想要逃避，因而欺骗

主动式的欺骗不难理解，比如小朋友偷钱被妈妈发现，因为害怕被处罚而死不承认。被动式的欺骗则需要稍作解释。比如，你明明非常讨厌同事经常来借一两百的小钱，却不敢向对方说明，一则不想撕破脸，让彼此尴尬；二则担心被冠上小气、没有义气、不顾同事情谊的封号，因此不得不在同事开口时掏出钱来，并不忘赔个笑脸，等他离开后，在他背后骂几句。是的，这些都叫做欺骗，而它的目的是“逃避”。

一个惯于逃避现实的人，因为找不出积极面对并解决问题的方法，因此很容易将自己的压力“转移”到一些可以暂时忘却痛苦的“消遣”上。比如抽烟、酗酒、吸毒、打架、滋事、外遇、赌博、流连网吧或夜店等，透过这些行为麻醉自己，假装事情并不存在，使得原本该积极处理的问题被搁置，导致问题越滚越大，压力也有增无减，进而衍生出忧郁、焦虑、恐慌、狂躁等各种心理疾病。

如果一个人总是逃避现实，便容易养成欺骗的习惯，久而久之，会和自己的心灵形成一层隔膜，连自己都骗。

雪芬的情况就是一个典型的自我欺骗的例子：雪芬的先生晚归，她心里很不高兴，但她认为一个好妻子就应该要体贴、善解人意、不抱怨、不和先生吵架，所以只好把事情搁在心上，忍着不说。一次、两次、三次……她不断假想先生晚归的各种可能性，并演起了内心的独角戏。她编造了许多负面情节与对话，委屈感也如气球般膨胀起来，她的内在仿佛蓄养了一队备战的人马，囤积粮草与军火，随时蓄势待发。有一天，在忍无可忍之下，她和先生大吵了一架，闹得不可开交。

他先生感到丈二和尚摸不着头绪，好端端的怎会掀起战火？一直以来，他总认为雪芬并不介意他偶尔晚归，甚至认为他的晚归可以让雪芬享有一段自由的个人时间，做她自己想做的事，看她想看的电视节目。

以雪芬的例子而言，她便是没有诚实地面对自己内在的真实感受，反而以“体贴、善解人意、不抱怨、不和先生吵架”等假象蒙蔽了自己的心。表面上看来，这些假象似乎达到了“好妻子”的标准，但如果她真的具有这些“美德”，内心就不会充满不满与怨愤，又怎会累积出这么多负面情绪？其实，体贴、善解人意是假，害怕面对说出真话后的结果才是真。雪芬心里预设了说出真话后可能造成的冲突、争执与口角，因为不想面对这些不可预知的后果，于是选择隐忍，但她却将“忍”美化成美德，骗过自己的理智，错失沟通的机会，使事情越变越糟。

当我们在面对各种“忍无可忍”的状况时，首先应该进行“内观”──探究自己心中所忍的究竟是什么？为什么要忍？并在内观后试着释放那些负面情绪，如果不能释放，就要进行沟通，唯有如此，才是具有高能量的解决方式，至于其他方式，都是低能量的解决方式。

有时候，不说真话是不希望别人受伤，也就是“善意的谎言”。还有一种情况是因为无法面对真实的自己，而以欺骗的方式制造出虚假的自我形象。有的人甚至化身为各种不同的身份，在政商名流中招摇撞骗，最后锒铛入狱。隐藏真实的自己，很可能是基于一种自我保护──匮乏的心态。内在不断制造出各种匮乏感，觉得别人给予的关注、爱，甚至金钱都不够，觉得别人亏欠他，而这种匮乏感骗过自己的理智，久而久之便成了心灵的匮乏，只敢以假面示人，骗人骗己，终至赔上生命的幸福与恩典。