一个陌生女孩的来信

我经常会收到一些来访者的来信,以前是纸质信件,如今,我的个人电脑里存满了众多来访者的电子邮件。我总是会在晚上细心地读这些邮件,希望能够给予那些来访者一些帮助。这一天,我照常打开电子邮件,蹦出了一个标题为“自虐女孩的陌生倾诉”。我带着强烈的好奇心,点开了这个邮件。于是,我看到了这个女孩的自述:

“看到这个标题,你应该有些惊讶,但我并不是因为这个而想引起你的注意,我只是希望你能将我的这些回忆读下去。

我在12岁的时候,认识了一个男孩。那个男孩对我很好,因为我是单亲家庭,所以男孩就像我的亲人一样,让我感到很温暖。我时常找这个男孩倾诉自己的不愉快。很快,男孩转学了,我们分开了。自从和男孩分开之后,我开始头痛。可能一下子离开自己最亲近的人,才会有这样的感觉。我的头痛已经很严重,我不得不靠吃药物来维持。有一次,我因为头痛开始吃药,但是我的头还是很疼。我便下了一个决心,去药店买了两盒药。回到学校之后,我便一口气吃下了这两盒药。当时,我记得我的头很沉重,很困倦,于是就趴在课桌上睡着了。醒来的时候,已经快放学了,这时我迷迷糊糊地回家了。

回家之后,我开始觉得自己胸口堵得慌,十分难受,而且我的胃部开始翻江倒海,想吐又吐不出来,十分难受。后来,逐渐有酸水从口中冒出,越来越多,最后终于一下子吐了出来。妈妈看到我的样子吓坏了,于是急忙带我去医院。当天打了一晚上的点滴之后,第二天就好了。其实,这次事件之后,我觉得我的内心得到了一点满足,因为我仿佛重生了一次,我甚至有些怀念那种即将死亡的状态。

后来,我升入中学。我疯狂地喜欢上了隔壁班的一个男孩。但是,这个男孩根本不搭理我,甚至连看都不看我一眼,对我很冷淡。我内心很难过,但是我又不能直接去质问他。接下来,我开始注重穿衣打扮,甚至化妆,但依然不能让这个男孩动心。于是,我认为一定是我不够好,我不敢再去面对他了。当时,我心里十分压抑,我痛恨自己,看不起自己。于是我在一次讨厌的语文课上,用小刀缓缓地割破了左大拇指。看着拇指上流出的血迹和外翻的伤口,我内心仿佛像开了一扇门,吹进了凉爽的风。我感到十分舒服。我知道,那时候的我早已经忘记了疼痛。

接下来,我开始迷恋上这种用刀片割破手指的感觉。我看着我在自己手指上留下的杰作之后,很开心。这是我第一次通过割手来释放压抑的心理。自此之后,我只要心里烦闷压抑,就会用这个方法来发泄。

现在我知道,那也是我第一次自虐的开始。以后类似这种割手的方法便也成了我在学校的一个标签。

旁边的同学很不理解我的做法,甚至认为我是一个白痴,而我心里也很清楚,我的这种心理并不是常态。我也听到很多同学在背地里说我是变态的自虐狂。我从不为自己辩解,我觉得没有必要。当然也有一些好心的同学劝我放弃这种自虐行为,但是已经没有任何用,我已经对割手的行为上瘾。

后来,我不但割手,还会用刀片缓缓滑过我的手臂、大腿等部位。我喜欢流血,喜欢那种被释放的感觉。我觉得血液就像是我压抑的心情,割开一点,就释放一点。我欣赏并且赞美这种行为,甚至为这次行为写了一些日记,名字叫‘流血日记爷。

我写这封信其实并不是向你说明我是在闹着玩。我是很认真的。我希望你理解我,我并不是变态,也不是精神分裂。我只是不想让别人受到伤害,我是通过自己的方式来发泄心理的压抑。尽管我割手,割身体上别的部位,但是我依然是一个正常人。希望你能理解我。如果你有兴趣的话,下次我将割手时自拍的录像发给你。”

在看完这个陌生女孩的来信之后,我大脑中蹦出的第一个画面就是她在割手时,脸上露出的诡异笑容。而通过这个女孩的自述,我可以清晰地认为,这个女孩有中度自虐倾向。这可以说是发展成为自虐狂的一个前兆。如此对自己下毒手的人,竟然认为自己的心理很健康,其实她心理很不正常,甚至有变态倾向。

美国著名心理学家彼特曾指出:“世界上大概有一半的人具有自虐倾向,他们认为自己浑身上下都是缺点,而且做什么都事与愿违,逐渐丧志自信。而也正是因为这样,他们才会企图通过一些特别的方式来发泄自己的压抑心理。于是很多人就通过自虐体会到了一种前所未有的快感。”现实生活中,像这个女孩一样的人有很多,他们为了缓解压力、释放烦闷,从而选择自虐,一旦从中感到痛快舒服,就会产生更加痴迷的自虐倾向。

对于这个陌生女孩的来信,我将它当成是一个典型的自虐型案例来备案。那么到底什么才是自虐狂呢,在精神病学上是不是一种变态心理,它具有什么样的临床表现呢?在下一节中,我将与你一起探索。