到六六瞬间僵硬了，没等我抱住她，她就哇的一声大哭起来。我肠子都快悔青了，搂着六六不停地安慰，她软软的身子靠在我怀中抽泣，小手还紧紧地抓住我的衣服。
我很累，可这与六六无关。工作上的压力是需要自己调节的，身体上的不适也不是孩子造成的，我真的不应该将自己的情绪宣泄在孩子身上。
确实，从小到大，我们都直接或间接听了太多“都是因为你，我才怎样怎样”“我含辛茹苦供你上学，你再不如何如何，对得起谁”，这些无非是让孩子明白：我所经受的一切，都是因为你，可这是何其凶狠的道德绑架。
家长对孩子进行这种绑架，目的也只有一个：在能掌控孩子的时候，奴役孩子的心灵，然后等自己年老无力时，用这份付出换取回报。
我一直以为自己不可能这样做，可当我自己崩溃的那一瞬间，心里也有拿孩子撒气苗头的时候，我深深地反思了。和朋友探讨这件事情时，她给我讲了自己的故事。
朋友在北京工作，过年过节只寄钱回去，人却不回家。她幼年丧父，母亲独自抚养她长大，个中艰辛不言而喻。她说她并不怕生活的清苦，但受不了母亲累得快崩溃时把气都撒在她身上。那段时间里，母亲轻则用尽侮辱的言辞说她，重则操起家伙就打她。
其实她妈妈很爱她，有点儿余钱就给她买新衣服、买课外书，自己的衣服则缝缝补补。但妈妈最经常说的话就是：“我舍不得吃、舍不得穿，你不考满分就对不起我啊！”
这种话说多了，朋友渐渐变得反感，甚至有时会忍不住回嘴：“我这么个讨债鬼，当初你干吗要生我？”这也让母女之间隔阂越来越深，直到最后她见到妈妈就本能地反感。她们之间，不是没有爱，而是爱变成了枷锁，令人窒息。
而最让人觉得悲哀的是，在这样的枷锁里，一旦孩子要表现出逃避时，他就会成为世人眼中的白眼狼。在传统观念里，“无不是的父母”，在这种思想压制下的一代人长大之后，还会有意无意地把自己经历的痛楚传递给下一代。
可事实真是如此吗？孩子没出生时，你不需要加班吗？不需要为了生活奔波吗？不需要应对生活的种种困难吗？不需要为了自己的梦想而废寝忘食吗？不需要承担情绪的波动吗？
当然要，只是当我们内心十分清楚这个小生命必须靠我们生存之后，才敢肆无忌惮冲他们发泄情绪，才敢把自己未实现的梦想强加在他身上，才敢用诉苦或变相索取回报的方式，在他面前显露自己内心的极度脆弱和不安。
没有人愿意背负另一个人的情绪生活，我们必须学会为自己的生活负责。
从我自己来说，小到中学时选择学理科还是文科，大到选择辞职创业还是乐享安逸；小到选择骑自行车出行还是坐公交出行，大到选择做丁克还是让小生命降临，都是自己的选择。结果也都应该由自己承担，无辜的孩子和伴侣不应该背负着你的情绪负重前行。
如果你把压力转嫁给他们，那他们又将推卸给谁？
我放弃稳定却麻木的生活选择辞职创业，再苦再累，都是我心甘情愿的选择，与孩子无关。如果没有辞职，我不也一样加班到深夜写演讲稿吗？如果没有孩子，我不也一样有过对生活感到绝望的时候吗？如果没有孩子，我不也一样会感觉迷茫吗？
生活原本就不容易，并不是因为孩子的到来才变得不容易。为人父母，是一场修行。在这条修行的路上，我们的心智要不断成熟，不能让情绪失控变成一种常态。
那天事后我郑重地跟六六道歉，她搂着我的脖子说：“没关系，妈妈，我不是故意不睡的，两天没和你玩儿了，我想你。”那一瞬间，我搂着六六泪奔了。这个世界上没有人像孩子这样承受着我们的伤害，又无条件地原谅我们、相信我们。
宝贝，我爱你！妈妈的辛苦与你无关，但是为了你再辛苦我也甘之如饴。
一个拥抱，一个亲吻，就能向孩子表达我们的爱。
免责声明：以上内容源自网络，版权归原作者所有，如有侵犯您的原创版权请告知，我们将尽快删除相关内容。
