带孩子从来就不该是妈妈一个人的事情

不要把自己陷入一个被动的孤军作战的怪圈，

起码不要因为自己主观的不信任，拒绝家人的所有帮助，

尤其是爸爸的帮助。

有个妈妈给我留言说：“我是一个9个月男宝的妈妈，老公不操心，婆婆指望不上，我准备一个人带孩子了，可是心里好恐慌，我能当好妈妈吗？”这事儿搁几年前，我可能会回复：“加油哦！亲爱的，纵然会有辛苦难过，但孩子的每一步成长都会给你带来无穷的动力！相信自己，你可以的！”

原因很简单，那时的我并没有当妈妈，更没有经历过独自带孩子的生活，看多了全职妈妈一个人带孩子的故事，肯定会觉得别人行自己也行。

可六六1岁半左右，我和六爸想过一家三口的生活，就从六姥姥家搬了出来，从那时起我经历了一段独自带六六的时光。回想起那段时间的点滴日常，我不会再那么肯定、那么草率地告诉别人：“坚持一个人带孩子没问题。”

因为，带孩子从来就不应该是妈妈一个人的事儿。

孩子是通过爸爸妈妈来到这个世界上的，照顾孩子这件事，爸爸妈妈的任务可以有多有少，分工可以有所不同，但无论如何都应该由爸爸妈妈来共同参与。

最初在六姥姥家住的时候，我和六姥姥都觉得男人带孩子不靠谱，所以从来都不用六爸帮忙，他每天下班后陪六六玩儿半小时就回屋玩儿手机、电脑了。因为有六姥姥的帮忙，所以那时候我并没有特别明显的困扰，最多也就偶尔抱怨一下“妈妈生，姥姥养，爸爸回家就上网”。

而让我们下决心脱离老人，自己一家三口去生活，也是因为那一年多我们的关注点都在孩子身上，夫妻间渐渐生疏淡漠，来自家庭的幸福感更无从谈起。想改，那就要先离开舒适区。

刚开始一家三口独立生活的时候，六爸也曾试图搭把手照顾六六，可缺乏经验的他连给六六换个衣服都做不好。六六嚷着要喝水，他一脸茫然找不到六六用的杯子，玩亲子游戏都是倒提着脚到处走之类的另类玩法。把这父女俩框在一起，“画风”永远凌乱，我则时刻担心，每次一出小状况就能把他批评得信心全无。

随着我的唠叨和不信任，六爸慢慢地不再插手六六的日常生活，每天除了拿着相机对着六六拍照，就是待在书房做他自己的事情。

一开始我觉得蛮好，好妈妈就该给孩子最好的照顾，爸爸在一旁不添乱就好。可是时间久了，我发现完全不是那么回事儿。我一天到晚拴在孩子身上，他倒落得轻松自由，甚至完全无视我的辛苦和压力，轻描淡写的一句“是你不让我带”，噎掉我所有的话。

好吧，让你带，歇着谁不会？把六六留给六爸后，我自己去逛了趟超市，可就在回家进门的一瞬间，我完全蒙了。六爸身上、床单上、地上，到处都蹭上了屎。原来六六拉屎了他没及时发现，更可笑的是他给六六穿的纸尿裤穿歪了没兜住拉的屎。此外，六六的屁股还因为长时间没清理而红了一大片！我一下就崩溃了，竟然当着六六的面和六爸大吵一架。我指责他对孩子不上心，带孩子竟然注意不到孩子的情况，什么都做不好就会添乱！

可没想到他还振振有词：“你总说我做得这不对那不好，我做事情你嫌弃，不让我做事情，我哪里来经验？”

“都是你做不好，怎么能怪我不让你干？”

两个人都有情绪，就这样越吵越凶，一发不可收。六六在一旁吓得大哭，我既懊恼又委屈。懊悔的是我将坏情绪传递给了孩子，委屈的是我付出了那么多，为什么依旧做不了好妈妈？

曾听说，即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头、50次掐死对方的冲动，而有一大半都发生在孩子出生的头一年。

说得太对了！可吵过后总要和解，和解就必须好好沟通，这才是家庭关系进步的关键。那次争吵之后，我与六爸进行了一次深入沟通，在了解到他的想法后，我开始学着信任、学着放手、试着耐心去教六爸如何在细节上照顾孩子。因为有爱，六爸进步很快，原来他比我想象中的要上心、要细致，他缺少的不是能力，而是机会。

如今的六爸俨然是个育儿能手。周末休息的时候，他早上会带六六出去玩儿，让我在家舒舒服服地睡个懒觉。我出差的时候，只要六爸在家，都不会麻烦六姥姥帮忙，而是他自己接送六六上幼儿园，带六六出去吃饭玩耍、晚上陪睡。他做得很好，大事小事上都不曾有纰漏。

我终于懂得，所谓好妈妈，绝不仅仅是对孩子事无巨细而不让别人插手的照顾，更重要的是要传递给孩子快乐的心境，带给他幸福的能量，让他体会到更多、更广的爱意。

如果照顾孩子完全需要妈妈以一己之力来承担，家庭的氛围自然容易出现偏差。孩子是最敏感的，这种不快乐和不和谐，他总是能很快感受到。很多时候，他的暴躁、易怒、叛逆、不听话等负面情绪都是源于内心不安，而这种不安通常都是家庭成员之间的不良关系所导致的。

我们总是羡慕别人家孩子那么好带，能开开心心地玩耍，吃饭、睡觉都不需要操心，但我们可能没有想过，别人家孩子的背后还有着一个幸福的家庭，爸爸妈妈有着统一的育儿观。

一个负能量的怨妇是不可能成为真正的好妈妈的，所以，与其哀怨地把自己累死，不如快乐地让家人来分担。而家人，除了爸爸，当然还有乐意帮忙看孩子的老人。

隔代养育的过程中，肯定避免不了各种想法的冲突。可我们要知道，老人都是爱孩子的，只是观念与我们有些偏差，所以我们要心平气和地去沟通，耐心给出解决办法。

争吵之前，我们先想想，老人本可以舒舒服服地享受退休生活，却要劳心费力地帮忙带孩子，这不是职责，而是情分。想明白这一点，或许就会少点儿抱怨，多些理解和宽容。

妈妈也要记得给自己放假，让心情放松。对于孩子的屎、尿、屁，用纸尿裤更便捷，虽然花些钱，但是既节省精力又可以避免开裆裤等带来的不良影响；对于家务，可以请小时工或者让爸爸分担，给爸爸更多照顾孩子的机会，该放手时就放手；珍惜老人帮忙带孩子的情分，心里有感恩，脸上有笑容。

带孩子的过程中，虽然有很多温馨时光，但也有很多令人抓狂的时候。妈妈如果把养娃大业扛在自己一个人身上，孩子的吃喝拉撒、性格培养、成绩优劣等种种都一力承担，能不累吗？

不要把自己陷入一个被动的孤军作战的怪圈，起码不要因为自己主观的不信任，拒绝家人的所有帮助，尤其是爸爸的帮助。带着快乐的情绪，开开心心地陪伴孩子成长，会比为了当个好妈妈而让自己成为一个抱怨型的假性单亲妈妈有意义得多。