“过去，我和我最好的朋友几乎在一起度过了所有空闲时光，可是现在我们连见到对方一面都很难。即使见面了，也会为了一些小事争得面红耳赤。我真的怀疑我们还是不是朋友。和当初刚认识相比，我们都发生了太大的变化。”
对于友谊来说，小争吵慢慢会发展成为大麻烦。
对友谊来说，彼此所做的让对方忍无可忍的事是最具破坏力的，它往往潜伏在友谊的根基中，并慢慢吞噬友谊。不过，如果你有足够的信心，能够谨慎地直面朋友那些让人讨厌的习惯，你就可以将慢慢走向死亡的友谊拯救回来。
友谊走向麻烦的诸多症状
从“合作”变成“争吵”。
从“可信赖”变成“不可信赖”。
从“公开”变成“偷偷摸摸”。
从“耐心”变成“不愿容忍”。
从“欣赏”变成“苛刻”。
从“有助”变成“批评指责”。
从“有趣”变成“乏味”。
从“关心”变成“冷漠”。
从“共度时光”变成“没时间共处”。
忍无可忍#1：喜欢批评指责的朋友
“似乎无论我说什么，做什么，我的朋友都会批评我。”
如果你的朋友对你认为激动人心的消息反应冷漠，甚至给出诸如“那有什么好的”“你干吗不放弃呢”“你应该做得更好才对”等批判性的评论，你会作何感想？多数人会把这些麻木不仁的评论解读为有损人格的人身攻击，如果置之不理，很可能会损害你的自信、自尊以及热情。尽管贬低羞辱对方只能说明他/她本人嫉妒、羡慕、不正当竞争或自暴自弃，但同时这种有伤害性的态度也会让人忍无可忍，会伤害对方的情感，友谊最终也会崩塌。
时间长了，“酸葡萄”会毁掉彼此的友谊
对于朋友的成功感觉些许嫉妒是正常的，尤其在两人追求相似的个人及职业目标时更是如此。然而，对于朋友的成功冷嘲热讽加以批判，或者压根不承认对方的成功，彼此的友谊就一定会遭殃。
还有一种常见的现象：有些朋友总是喜欢盯着一些大家都会遇到的问题抱怨不止，无法看到更加积极的层面。对于这类朋友，如果他们对于生活中的种种不顺不抱怨，不埋怨，似乎就没什么可说的了。
打破批评指责的习惯
你是否发现自己总是批评指责朋友而很少给予对方支持呢？总是恶语相向地贬低朋友会成为一种习惯，友谊也会因此受损。不妨把批评指责替换为表扬和鼓励。
你把批评指责换成赞赏，也就把自信、热情和尊重等积极信息传递给了朋友。你的朋友会感激你的评价，因为他们会因为你的评价而增加自信。此外，有了赞赏，朋友才会更容易接受你给出的建议和反馈。
如果你的朋友总是逮着机会就指责你，或者贬低你所做的事或希望实现的目标，你可以尝试自信小技巧，以此扭转对方的批评指责，即：先认可对方的观点，但是不要让这种观点指导你的行为，也不要让这种观点煽动你的愤怒，使得局面最终走向消极，你要做的是，继续自己所做的一切，就好像对方很有助于你一样。换句话说，把对方的批评指责当成一种可能性，但是不要让这种可能性妨碍你或阻止你实现目标。
亲爱的唐·加博尔：
你好！有没有什么办法给朋友一些有建设性的意见而同时又不会显得吹毛求疵或彼此发生口角呢？
署名：一位忠实的朋友
建议或信息反馈是一种非常有用的工具，通过反馈，你可以向朋友表达支持、鼓励，提供自己的建议，让朋友感受到你对他/她实现目标真正有兴趣。如果表达得当，你的朋友会受到鼓励，以后还会向你咨询。然而，接受有助而非有害的建议，必须有一颗勇于接纳的心。要确定朋友是否真正需要你的建议，你可以这么问：
·“你是否想听听其他的观点？”
·“你是否愿意听听我的想法？”
·“你是否想知道我是怎么思考的？”
注意：如果你的朋友没有选择听你的想法或拒绝了你的提议，那就接受他/她的决定，保留观点。
温馨提醒：即使是好心的批评也会弄巧成拙。
很多人可能并没有意识到，即使是好心的批评也会让朋友感觉自卑、沮丧或失望。这样的话，你首先提出某一话题并加以批判不但没有帮上忙，反倒让朋友感觉灰心丧气，甚至心怀憎恶，因此一定要注意批评指责的方式方法以及朋友是否善于接受批评指责。
最好的反馈或建议应该是让朋友接纳或拒绝你的观点，同时朋友又没有受轻视的感觉。给朋友建议的时候，要有一种“接受与否无所谓”的态度——如果对朋友有助，那就最好了，如果没有，也没关系。以下小贴士有助于你给出建议，但同时又不会让朋友觉得咄咄逼人。
·对朋友的感受要敏感。以建议或观点的形式进行评论，而不要下最后结论或决定性的陈述。
·重述朋友的话，让朋友知道你在仔细倾听，并且理解他/她的观点或结论。
·如果希望对方能够接纳你的评论和建议，最好尽可能肯定和赞赏朋友付出的努力。你可以这么说：“我真的很喜欢你……的方式”“你的工作中……部分做得很棒”“当你说……的时候我就知道你找到重点了”。
·对于你不清楚的或者不理解的可以请对方重新说明，你可以这么说：“有一点我不太明白……”
·注意观察朋友对你最初评论的反应，然后再追加。如果他很抵触，那就停止评论，让他先说下去。如果他能够接纳你的建议，那就继续。你也可以通过以下问题询问对方的感受：“我的评论你觉得如何？”“这些评论对你有帮助吗？”“我是否抓住了你所考虑问题的重点？”“你是否想听我继续说下去？”
·当向对方提出建议时，避免使用以下语句：“你应该……”“你为什么不……呢？”“你不觉得……吗？”相反，你应该这么表达：“或许你可以考虑……”“我有个主意，或许有用……”“这种方法你觉得怎么样？”
·如果你和朋友意见不合，你可以间接表达自己的观点：“我不是特别喜欢那个观点，那种方法对我来说不太有用。我喜欢尝试改变。”
·无论何时都要尊重朋友接受或拒绝你的建议的权利，你可以这么说：“这只是我的想法——你选择与否都没关系的。”
忍无可忍#2：总是没完没了抱怨的朋友
“如果我再听到他抱怨自己的上司如何专横，爱情生活如何无趣，研究生课程如何乏味，我想我会直接结束我们的友谊。”
你的朋友是否总是没完没了地向你倾倒问题和忧虑，同时指望着你安安静静地倾听？朋友没完没了地抱怨工作不称心，健康欠佳，恋爱关系让人不满，钱不够用或其他烦心事会让你觉得麻木和乏味。虽然说善于倾听是友谊中必不可少的，可是，有些人往往会滥用朋友的倾听意愿，把对方当垃圾桶，不停倾倒自己的烦心事。如果总是像“灰姑娘”一样哀怨，你的朋友即使再善解人意，时间久了也会失去兴趣，无法再感同身受的。因为多数人都不会有足够的耐心听一个人只抱怨而不想办法采取行动解决问题或改变处境的。因此，没完没了的抱怨也是友谊中让人忍无可忍的一种行为，最终只会毁掉友谊。
亲爱的唐·加博尔：
你好！每次我打电话给我的大学好友，她都像是在念独白似的，不停地抱怨着生活中那些鸡毛蒜皮的小事，我连说话的机会都没有。她很少问我的感受，问我的情况，即使问了，话题也会很快被她转回去。我现在真的无法忍受了，再也不愿拿起电话，让自己陷入两个小时的单方抱怨之中了！但我依然很喜欢我的朋友，可她这样的做法实在是让我无法忍受。我该怎么办呢？
署名：一位厌倦了倾听的朋友
要打断抱怨的一方，就要改变话题
下一次如果你发现自己又陷入了没完没了的电话抱怨中，不妨尝试一下以下的方法，以此打破交流模式，改变话题，让彼此的交流更加平衡和乐观：
告诉对方自己和他/她通电话的时间很有限（5～15分钟）。你可以这么说：“你好，塞姆，最近还好吗？你的老板又咄咄逼人了？那真是太糟糕了。我还好，不过我马上有点事（比如：要回个电话、去商店或做饭等），只能和你聊几分钟了。”
注意：你给出的可能只是借口，并非事实，但你的目的是让朋友知道时间宝贵，相较于坐那儿听他/她无休止地抱怨，你有更多有意义的事可以做。
听对方抱怨一会儿之后，你可以给他/她发条信息，告诉他/她你更愿意聊些别的。把对话从朋友的抱怨中转移开，不妨总结一下他/她的处境，提一些别的问题，或是说一下你的情况，引发你愿意谈的话题。你可以这么说：“哎呀，听起来你的工作真是快把你逼疯了！对了，下个月我准备去度假，正想问问你上次我们说到的那家旅行社怎么样呢。”
要把交流的主动权从朋友手中夺回，可能一两分钟之内你要打断他/她好几次，这样会减缓朋友连续的抱怨，然后你就可以引导着对方开始新的话题了。
如果你的朋友又一次把话题转到了他/她的问题之上，你可以引导他/她如何采取行动，比如说：“可能现在是时候采取行动了。你觉得冒冒险怎么样？你有哪些选择？”把彼此的交流引向关于短期和长期变化的讨论可以改变之前的消极抱怨，转向积极的问题解决上来。当然了，如果你的朋友依然因为不走运兀自神伤，也不要大惊小怪。如果你比较走运，你的朋友说不定会想到一些可以采取的行动，然后你就可以抓住机会把话题转移到彼此感兴趣的问题上了。
如果你的朋友并没有意识到你不愿意听他/她絮絮叨叨所谓的不走运了，不妨对他/她说：“听到你这么不开心我真的很抱歉。我们聊点别的说不定会更好。”说话时语气要温和且果断。
要结束彼此的交流，你可以这么说：“我现在得走了，不过我希望你能很快好起来。”然后以友好的告别结束交流。这种直接但对彼此有益的举动传递的信息是我依然很喜欢你，不过我不想听你不断地抱怨自己的问题了。
悲观的情绪会毁掉彼此的友谊
让朋友感受到自己的悲观为什么对他/她会有影响呢？多数人都喜欢积极乐观的人，因为他们的积极乐观会感染周围的人。没完没了抱怨的人在别人眼里就是一个悲观主义者，很少能够给他人带来舒适感。结果，朋友难免担心，用不了太久自己也会变得悲观，对周围的一切吹毛求疵。如果出现这种情况，彼此的友谊就难以持续，只能慢慢走向结束。
忍无可忍#3：总是让人帮忙的朋友
“我真的不知道该如何拒绝朋友。”
有些朋友对自己真是太好了。你的朋友是否会利用你憨厚的天性不停地找你帮忙呢？虽然多数人都愿意雪中送炭，在别人遇到困难时伸出援手，但总是找别人帮忙就有些考虑欠佳了。在所有忍无可忍的行为中，这种行为是最让人讨厌，也是最容易给友谊带来问题的，因为总是付出的一方很快就会有一种被利用和不被理解的感觉。偶尔向朋友求助并没有问题，只要朋友没说出“你现在又需要我做什么？”之类的话就好。如果朋友有这样的感觉，太多的求助要求就会让本来暖意融融的友谊变得冷若冰霜。
如果你不想帮朋友的忙，那就直接说“不”
对于一些人来说，拒绝朋友的请求比较困难，可有时候这种拒绝是必需的。你的态度应该是：说“不”是我的权利，我无须为这一决定过度解释。不过，你可以稍微强调一下自己的态度，不妨这么说：“我知道你想让我……”重述对方的请求，然后再坚决地拒绝：“我告诉你我拒绝你的理由是……”把最重要理由先列出来，然后简要解释，一定要切中要害，最后说：“所以我的回答是‘不’。”
·“对不起，现在我有点急事要处理。”
·“哎呀，我是想帮你的，可是我现在太忙了，手里的事情还不知道什么时候能够结束。”
·“如果我可以帮忙我会帮忙的，可是我确实不行。”
·“如果是在平时，我会帮忙的，可是，现在真的不巧。”
拒绝朋友的请求还有其他一些技巧：
如何向朋友求助
亲爱的唐·加博尔：
你好！我想请一位朋友帮个忙，可是我担心自己向他求助太多了，过去他已经帮了我很多了。我该怎么开口才能让他愿意帮我，同时又不会让他觉得我是在利用他的好脾气或我们的友谊呢？
署名：一位需要帮助的朋友
向朋友求助的最好策略就是坦率，同时如果对方不愿意或没办法帮你，也要给对方留条退路。如果朋友之前已经帮过你很多，在再次提出请求前先表示感谢和理解，否则你的朋友就会觉得你是在利用他/她。要避免这一局面的出现，就不要提没有必要的请求。这样在真正情急的时候，你才不会觉得开口求助很难。那么什么时候可以求助，什么时候不可以求助呢？
首先问问自己：
·这种求助合理吗？如果不合理，就不要开口。
·你自己可以完成吗？还是在指望朋友，让对方付出以便自己可以舒适一些？如果是这样，那就不要开口。
·朋友要答应帮忙，是否有不便或有很多困难？如果有，就不要开口。
如果你确实需要朋友帮忙，那就直截了当提出自己的请求。千万不要尝试用假惺惺的内疚感或温暖打动对方。要做到直截了当，你可以这么说：
·“我想请你帮个忙。”
·“你能否帮我一个小忙呢？”
·“我不知道你是否愿意帮我一个忙……”
·“如果可以，能否帮我一个忙？希望没有给你添麻烦……”
无论何时，都要允许你的朋友拒绝，你可以这么说：
·“如果你没有办法帮我，直接说就可以，我会理解的。”
·“如果不方便也没有问题，我再想想别的办法。”
·“如果不行，直接说，没关系的。”
一定要告诉朋友你对他/她提供的帮助很感激，这样朋友就不会觉得你把对方的帮助认为是天经地义的了。你可以这么说：
·“谢谢你帮我。我真的很感激。如果有什么我可以为你做的，请不要犹豫，直接告诉我。”
·“我只是想告诉你我真的很感激你近来为我做的一切。你真的是一位很棒的朋友。”
·“谢谢你给我提供的帮助。你真的是太棒了。”
忍无可忍#4：总是迟到的朋友
亲爱的唐·加博尔：
你好！我有个朋友，他/她总是迟到——不管任何时候，任何事情都是如此！比如约好了一起吃午饭，他/她会迟到长达45分钟，感恩节晚餐，她居然因为不知道穿什么衣服赴约而迟到了两个小时，我真的是忍无可忍了！我该怎么办呢？
署名：一位很生气的朋友
迟到是最让人恼火的事情之一了，对于友谊的影响可想而知。对于有些人来说，按时到达某一地点简直是不可能的事情，而迟到的人对于自己的迟到通常都没意识——甚至并不承认自己迟到了——更不知道让朋友等是多么缺乏体谅精神。朋友迟到了，却仰首阔步走进来，并说着“迟到总比不到好”之类的话，就等于在暗示你，你除了等这样一个不守时的人，也没有什么更重要的事情可做。不用太久，你就会觉得不再想见到这样的朋友了——而且，轰隆隆一声响，友谊也会付之一炬。
要及时挽救这种让人忍无可忍的行为，下次和朋友约定时间时就要立场坚定，可以采取下面的“六步策略”：
见面的前一天晚上打电话，确认时间，并告诉对方你明天很忙，但还是希望能够按照约定的时间见面。你可以这么说：“你好，吉尔。我打电话是想确定一下明天中午我们一起吃午饭的时间。虽然很忙，可我还是想见你，所以请一定记住约定的时间哦。”
选择一个方便的地方见面，这样如果需要等对方，你也可以找些有趣的事情做——比如说，书店、公园长椅或礼品店等。
重复一下你们准备见面的时间和地点。如果对方按时到达的可能性微乎其微，可以把约定见面的时间比你真正想要到达的时间提前半小时。你可以这么说：“我们明天中午11:30～12:00在‘安静书店’见。书店就在缅因街和第一大道交汇处。”
强调希望对方能够守时，因为你计划两人见面的时间很有限。你可以这么说：“如果你能在正午时分之前到就最好了，因为我下午一点要赶回去工作。”
让他/她重复你们约定的时间和地点。你可以这么说：“我只是想弄清楚你的信息是否准确。告诉我，咱们明天几点钟，在哪儿见面？”
最后，如果朋友真的要迟到超过15分钟，请他/她务必事先电话你。你可以说：“吉尔，如果你无法按时到达，拜托你一定给我打个电话，如果你迟到，我真的没有时间等你。”
如果你的朋友有迟到的坏习惯，你肯定想告诉他/她，等他/她是多么让人恼火的事，更糟糕的是，他/她对此还一副无所谓的样子。虽然这些话说出来不中听，但是，纠正朋友懒散拖沓的习惯必须直截了当。如果你不说出来，那就别指望对方能变得守时了。
直截了当是阻止这一忍无可忍的行为毁掉彼此友谊的最有效方式。
如果你的朋友总是吹毛求疵，没完没了地抱怨，总是对朋友提要求，或者总是迟到，那么彼此的友谊必然遭殃。不过，如果你能在无从下手之前尝试着直接和朋友谈一谈，把问题说开，你就能够阻止这些暗中破坏友谊的因素了。
唐·加博尔的交流诊所#2：如何向朋友说“不”
有时候朋友会找你帮忙，如果你觉得没什么不方便，那就尽你所能，因为彼此帮助也是友谊的重要组成部分。然而，有些情况下，你确实没时间或者没办法帮忙，朋友的请求或许根本不合适，直截了当地跟朋友说“不”就是必需的了。这种对于“不”的不断重复会很奏效！因此，请直接、果断，同时又不乏友好地说“不”，不用内疚。如果你不想帮朋友，就请说：“不，我不想那么做！”
·请求帮助（向你借车）：
“我可以借用你的车去酒品店再喝个‘六听装’吗？”
·回答：
“不。法律规定不许酒驾。再说了，我的车险有规定，我是唯一合法的驾驶人。所以，抱歉我不能借给你。”
·请求帮助（向你借钱）：
“你可以借我一百美元吗？我保证回到家就还给你。”
·回答：
“我现在也没钱。对不起，我也爱莫能助了。”
·请求帮助（撒个小小的“善意谎言”）：
“你就不能说我在开会吗？除了你和我，没人会知道真相。”
·回答：
“不行。这个问题你必须自己解决。我不想卷入其中。”
·请求帮助（“小小的求助”）：
“你能帮我修一下水槽吗？我知道你很快就能搞定。”
·回答：
“对不起，我现在正忙着呢。我没办法帮你。而且我觉得你最好找一个专业的修理工过去。”
·请求帮助（非法投资）：
“嗨，伙计！我这儿有个保准让你发财的‘买卖’——一夜之间就让你发财！现在我们需要的就是现金了。你是否感兴趣？”
·回答：
“不用，谢谢。我想我会当你什么都没说的。”
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