聊天是训练演讲的方法之一

清朝的敦诚是这样划分聊天水平的高低的，他认为，聊天可以分为四个等级：上乘、中乘、下乘、最下乘。他说：“闲居之乐，无逾于友，友集之乐，是在于谈；谈言之乐，又在奇谐雄辩、异趣横生；词文书史，供我挥霍，是谓谈之上乘。衔杯话旧，击钵分盏，兴致亦豪雅间出，是谓谈之中乘。议论不尽知之政令，臧否不足数之人物，是谓谈之下乘。至于叹羡没交涉之荣辱，分诉极无谓之是非，斯又最下乘也。”

由此可见，聊天要以对人有益为准，而且也要因人而异。聊天的对象形形色色，但寻找“安全”题目是有技巧的。聊天是训练演讲最好的方法。比如，赞美的话虽然人人爱听，但也要因人而异、借景生情；陈词滥调的吹捧或者言不由衷的阿谀奉承，只会适得其反。

1.随意闲谈的技巧

聊天属随意闲谈，故内容可轻松些。有些人的聊天内容很合适，但有些人的话却难登大雅之堂。高雅的聊天能给人以有用的信息，可以锻炼口才，有助于身心的健康；而低俗的聊天却无异于浪费时光、谋财害命。如果聊天时说到不适宜的话题，转移话题是最好的选择。

一般来说，聊天时即便是亲密朋友间也要有原则，不要刻意探问对方的隐私。因为很多人隐私感比较强烈，随便问及对方的家庭、工作、年龄等都是不礼貌的。言谈中最好给彼此的谈话保留一定的范围和限制，避免因为漫谈的毫无边际或毫无分寸而使原本有趣的聊天变得无聊和琐碎。

有时，我们会无意中在剧场或餐馆等地方碰到同事或朋友，有时还会遇到朋友全家。“哎呀，在这里遇到了”，一句简单的问候，大家会心一笑，往往是最佳的应对方式。有时候我们也会遇到对方和异性很亲密地单独在一起，在这种情况下，我们的视线最好不要与熟人相碰，还是给对方创造一个私密的空间，赶紧离开为好。即便当时双方有简单的交流，事后也不要刨根问底：“上次跟你在一起的那位是谁？你们什么关系？”这种没教养的问题聊天时绝对要避免。

另外，在日常生活中，看到别人的考试成绩、薪水明细、工作考核的分数、约会计划等，这样的事情我们放在心里就好了，聊天时绝对不能大肆宣扬。尊重他人隐私是有礼有节的表现。

有的人似乎天生会聊天，他们总能抓住对方最关心或是让话题得以持续下去的切入点展开谈话。

一个保险公司的高级销售经理，三十多岁的女士，能在初次见面时就给你推荐香港来的中医名家，跟你讲她在买房子和装修房子时遇到的趣事。和她认识一个小时后，你甚至已经知道她老公当初是怎么追她的以及她在结婚前谈过多少个男朋友，当然她在爆料之后会加上一句“这是我们私下讲讲哦”。她在跟客户沟通时自始至终没有向听者提及他们公司有关保险产品的任何事。但如果谁想了解保险产品，肯定更愿意找她咨询，因为她很容易引起听者的好感，让人毫无戒心。这个女士无疑是一个谈话高手，她懂得如何打开人的心扉，在关心对方并与之交朋友的过程中逐步取得对方的信任并被接纳，使对方乐于和自己谈下去甚至是帮助自己。

聊天或闲谈时谈及别人最关心的话题，通常也能打开“话匣子”。

有一天遇到一个刚认识的朋友，打了几句哈哈之后就没话说了，但她和她的同事聊得热火朝天，原来是对方问到了她的宝贝女儿，让其感受到了对自己的关心和接纳。这个原则仅限于与利益无关并且感兴趣的话题，比如对方的孩子、球技、NBA，等等。若问起一些敏感话题，就像问女人的年龄和商人的收入一样，会让人讨厌和不能接受了。

聊天过程中，若觉得此话题不适合自己或对目前的话题没有兴趣，可以借眼前的景色、物品、陈设、声响，乃至嗅觉感受、触觉感受、身体感受等来转移话题。

“哦，我怎么现在才发现，你墙上这幅画是相当名贵的！”“这是什么气味？上次来好像也闻到过。”“你看，那个山头多像一头雄狮！”“怎么搞的，你们整天就在这噪声中生活？”

社交谈话中有很多诀窍，转移话题是一种缓解在聊天时遭遇尴尬情况的应急表现，能够有效地转移话题也是头脑灵活的表现。

预备几个有趣的题目，侃侃而谈，但言辞须含糊，不妨考虑以下几项：

（1）使用模糊性语言。

有位物理学家在谈话陷于尴尬境地时最爱以世界的本质为题来转移人们的注意力，他会使用一些模糊性语言，讲些令人费解的话，然后看到周围的人个个满脸愕然、面面相觑，便忍不住偷笑，你也可以学这种方法。

（2）用含义广泛的形容词。

这种形容词最好能适用于任何一个方面。

如果有人提议你对毫无所知的某本书、某出舞台剧、某部电影或某首音乐发表意见，你可以说：“我喜欢他早期的作品，作风比较单纯”；或者说：“我喜欢他后来的作品，比较成熟。”无论对方是否同意，都不能说你错。

（3）讲述一些趣闻逸事。

你不必发表长篇大论来证明自己的学识渊博，有时讲出一桩人所罕知的事，也会转移人们的注意力。例如，你记住某某名家的逸闻趣事或跟人家讨论文学、商界动态、名人花絮，别人肯定会为你的博学竖起大拇指。

（4）发表别人无从驳斥的见解。

聊天或闲谈中，难免会有人问你：“你认为如何？”如果你不想把真正的想法说出来，有三种答案可用于任何话题，而且不会引起异议：“那完全要看情况而定。”“不能一概而论。”“在某些地方，情况会受环境因素的影响。”

2.看人看场合，说好第一句话

在交际场合中，互道姓名之后，第一句话是最难说的话，由于你对对方不熟悉、不了解，同时也并不知道他的性格、嗜好和品行，又受时间的限制，不允许你多作了解或考虑，而你又不能冒昧地提出特殊话题，怎么办？“今天天气哈哈哈……”这话最常用，但除了偶尔用用之外，在某些场合上说来就显得太过于敷衍，不能引起双方进一步的交谈。此时，就得就地取材了——就是按照当时的环境而寻找话题。

假如见面的地方安排在朋友的家里，或是朋友的喜宴里，这样可由对方和主人的关系作为开场白。“阁下和某先生大概是老同学？”或者说：“阁下和某先生是同事？”这样的谈话方式，无论问的对不对，总可引起对方的话题。问得对的，可依原题急转直下，猜得不对的，可根据对方的解释顺水推舟，在对方的生活上畅谈下去。

赞美常常是最稳当得体的开始。“今天的客人真不少！”这句话虽老套，但可以引起其他的话题。如在礼堂，可说：“这礼堂布置得真不错！”如是在游园会，可以说：“湖边的杜鹃花开得很灿烂，颜色真好看，阁下去看过没有？”如果暑天在园子里喝茶的话，也可以说成：“这实在是太舒服、太美妙了！”如果不知道对方的职业，不要随便打听，如果想要知道他人的职业，用试探性的话：“阁下常常出国吗？”“阁下是做某行的吗？”

其实，与人顺利地开始交谈只有两点：看人、看场合。

（1）看对方的性格和性别、特征。

对方性格外向，透明度高，你就可以随便一些，开开玩笑，斗斗嘴，他会很自然地接受；如果对方性格内向、敏感，你就可以讲一讲适合的笑话，让他开朗一些，最重要的是表现真诚，让对方觉得你是在真正地关心他。

有的女孩性格外向，个性鲜明，男孩子气十足，你若跟她谈化妆、美容，她也许会毫无兴趣，如果谈足球、谈姚明，她可能会兴致勃勃。针对不同的性格，应该学会说不同的话。

同样说人胖，男性会一笑置之，而女性则可能把脸拉下来，自尊心受到伤害，这就是性别带来的差异。所以，同样的话对男人和女人的作用是不一样的。说话时，我们要注意到性别差异，对不同性别的人说不同的话。

（2）看对方的身份特征。

俗话说：“秀才遇见兵，有理说不清。”如果你对普通的工人农民摆出知识分子的架子，满口之乎者也，肯定让对方一头雾水，更别说会被接受了。要是遇见文化修养较高的人，如果开口就一副江湖气，那也容易引起反感，更无法获得信任和好感。

（3）看对方的年龄特征。

老年人喜欢别人说他年轻，而小孩就不喜欢大人总是说他太小；中年人喜欢别人说他事业有成，家庭美满；而年轻人就喜欢别人说他有闯劲有活力，不同年龄层次的人喜欢不同的话题。

如果你要打听对方的年龄，对小孩可以直接问：“今年多大了？”对老年人则要问：“您今年高寿？”

我们不提倡问女士的年龄，但是如果非要问，也可以讲究方法，只要掌握好分寸，不会让人觉得唐突、不礼貌。对年龄相近的女性可以试探说：“你好像没我大？”对年龄稍大的女性则可以问：“您也就三十出头吧？”这样一来，大家都皆大欢喜。

（4）看对方的心理需求。

不同的人会有不同的心理需求。如果你懂得一点心理学，就很容易把话说到人的心窝里。

19世纪的维也纳，上层妇女喜欢戴一种高檐帽。她们进剧院看戏也总是戴着帽子，挡住了后排人的视线，剧院要求她们把帽子摘下来，她们却置之不理。一天，某剧院经理灵机一动，说：“女士们请注意，本剧院要求观众一般都要脱帽看戏，但是年老一些的女士可以不必脱帽。”此话一出，全场的女性都自觉地把帽子脱了下来：哪个女人愿意承认自己老啊！

剧院经理就是利用了女性爱美、爱年轻的心理特点和情感需求，顺利地说服了她们脱帽。

（5）自己人和外人的场合。

场合中全都是自己熟悉的朋友，那么说话就可以推心置腹，天南海北，无所不谈，甚至一些放肆的话说出来也无伤大雅；但是如果在场的都是交往不深的人，就要板着点自己，不可肆意妄为，办事情也要公事公办，不可不分对象乱套近乎。

如果在比较随便的场合，我们可以说诸如“我顺便来看看你”这样的话，可是如果在比较庄重的场合说“我顺便来看看你”，就显得不够真诚。

（6）喜庆和悲痛的场合。

说话应该和场合中的气氛相协调，不能在喜庆的场合说些丧气话，也不能在悲痛的时候说什么喜庆的事，以免让人心里别扭，甚至恼怒。

（7）说多说少也要看场合。

话该说多还是说少也有讲究。对方如果很忙，时间很紧张，跟他说话就要简明扼要；如果不知趣，没眼色，自顾自地海阔天空，别人已经在频频看表了，你还意犹未尽，就让人尴尬了。

如果在一些发表看法和见解的场合，你却惜字如金，半天不说一句话，或者只是草草讲几句就了事，也难免让人觉得索然无趣。所以，要根据不同的场合来控制自己说话的长短。