一生中得一挚友足矣，两个太多，三个则几乎等同于奢望。
——亨利·亚当斯
有多少种朋友，就有多少种关于友谊的界定，不过，有一点是确定的——人们往往会寻找自己可以信赖的，可以倾吐心声的人交朋友。真正的朋友在乎的是你这个人，而非你是否时尚，是否富裕，是否某大型公司的首席执行官；他/她会接纳最为真实的你，不会尝试着改变你。然而，交到真正的朋友并维护彼此之间的友谊，说起来容易，做起来难。为什么？因为建立友谊实属不易，可毁掉友谊却是轻而易举。
友谊是否会偶然产生？两个人合得来，进而成为朋友，是否因某种化学物质在起作用？两个人要成为朋友，彼此的性格固然重要，但是，性格绝对不是两个人成为朋友的唯一要素。在我们的一生中，不同阶段会有不同的需求，朋友在一定程度上恰恰满足了这些需求。比如，如果你刚搬到一个新的城市，会产生强烈的陌生感，这个时候，交个朋友就有助于你克服孤独感。工作中有朋友相助，你就更容易建立团队归属感，更容易获得机会表现自我，被大家认可和欣赏。
还有一点，对于孤单和情感真空的恐惧也会让我们向往友谊。研究表明，我们最大的恐惧不是来自核战争、饥饿或疾病，而是在没有陪伴和爱的环境中孤老一生。在成长的过程中，大多数人都会接触到其他人，建立真正的友谊，就是彼此之间对于信任、尊重、交流、情感支持这一坚固基础的承诺。
信任（TRUST）=深信（CONFIDING）+理解（UNDERSTANDING）
“我知道，我可以向我的朋友吐露一切，而且我相信她会理解，会替我保密。”
当朋友之间相互吐露私人情感时，彼此的信任就会自然增加。因此，亲密交流提供了监控友谊情感深度的契机。随着交流越来越私密，越来越多地吐露心声，涉及敏感话题，那么信任和相互关系都会进一步发展。从另一个方面来说，如果情感吐露很少，或者其中一人总是欲言又止，那么友谊中的信任就很可能会减少。
要增加朋友之间的信任，你可以这么说：
·“有些比较私密的事情，我想和你分享。”
·“如果你不介意，我想问一个比较私密的问题，当然，不回答也没关系。”
·“我以前从来没提起过，不过，现在我想告诉你……”
·“我信任你，所以，接下来我说的话请务必为我保密。”
在以信任为基础建立的友谊中，人们往往会暴露弱点，而且不会害怕对方利用自己的弱点。朋友之间的信任需要时间方可建立，但是，哪怕一瞬间不用心维护，就会崩塌，因此，不要拿朋友告诉你的私密信息攻击他/她，更不要将这些私密信息透露给他人。
尊重（RESPECT）=接受（ACCEPTANCE）+平等（EQUALITY）
“我最好的朋友会倾听，不会批评，会接受真实的我。”
朋友可能安静、害羞，爱做白日梦，也可能是个外向又成功的专业人士。真正的朋友会认真对待你的一切，包括你的优点和你的缺点。当朋友对你的优点加以表扬，而缺点忽略不计时，你会觉得受到了尊重。同样的道理，由于多数人都讨厌迫于压力做出改变，因此，一个吹毛求疵的朋友往往会让彼此的友谊变得岌岌可危。
要表达对朋友的尊重，你可以这么说：
·“我很欣赏你的坚持（或耐心/与他人相处的能力/做出艰难决定的能力等）。”
·“当你在我们的老板面前勇于表达自己的观点（或其他人都选择逃避你却坚持真理/承认自己的过错/即使不代表大多数，也会表达自己的观点等）时，我真的非常敬重你。”
·“我尊重你，因为你敢于追逐自己的梦想（或接受之前从未做过的事情/维护自己坚信的一切/关爱他人等）。”
朋友之间有分歧并非意味着彼此不尊重，在多数情况下，分歧会带来充满启发和激励的交流——当然，前提是分歧不要上升为非要分出胜败的辩论。
如果你和朋友看法不一致，你可以这么说：
·“让我们求同存异吧。”
·“很明显，我们对这一问题的看法不同，但我尊重你的观点。”
·“我们的观点不同，但我尊重你的观点。”
·“我不同意，不过我尊重你的思维方式。”
交流（EXCHANGE）=需要（NEED）+满足（FULFILLMENT）
你在友谊中有什么样的贡献，反过来就会有什么样的收获。要在友谊中投入多少努力需要仔细考虑，因为友谊能否充满活力取决于给予和索取的关系。要为朋友付出什么取决于你自己。你愿意在多大程度上融入朋友的生活？你又是否愿意敞开心扉，让他人融入你的生活？要记住，多数的友谊都不是一瞬间发生的。你和他人之所以成为朋友，是因为你们彼此都有给予和索取的需要。
你能够在瞬间做好美味的一餐，而你的朋友却在厨房里显得笨手笨脚，这样也可以？你的朋友能够将高尔夫球打出很远的距离，而你却还限于初学者的冲动之中，这样又会如何？多数的友谊都以满足需要为基础，因此，和朋友分享某些技能可以为彼此的关系提供一个崭新的视角。举个例子来说，假如你比较害羞，而你的朋友却是个“话匣子”，那他就可以在派对上帮助你更好地融入大家。同样的道理，如果你擅长淘便宜货，你就可以告诉他如何不花重金搞定一件衣柜。朋友相互交流，友谊就会更为坚固。你可以这么说：
·“只要你需要，我很高兴帮忙。”
·“如果你有空，我愿意教你开车（或下五子棋/网上购物等）。”
·“如果在这方面你可以帮我，请直接告诉我。”
情感支持（EMOTIONAL SUPPORT）=笑（LAUGHING）+哭（CRYING）
细想，你是否温暖有情？你是否觉得自己真诚、慷慨且忠心？你是否愿意为朋友付出一切？你是否体贴周到，能够感同身受、不偏不倚地倾听？你是否愿意谈论个人的情感，不加批评地接受朋友的建议？
坚固的友谊会在情感层面发挥作用，彼此会分享爱、恨、伤心、喜悦、恐惧、热情等。这样的分享会让彼此讨论亲密的话题，同时又不担心两人是否在细节上存在分歧。重要的是敞开心扉，与对方分享充满心头、萦绕脑际的一切。有时朋友之间会分享喜悦和幸福，有时也会分担恐惧、忧虑、自我怀疑等。作为朋友，让对方感受到你在情感上的支持对于维护友谊至关重要。你可以这么说：
·“我想让你知道，我是你最最忠实的粉丝。”
·“我会一直支持你。”
·“我知道你的处境艰难，但是你还有我。”
·“如果你想说，我随时都愿意当你的听众。”
请对方给予情感支持并非总是那么容易，不过，这确实是友谊的重要组成部分。如果你想要对方给予自己所需要的，请坦率表达，当然，不要太苛求。比如，你可以这么说：
·“我现在遇到了一个问题，你有没有时间听我说一说？”
·“我相信你的判断。我能否就一些私人的问题听听你的主意？”
·“我知道这可能听着比较可笑，可是，你的支持对我来说真的很重要。”
通过一起参与新的活动为友谊“充电”
即使友谊再坚不可摧，也需要时不时“充电”。让死气沉沉的友谊再次焕发生机需要两个人共同努力，发挥想象力。要为友谊注入新的生命力，可以重新聊一聊过去只言片语略过的话题，也可以两人一起参与新的活动。比如说，你可以考虑和朋友一起报名外语课程，参加体育俱乐部，职业研讨会或者摄影培训班、烹饪培训班等。要弄清楚朋友是否感兴趣，你可以这么说：
·“我们一起参加新的活动不是很好吗？你觉得如何？”
·“我在考虑加入微波炉烹饪班。我觉得这个很好玩，你想和我一起吗？”
·“我刚刚在车库找到了以前的网球拍，我想这个夏天参加网球课，你的网球拍还在吗？你想和我一起吗？”
·“你之前说一直想学西班牙语，我也是。我们一起报班学习如何？”
在一起学习的过程中，一开始彼此身上吸引对方的品质就会在交流中再一次显现，清晰可见。因此，即使你们足够了解对方，新的学习环境也会为你们提供拓展友谊、更深入了解对方的好契机。无论什么活动，只要两个人花更多时间在一起，友谊就会加深，一部分原因就是你们有了更多的机会展开新的亲密交流。
重续旧情，只需一个电话
“你好，珍妮！我是琼斯·李。刚刚想起了你，所以就给你打电话了。最近三年你怎么样？下个月我会去镇上，到时候聚聚吧，一起追忆过去的美好时光！”
今天，随着生活节奏和生活方式的日益加快，人们似乎总在换工作，换住所。无疑，很多关系要好的朋友也就慢慢失去了联系，倒不是因为彼此有分歧，只是因为生活太忙而已。要想和曾经的挚友重续旧情，其实只需一个电话，一封信，一张明信片，或是短暂的拜访。曾经有很多共同兴趣爱好的朋友，断了联系之后一下子又亲密无间，定期拜访对方的并非罕见。说说过往的美好时光，谈谈新的变化，都是重拾友谊的好办法。如果在交流中能够分享新的体验，那么友谊就可以重新回到彼此的生活之中。
维护异地友谊
人们经常抱怨朋友相距遥远，很少有机会聊天或见面。结果呢？本来要好的朋友却眼睁睁看着友谊慢慢褪色。这种不必要的损失只要稍微努力就可以避免。经常让朋友感受到你的关心，你的思念，彼此就都可以收获亲密友谊的回报。即使天各一方，即使和最初认识时的生活方式有所不同，彼此经常联络也会激发个人兴趣和温暖，这恰恰是友谊地久天长所必需的。以下就是维护异地友谊的实例：
“我会和相距遥远的朋友互寄明信片、简短的信件，也会打电话交流。我们并不怎么经常见面，但一直保持着联系，因此我们的友谊一直很坚固，而且彼此心知肚明，我们永远都不会失去联系。现在我们正计划着在即将到来的高中同学聚会上见面呢，我简直都等不及了！”亲爱的唐·加博尔：
工作中的朋友
你好！我在工作中认识了几个人，但是我并没有和他们深交。有一个人很坦诚，愿意敞开心扉，似乎可以成为朋友，可我不确定我应该怎么样把这种熟人关系变成真正的友谊。你能帮助我吗？
署名：一位害羞的朋友
如果你遇到了一个和你有相似兴趣爱好，又愿意花时间和你在一起的人，那么在工作中交友也就很容易了。要将熟人变成朋友，可以参考以下简单的四步：
1.让对方明白你愿意交朋友
主动和对方交谈，让对方明白你有兴趣交朋友。微笑、开放式的肢体语言、随意的聊天、提议休息时间一起喝杯咖啡、午饭时间一起用餐或自愿和对方一起忙某个项目都是不错的友好暗示。你可以这么说：
·“你的假期怎么样？回来工作还愉快吗？”
·“你的那个项目最后如何了？”
·“我现在正为一个新的项目寻找搭档呢，你有兴趣吗？”
·“你愿意和我一起喝杯咖啡吗？”
·“你午饭打算怎么解决？我知道这条街上有个不错的地方，不知道你是否愿意一同前往。”
2.挖掘并谈论除工作之外的至少一个共同爱好
不管你是在工作中还是在其他时间交朋友，彼此在一起的时候，一定要寻找共同的兴趣，这样友谊才能持续。要弄清楚对方的兴趣爱好，就要留意“关于空闲时间的信息”，因为这些信息往往会暗示对方空闲时间做了些什么。比如说，如果你发现对方周末去远足了，你可以这么说：
·“哦，你也喜欢远足！我也是！你去了哪儿？感觉怎么样？远足中你最喜欢的是什么？”
·“我发现你在阅读《背包客手册》。我一直都很喜欢远足、爬山，或者只是站在广袤旷野中也可以。你是如何爱上远足的？”
·“背包旅行只是你的兴趣，还是你想做护林人之类的工作？”
3.制订计划，共度空闲时光
要建立友谊，可以和对方约定一个日期，下班后或者周末共度空闲时光。共进晚餐、一起看场电影、参观博物馆、参加成人教育班、打保龄球或其他任何可以一起参与的活动都可以，这样你们就有了机会更好地了解彼此。你可以这么说：
·“我看评论说我们昨天谈到的那场比赛很不错，你是否愿意这个周末和我一起去看看？”
·“这个周末你有什么计划？你有没有兴趣和我一起骑自行车远足（或去钓鱼/溜旱冰/打垒球/玩帆船/听一场音乐会等）？”
4.告诉你的新朋友你很开心能够和他/她共度美好时光并很期待下次机会
告诉你的新朋友你很开心能够和他/她共度美好时光，这有利于增加彼此的了解，也会让熟人关系转化为友谊更加容易。你可以这么说：
·“上周末能和你一起骑自行车远足，我真的很开心！非常期待下一次！”
温馨提醒：不深知，不结交。
即使你已经准备好敞开心扉，和你工作中遇到的“准朋友”分享比较私人的情感，也依然要避免太早地透露过于私密的信息，表露出对公司的绝望或急于寻找一个人解决自己的问题。通过对等地自我透露背景、观点以及感受，讨论共同的兴趣爱好，你们会自然而然了解对方。目的是双方都要想到这一点：“我想更好地了解眼前的这个人。”
一般来说，如果彼此能够把私人问题或比较亲密的话题留到非工作时间讨论，那么和同事发展成为好朋友会增进彼此的工作关系。如果在工作时间不合时宜地提出要求，希望得到对方的帮助或关注，就会让友谊压力重重。如果你在工作，而你的朋友却试图垄断你的时间，你可以试着这么说：
·“我真的不是有意要打断你，不过，我现在确实很忙。而且我也不希望在这里讨论太过私密的话题，因为现在我没有太多的私人空间。要不我们下班之后见，一起吃些东西或者喝杯咖啡，到时候我们就可以不受打扰，畅所欲言了。”
亲爱的唐·加博尔：
你好！我最好的朋友想要和我一起工作，让我帮忙，可是我觉得这个主意不怎么样，因为她特别好强，而我却不是。我觉得两个人在一起工作会给我们的友谊带来很大压力。我该如何委婉地拒绝她呢？
署名：一位不爱争强好胜的朋友
为了追求职业目标而进行不健康的竞争不仅会毁掉工作关系，甚至会毁掉最坚固的友谊。如果你觉得和朋友一起工作会让你们的友谊陷入危险境地，那就向对方坦言。你可以尝试用以下方式委婉拒绝对方的要求：
·“可能你觉得一起工作会很有趣，其实不然；员工之间会有很多压力，气氛也很紧张。你是我最好的朋友，我不想我们的友谊受到任何影响，尤其是工作问题带来的影响。”
·“我觉得我们最好不要一起工作，因为如果工作上由于我们中某一个人的疏忽出了岔子，或者某一个人挨了批评，我们的友谊都会跟着遭殃，我不希望出现那种状况。”
亲爱的唐·加博尔：
你好！我的同事（也是我最好的朋友）刚刚被解雇。我该说些什么或做些什么才能让他感觉好些呢？
署名：一个朋友
可以邀请你的朋友出去吃午饭或者喝杯咖啡，和他聊一聊他解雇的事，其他可能的工作机会或者他现在可以追求的职业目标等。如果你们确定要讨论朋友被解雇的原因，你最好问问题，让朋友多说一些。比如：“你有什么计划没？”或“你现在感觉怎么样？”这样他就可以自我判断所处的局面，同时又不会感觉你干涉太多或话语中带着批评了。要让对方感觉到你对未来的乐观态度，你可以说一些富有哲理的话，不妨这么说：
·“有时候吧，从一份工作中脱身其实是一种隐藏的福祉，因为这样你才会有新的尝试，敢于进行新的冒险，否则机会就失之交臂了。谁也不知道前面有什么机会等着你呢！”
真正的友谊需要时间来成长
真正的友谊很少会发展迅速，反而需要大量的时间以及彼此心甘情愿敞开心扉才能成长。只有朋友之间信任和信心慢慢增强，亲密友谊所需的其他要素才能一一到位，比如分享最诚实感受，探讨个人问题以及给出中肯的建议等。
你最好的朋友了解你的方方面面，其中某些方面可能他人并没有意识到，比如说让人感觉尴尬的秘密，比较私密的交流，尤其是你的弱点和缺陷。这种个人的历史就是将两人联系在真正友谊当中的丝丝缕缕的纤维，彼此之间的忠诚、支持都会毫无保留，丝毫不会受到质疑。最好的朋友会相信对方，会帮助对方完成目标，克服障碍，共同探讨个人问题。他们知道，彼此之间的关系经得起考验，一帆风顺也好，逆境险阻也罢，都是一样。当然了，真正的友谊不就应该这样吗？
唐·加博尔的交流诊所#1：如何应对嫉妒心强或好强的朋友
不管是在工作中还是在娱乐中，一个嫉妒心强或过于好强的朋友都会给彼此的友谊带来致命的伤害。如果你选择视而不见，情况只会变得更糟糕。然而，只要稍作努力，帮助朋友驱除内心的自我怀疑，你们的友谊就可以战胜这种再寻常不过的小毛病。关键是“顺毛捋”，以此拒绝挑战，让朋友感受到你的幽默感，然后传递这一信息：“你原本是什么样，我就喜欢什么样。”
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