积极主动成为改变关系的动力

习惯1：积极主动成为改变关系的动力

很多年前我在夏威夷休假的时候，某天在大学图书馆的书堆中转悠，一本书引起了我的兴趣。翻阅过程中，我的视线最后落在其中的一段上，那段话如此吸引人，以至于让我永生难忘。

在那段话中，这三个句子蕴含着一种有力的思想：

在外界刺激和回应之间，存在着一个空间

我们的回应就存在于这个空间之中

我们的成长和幸福蕴含在我们的回应中

我不能描述那种想法对我的影响，只是完全被它折服，我再三反思。我为其带来的自由陶醉不已，并把这种观念加于自身：无论在我身上发生什么，在这些事情和我的回应之间都有余地。在那余地之中我有自由和力量做出回应，在我的回应之中有我的成长和幸福。

越是深思，我越意识到我所选择的回应应该能影响到外界的刺激本身，我可以成为一种自然的力量，这是我的权利。

有一件事让我不可避免地又想起那天的经历。一天晚上，我的拍摄正进行到一半，接到字条说珊德拉打电话来要跟我说话。

“你在干吗？”她的声音有点不耐烦，“你知道的，今晚有客人要到我们家吃晚饭。你在哪儿？”

我知道她生气了，但是情况已然如此，那天我整天都在忙着拍摄山景。当我们进行到最后一个镜头时，导演坚持说最后应该有太阳从西方落下，为了那种特殊的效果，我们不得不等上将近一个小时。

因为耽误了时间，我心里也憋着火，因此不客气地回答说：“珊德拉你看，你安排的晚餐又不是我的错，这儿晚了我也没办法。你得想办法处理家里的事，我没法离开。而且，我们越是啰唆，我回去得越晚。我还得工作，完了才回去。”

当我挂了电话向摄影机走去的时候，我突然意识到自己对珊德拉的回应太消极了。她的质问是合情合理的，因为她正处于一场社交危机中。她期待回应，而我却全无反应。而且我不但不理解她，还一心只想着自己而做出了粗暴的回复，这无疑只会让情况越来越糟。

我越想越觉得自己的行为太离谱，这可不应该是我对待妻子的方式，我也压根不想我们的关系中出现这样的龃龉。如果我的表现有所不同，如果我更耐心、更体贴、更善解人意——如果我表现出来的是对她的爱，而不是当时的压力，那么结果会完全不同。

但问题是打电话的时候我没有想到这个。我只是根据当时的感觉做出回应，而不是那些我知道能够带来积极结果的原则。我的心灵完全被当时的情绪所吞噬、占据、消耗，以至于我的双眼被蒙蔽，看不到内心深处的感觉和需求。

幸运的是，我们很快就结束了拍摄。开车回家的路上，我想着的一直都是珊德拉，而不是拍摄。我的怒气已经过去，而满怀对她的理解和爱。我打算道歉，而最终她也表达了歉意。事情解决了，我们之间重新恢复了亲密。

设置“暂停键”

做出反应是如此容易！在你自己的生活中难道没有这种情况？那一刻你邪火附体，说一些不该说的话，做一些让人事后后悔的事。你会想：“唉，如果我能不那么想，一定不会做出那样的反应。”

显然，如果人们行为的出发点是更深刻的价值观，而非一时的冲动或为环境所迫，整个家庭生活将愉快得多。我们所需要的只是一个“暂停键”——那可以让我们在所发生的事情和我们的反应中暂停片刻，来选择我们自己的回应方式。

我们自己就可以发展暂停的能力，而且也可以在家庭文化之中心建立一种习惯，学会暂停和做出更聪明的回应。如何设置“暂停键”——如何摆脱基于一时冲动和环境做出的反应，而将我们的回应建立在以原则为中心的价值观的基础之上——这就是习惯1、习惯2和习惯3的重点内容。

4个独特天赋

习惯1：积极主动。这个习惯是这样一种能力：我们的行动建立在原则和价值观的基础之上，而非一时冲动和为环境所迫。这种能力来源于动物所不具备的、人类才拥有的四种独特的天赋。

我们来看看一个单亲妈妈怎么改变她的家庭，这可以帮助你了解这些天赋。她说：

多年来，我老是跟孩子们吵个没完，孩子们彼此之间也是这样。我总是去评判他们、批评他们、骂他们。家里总是吵闹不休，而且我也知道我的唠叨伤害了孩子的自尊。

我一次又一次地试图改变，但总是回到消极的老路上去。整个情形让我厌恶自己，并把怒气发泄到孩子身上，那又给我带来新的内疚。我觉得自己陷入了一个从童年时期就开始的恶性循环之中，并且无能为力。我知道得做点什么，但不知道从何下手。

最后，我决定针对我的问题进行深思熟虑和虔诚的祷告。渐渐地，对于我为何会有那些负面的、严厉的行为，我得出了两点认识。

首先，我自己的童年经历对我的态度和行为有所影响，对此我有了更多的认识。我开始了解到成长给自己留下的心理创伤。小时候，我的家庭生活支离破碎。印象中父母从来不在一起讨论他们的问题和困难，他们要么恶语相向，要么采取冷战措施。有的时候这样的情况会延续数日，最后父母的婚姻以离婚告终。

因此，当我需要处理我自己家庭的类似问题时，我不知道怎么办好。我没有榜样或例子去仿效。我也没有去寻找一个榜样，或者试图自己建立榜样，我只是把自己的沮丧和困扰转嫁到孩子身上。我发现自己对待孩子的方式正好是父母对待我的方式，虽然我非常讨厌那样的方式。

第二个认识是，我试图通过孩子的行为，来得到人们对我的肯定。我希望人们因为孩子的杰出表现而喜欢我。我总是担心孩子们会让我丢脸，而不是得到肯定。因为对孩子缺乏信心，我会给他们建议，也会恩威并施地让他们的行为符合我的设计。我开始意识到由于我自己对得到他人肯定的渴望，孩子们不能学会成长和承担责任。实际上，我的所作所为造成了我所担心的结果：不负责任的行为。

这两点认识使我明白，我应该着手处理自己的问题，而不是通过改变别人来解决问题。痛苦而困惑的童年让我有消极的倾向，但我并非注定如此。我可以做出不一样的回应。因为自己的困境而责备父母或环境，那无济于事。

说服自己接受这些想法非常痛苦，那以前我花了很多年的时间来积累自信。但是当我一点一点地服下这剂苦口良药，我发现了一种绝妙的自由感——我能控制自己的生活，我能选择更好的方式，我可以对自己负责。

现在，当我遭遇挫折的时候，我会停下来，检查自己的情绪，从相反的角度来考虑问题。我会避免冲动的话语或者将事情搞砸，我总是努力寻求洞察力和控制力。

在这个努力的过程中，我常常向自己的内心寻求独自解决问题的办法，并且力图了解自己真正的目的所在。

这位女士能在发生的事情和她的反应之间设置暂停键。在这个空间她可以行动而不是反应。那么她是怎么做到的？

要注意她是如何退后一步并反省自身的——关注自己的行为。这就是人性的第一个独特天赋：自我意识。作为一个人，我们可以拉开和生活的距离并观察生活。我们可以观察我们的思想，然后着手做出改变和进步。这个妈妈就是这样做的，并且这样做给她带来了深刻的洞察力。

她使用的第二个天赋是“是非观”。注意她的是非观——道德伦理观念或“良心”——是如何让她了解自己对孩子的粗暴态度会带来伤害，并会让自己和孩子都堕入痛苦的恶性循环。是非观念是又一个独特的人性天赋，它能让你判断自己在生活中的表现。用计算机来打比方，是非观念就像计算机的“硬件”，但是因为我们所选取的社会文化的“软件”，以及我们对道德这种独特天赋的误用和忽视，我们会跟这种自然本性失去联系。是非观带给我们的不只是道德观念，还有道德的力量。它让我们具备我们高贵本性中最深、最好的原则。世界上主要的六种宗教虽然方式不同、语言不同，但传授的都是同样的基本观念。

现在，注意她所使用的第三个天赋：想象。正是这种展望未来的能力让她和过往经历划清了界限。她能够展望或想象一个更好的回应，这个回应可以作用于目前和长远的未来。当她说“我能控制情况，能选择更好的方式”的时候，她意识到了这种能力的存在。借助于她的自我意识，她可以检验自己的本能倾向，并发现那和一个更好的未来背道而驰。

那么第四个天赋是什么？是自由的意志，即采取行动的能力。再看看她所说的话：“我会避免冲动的话语或者将事情搞砸，我总是努力寻求洞察力和控制力。”还有“在这个努力的过程中，我常常向自己的内心寻求独自解决问题的办法，并且力图了解自己真正的目的所在”。看，她的意志和行动多么坚强有力！她在逆水行舟——即使面对的是根深蒂固的不良趋势。她掌握了生活的主动权，那就是她所想要的，并且达到了目标。当然这不是轻而易举的事，却是幸福的本质所在：把自我的短期需求放在长远需求之后。通过意识、是非观和想象力，这位女士让自己的报复冲动、辩解、好胜和满足自我的要求统统放在次要的位置，因为她所最终追求的家庭精神比以往的短期自我满足伟大得多，也有力得多。

“第5个”人性天赋

当我和珊德拉回顾多年来我们的家庭生活，我们会得出这样一个结论，用一句话说，就是存在第5个人性天赋：幽默感。把幽默和自我意识、想象力、是非观和自由意志放在一起很容易，但是这只是第二层的天赋，因为必须把后面四种天赋融为一体，幽默感才会产生。幽默感的拥有需要自我意识，这种能力能让人发现事物中的讽刺性和悖论，才能让人坚信什么是真正重要的。幽默感也是从想象中产生的，这种能力能把事物以真正新鲜有趣的方式组合起来。真正的幽默还应关乎是非观念，这种观念让人向上，而避免空洞的嘲讽和贬低他人。幽默感的进化还需要意志力——不是被动反应，也不会不知所措。

虽然幽默感是第二层次的天赋，但在建立美妙的家庭文化上也非常重要。其实，我想说在我的家中，保持家庭生活健全、有趣、团结、有吸引力的基本因素就是“笑”——说笑话、关注生活有趣的方面、戳穿自大的外衣，或者干脆一起找找乐子。

我记得，在儿子史蒂芬还很小的时候，我们去一家奶品店买冰激凌。一个女人急匆匆地走进来，慌忙地经过我们身旁。她抓起两瓶牛奶，冲向收银台。因为动作太猛，瓶子撞在一起，玻璃和牛奶撒了一地。当时店里变得很安静，所有的视线都集中在她身上，而她的情形狼狈不堪。没有人知道该做什么或说什么。

突然，小史蒂芬叫起来：“笑一笑，女士，笑一笑！”

她和所有人都爆发出笑声，事故变成一场喜剧。从那以后，每当有人对小事反应过度，都会有人说：“笑一笑！”

笑声是一种强有力的紧张情绪疏解器。它能在大脑中产生胺多酚或其他创造替代情绪的化学物质，带来愉悦的感觉，缓解不良情绪。幽默也在人与人的关系中带来人性和平等的因素。不仅如此，幽默还意味着很多很多。幽默感正好反映了那样的态度：“我们偏离了轨道——那又怎样？”它让我们从正确的角度看问题，而不会小题大做。它让我们在一定程度上明白没有什么大不了的。它让我们避免把自己看得过重，总是紧张、压抑、苛刻、夸大其事、行为不当、不平衡和挑剔计较。它让我们免于过度纠缠于道德或受陈规陋习的束缚，而忽视了人性的因素和我们的现实情况。

如果一个人能对自己的错误、愚蠢和粗鲁进行自嘲，那么他会比那些沉浸在负罪感中的完美主义者更迅速地回到正轨。除了沉浸在负罪感中的完美主义者的期望，和放任自流的无所谓的生活方式，还有幽默感这样的第三种选择。

和其他事情一样，幽默也会过分。那可能会导致嘲弄和伤害性的讽刺文化，而且如果总是吊儿郎当也会导致头脑轻浮。

但真正的幽默不是轻浮的头脑，而是轻松的心灵，是美妙的家庭文化的要素之一。如果周围有快乐的人，他们总是充满希望，有很多好故事和好幽默，那正是把人与人聚集在一起的条件。那也是积极进取的关键所在，因为它给了你一种正面、向上、主动地对付日常生活的起起伏伏的回应。

“爱”是一个动词

我在一个研讨会上讲述积极进取的理论，一个人走过来说：“史蒂芬，我欣赏你所讲的，但是每个人的情况都不同。看看我的婚姻，那真让我担心。我太太跟我不再拥有以前的感觉。我想我已经不再爱她，她也不再爱我。我们该怎么办？”

“不再有感觉了？”我问。

“对，”他肯定地说道，“我们有三个孩子，而且我们都很爱他们。你有什么建议吗？”

“去爱她。”我回答说。

“我告诉过你了，我们已经没有感情了。”

“去爱她。”

“你不明白，爱的感觉已经没有了。”

“那么去爱她。如果感情已经不在了，那正是去爱她的理由。”

“但是，如果你已经不爱了，怎么去爱？”

“朋友，‘爱’是一个动词。爱——这种感觉——是爱这个动作的结果。所以去爱她，去做出牺牲，去聆听，去同情，去感激，去给她信心。你愿意这样做吗？”

好莱坞所描绘的故事让我们相信爱是一种感觉。人与人的关系是一次性的。婚姻和家庭是合同和权宜之计，而不是承诺和忠诚。但是，这些信息所提供的是对现实的严重歪曲。回到飞行的比喻上，这些信息就像从指挥塔电台发出的干扰飞行方向的静电，并让很多很多人偏离航线。

看看你的周围——甚至你自己的家庭。任何经历了离婚，跟配偶、孩子、父母关系疏远，或有任何破裂关系的人都知道那种感觉是多么痛苦和让人恐惧。而且还有好莱坞不会告诉你的长久的影响。因此，即使暂时看起来很“容易”，事实上从长远来看，割断关系比治愈它要困难和痛苦得多——尤其是涉及孩子的时候。

就像M·斯各特·派克（M Scott Peck）所说：

对爱的渴望并非只有爱……爱是把意愿付诸行动——即既是意愿，也是行动。意愿通常也意味着选择。我们不是被迫去爱，而是选择去爱。不管我们有多么想去爱，如果不付诸实施，那就是不爱，因为我们选择了不去爱，因此不管有多么良好的意愿，也没有爱。反过来说，如果我们的确致力于精神的成长，那就是因为我们已经选择了爱。我们已经做出了去爱的选择。

我有一个朋友，他每天都在运用自己的天赋，做出积极进取的选择。他下班回家时，总是把车停在车道上，坐在车中，设置自己的“暂停键”。他让自己的生活停顿一下，做出正确的判断，想想在家中生活的家人的情况。他在考虑当自己走进家中时，要给家人带来什么样的氛围和感觉。他对自己说：“我的家是我生活中最快乐、最有趣的部分，我要进去，感觉我的爱，并把我的爱传递给家人。”

当走进大门时，他不会挑刺或批评，也不会只顾着自己的放松和需求，他可能会夸张地大叫：“我回来了！你们得控制住自己，别抱我，也别亲我！”然后他会到处转转，跟每个家庭成员打招呼互动——亲吻他的妻子，跟孩子们在地上打滚，或者做任何能带来快乐幸福的事情，可能是倒垃圾、帮忙完成一项任务或只是简单的倾听。通过做这些事情，他超越了工作带来的疲劳、挑战和挫折，也避免了挑剔和对家庭失望的趋势。他成为家庭文化的有意识的、积极的创造力。

想想这个人所做出的积极选择以及对家人的影响！想想他所建立的良好关系，以及那给家庭生活带来的长期影响，那也许会影响到家中的好几代人！

任何幸福的婚姻和家庭都需要付出努力。那不是偶然，而是努力的结果，需要勤奋和牺牲。我们需要知道——“不管顺境还是逆境，不管生病还是健康，在你的一生中”——爱是一个动词。

拓展你独特的人性天赋

除了有智力障碍而缺乏自我意识的人以外，我们所说的四个独特天赋对任何人都是一样的。但是，拓展这些天赋需要有意识的努力。

就像肌肉练习一样。如果你做过锻炼肌肉的练习，就知道关键是你要拉伸肌肉纤维，直至断裂。然后身体为了修补这些断裂的组织，自然会加倍进行补偿，结果肌肉纤维会在48小时内变得更加有力。可能你还知道调整训练的重要性，因为你需要运动最弱的部分，而不是只上上没有什么挑战性的课，或者只运动那些已经得到发展也比较强壮的肌肉。

生活也是这样。我们都有运用自己所擅长的能力而让软弱的部分得不到发展的倾向。有的时候那没问题，如果我们能有所控制，并不让自己的弱点影响到他人的能力。但是，大部分时候那样做是有问题的，因为能力的全面发挥需要战胜我们的弱点。

我们独特的人性天赋也是如此。当我们跟外在环境、他人和自身天性发生互动时，总是需要面对我们的弱点。我们可以选择忽视，也可以选择打破界限，达到能力和力量的新水平。

仔细思考下列问题，并考虑如何拓展你自己的天赋：

建议：看看左边的问题，选择最符合你的一般行为和态度的项。（0=从不，2=有时，4=总是这样）

自我意识：

1.我是否能够旁观我的想法和感觉，并做出改变？

从不　有时　总是这样

X—X—X—X—X

0 1 2 3 4

2.我是否能意识到我的思考方式，以及其对我生活的态度、行为和结果的影响？

从不　有时　总是这样

X—X—X—X—X

0 1 2 3 4

3.我是否了解自己的生理、遗传、身体和社会描述和我自己内心深处的想法有所不同？

从不　有时　总是这样

X—X—X—X—X

0 1 2 3 4

4.当别人对我的反应——有时是我自己的——挑战我对自己的看法时，我是否能根据深层的自我认识反复考量那种反馈，并有所收获？

从不　有时　总是这样

X—X—X—X—X

0 1 2 3 4

是非观：

1.我是否有来自内心的动力，告诉我应该做某事或不应该做某事？

从不　有时　总是这样

X—X—X—X—X

0 1 2 3 4

2.我是否能意识到所谓的“社会观念”——社会给我的价值——和我自己的内在趋势有所不同？

从不　有时　总是这样

X—X—X—X—X

0 1 2 3 4

3.对于那些真正的普遍法则，例如正直和信任，我是否有内心的认识？

从不　有时　总是这样

X—X—X—X—X

0 1 2 3 4

4.我是否从人类的体验——大于我所处的社会——中认识到让这些原则的现实性得以生效的方式？

从不　有时　总是这样

X—X—X—X—X

0 1 2 3 4

想象力：

1.我是否具有前瞻性？

从不　有时　总是这样

X—X—X—X—X

0 1 2 3 4

2.我是否从目前的生活中看到未来？

从不　有时　总是这样

X—X—X—X—X

0 1 2 3 4

3.我是否运用远见来确认和实现目标？

从不　有时　总是这样

X—X—X—X—X

0 1 2 3 4

4.我是否寻求新的、有创造性的方式来解决不同的生活问题，并能肯定他人的不同观点？

从不　有时　总是这样

X—X—X—X—X

0 1 2 3 4

独立的意志：

1.不管是对自己还是他人，我是否能许下承诺并信守承诺？

从不　有时　总是这样

X—X—X—X—X

0 1 2 3 4

2.我是否能把我真正的内在需求付诸实践，即使那意味着逆水行舟？

从不　有时　总是这样

X—X—X—X—X

0 1 2 3 4

3.我是否发展了自己建立和达到生活中有意义的目标的能力？

从不　有时　总是这样

X—X—X—X—X

0 1 2 3 4

4.我是否把责任放在情绪之前？

从不　有时　总是这样

X—X—X—X—X

0 1 2 3 4

现在，合计你的四个天赋的总分，用以下标准考察你的分数：

0～7天赋不活跃

8～12天赋活跃

13～16具有高度发展的天赋

我给成千上万不同背景的人做过无数次这个问卷调查，压倒性的结果是：最被忽视的天赋是自我意识。可能你听说过这种说法：打破陈规去思考，也就是说摆脱思考的一般方式，摆脱我们所惯常运用的范式。那也是运用自我意识的另一种表达方式。除非我们养成自我意识的天赋，否则对是非观、想象力和意志力的运用将总是处于“陈规”之中——也就是说，处于我们自己的生活经历或当下的思考方法和范式之中。

因此，自我意识在四个人性天赋中起着制衡的作用，那是因为如果你有打破陈规思考的能力——去检验你的假想和思考的方式，和自己的思维保持距离来进行考量，去考察你的某一种思想、感觉，甚至情绪——这样你就拥有了以全新的方式运用想象力、是非观和独立的意志的基础。你实现了超越，超越自身，超越你的背景、你的历史和心理负担。

这种超越是获得生命之力的基本条件，能帮助我们释放变化、成长和发展的趋势。那在我们跟他人的关系和建立美妙的家庭文化中也是基本的条件。一个家庭越是拥有共同的自我意识，越是能了解自身和发展自身：做出改变，选择不同于以往的目标，建立达到超越社会成见和陈规陋习的目标的体系和计划。

古希腊名言“自省”非常伟大，因为它反映了自我意识是其他一切知识的基础这种认识。如果我们对自己没有了解，我们所做的一切事情不过是把自己暴露在生活和其他人之前。于是我们用动机来评判自己，而用行为来评判他人。除非我们了解自己，并把自己从他人以及社会环境中独立开来——除非我们能和自己保持距离，以观察我们的倾向、思想和需求——我们就不能建立了解和尊重他人的基础，更不要说为自己带来改变。

要做到积极进取，拓展这四种天赋是至关重要的。你不可以忽视其中任何一种，因为四种天赋是相辅相成的。例如，希特勒就是一个有强烈的自我意识、想象力和意志力的人，但是他没有是非观，因此最终以毁灭告终，并以悲剧的方式改变了世界的很多方面。另外一些人受到准则和良心的驱使，但缺乏想象力和见识。他们是好人，但是好在什么方面？会带来什么结果？还有一些人意志力坚强，但没有远见。他们会重复地做某事，而脑子中没有任何有意义的想法。

对一个完整的家庭来说也是如此。对四种天赋的整体感觉——四种天赋之间的关系，个人与家庭之间的关系——可以让家庭向着成就、价值和贡献的更高层次发展。关键在于要培养个人和家庭文化中的四种天赋，这样才有更强的自我和家庭意识，更成熟和敏感的个人和共同的是非观，这样才能从创造性灵感向共同洞见发展，发展和运用个人和社会意志，帮助我们完成任务、实现梦想和发挥作用。

影响圈和关注圈

积极主动和运用四种独特天赋的本质，存在于担负起责任和主动性来集中关注生活中我们的确能有所作为的事物。就像圣徒弗朗西斯在《宁静的祷文》中所写：“上帝让我平静地接受我所不能改变的事物，也给我改变的勇气，并赐予我分辨二者不同之处的智慧。”

更清楚地了解不同之处的一个办法，就是以我称之为影响圈和关注圈的方式来看待我们的生活。关注圈是一个很大的圈，包括生活中所有你关注的事物。影响圈则比较小，包含在关注圈之中，是那些你可以有所作为的事物。

被动反应的趋势是把重点放在关注圈上，这样只会造成其内部影响圈的缩小。把太多精力放在关注圈上过于消极，而且如果把那种消极的力量和对影响圈的忽视结合在一起，影响圈不可避免地会越来越小。

而积极进取的人则会把重点放在影响圈上，结果就是，圈子扩大了。

看看一个男子在决定致力于他的影响圈之后的结果：

在20来岁的时候，我注意到父母对彼此越来越苛刻。他们有时会争吵甚至哭泣，他们会说互相伤害的话，而且很明白自己在说什么。他们也会掩饰，显得“什么都很好”。但是随着时间的流逝，争吵加剧了，伤害也更深。

在我21岁的时候，他们终于分居了。那个时候我记得自己产生了一种强烈地想要帮他们“修复关系”的责任感和愿望。我想，那是孩子的本能反应，他们想尽一切努力。

我跟父亲说：“为什么你不去告诉妈妈‘对不起，我知道我做了很多伤害你的事情，但是请你原谅我。我们一起努力，我发誓我会那样做的’。”而他会说：“我办不到。我不想那样袒露自己的内心，结果再次受到伤害。”

我也跟母亲说：“看看你们共同拥有的一切，难道那不值得你去珍惜吗？”她则说：“我做不到。我没有办法处理跟这个男人的关系。”

他们两个人都有深深的不快、痛苦和愤怒。而且，爸爸妈妈都尽其可能地让我们孩子觉得自己才是对的，而对方是错的。

当我最终知道他们决定离婚时，感觉难以置信。我内心感到深深的空虚和痛苦。有时我只能流泪，因为我生活中最坚实的东西已经消失。于是我开始关注自己，这些事为什么发生在我身上？为什么我不能做点事情帮帮他们？

我有一个特别好的朋友，他告诉我：“你知道你应该怎么做吗？你应该不要为自己感到伤心。看看你，这不是你的问题，虽然那和你有关系，但毕竟还是你父母的问题，而不是你的。不要再为自己难过了，你该看看自己可以做什么，你可分别爱你的爸爸或妈妈，因为他们从来不像现在这样需要你。”

当朋友对我说那些话时，我的内心被触动了。突然我意识到自己并不是一个受害者。我的内心告诉我：“你最大的责任是分别去爱你的爸爸和妈妈，并且规划你自己的人生，你要对发生在你面前的事实选择你的回应。”

那是我生活中影响深远的一刻。那是选择的一刻。那是一种认识，说明我并不是受害者，也说明我能有所作为。

于是，我把重点放在关爱和支持父母双方，并且不偏不倚。父母不太喜欢我的态度，他们觉得我太过中立，没有立场。但是一段时间以后，他们开始尊重我的看法。

当我回顾我的生活时，那个时候我好像突然能够置身事外地看待我自己、我的家庭体验和父母的婚姻，并且从中学到东西了。我知道有朝一日我也要结婚成家，因此我问自己：“布伦特，这对你意味着什么？你会从中学到什么？你想要什么样的婚姻？你希望抛弃哪些从父母那里继承来的弱点？”

我发现自己真正想要的是一种坚定的、健康的、成长的婚姻。而且，我还发现如果你能采取那样的解决问题的方式，就能拥有在困境中应对困难的持久的力量——不要伤害别人的感情，要道歉和从头来过，因为你确信有什么东西比一时的情绪更加重要。

另外一个解决问题的方法是要记住团结比争个孰是孰非或自行其是重要得多。争吵中取得的小小胜利只会带来更大的裂痕，那会剥夺你在婚姻关系中的满足感。我把那作为从生活中学到的最大收获。因此，我决定，如果我想要的东西和妻子想要的不同，或者我做了傻事而在我们二人之间形成隔阂（即使在那个时候，我也知道自己会不时犯这样的错误），我不应该容忍那样的情况，甚至任其发展，而应该表示歉意。我一定要说“对不起”，向她重申我的爱意和承诺，并付诸实践。我一定要尽我所能，但不必追求完美——我知道那是不可能的——我只要一直尝试，一直努力。

这做起来并不容易。有时如果涉及重要的事件，需要付出很多精力。如果我没有经历过父母离婚带来的痛苦，我相信我不会找到这种体现了孰重孰轻的解决方法。

想想这个人的经历。对他来说世界上最重要的两个人——多年来他从这两个人那里获得了身份和安全感——而他们的婚姻却解体了。他感觉自己身处背叛和危险之中。他对婚姻的看法和感觉都受到威胁，处在深深的痛苦之中。后来他说那是他生命中最困难、最艰苦的一段时光。

通过朋友的帮助，他了解了父母的婚姻是在他的关注圈中，而不是在他的影响圈中。他决定变得积极进取。他认识到自己不能修复父母的婚姻，但还是可以做些什么的。他的内心给他以指引，于是开始关注自己的影响圈。他开始关心和支持父母双方——即使不那么容易，即使父母做出负面的反应。他获得了那样的勇气：在原则的基础上行动，而不是根据父母的情感反响做出回应。

他也开始思考自己的生活，自己的婚姻。他开始认识到自己所希望的跟未来妻子的关系中什么才是重要的。结果就是，他能够心中有数地开始他的婚姻。他所拥有的洞察力会让他平安渡过婚姻危机。那给了他道歉和重新开始的力量。

现在你能不能发现把重点放在影响圈上带来的不同？

再看看另外一个例子。我知道一对父母，他们认为他们的女儿行为和道德非常败坏，以至于把她留在家中会影响他人。有一天，父亲决定等女儿一回家，就告诉她必须做出选择，要么做点什么，要么第二天就搬出去。于是他坐在家中等她。在等待中他拿出一张3×5的卡片，列出女儿为了留下必须做出的改变。当他完成列表时，他知道自己的感觉只有那些经历过类似痛苦经历的人才能理解。

但是在他继续等待女儿的痛苦过程中，他把卡片翻了过来，那一面是一片空白。他决定在这一面写下如果女儿同意改正，他应该做出的那些改进。当发现自己的列表比女儿的更长时，他眼中泪光闪烁。因此，当女儿回家时他亲切地跟她打了招呼，他们进行了一次长时间的、有意义的交谈，而且是从卡片上有关他的一面开始。他选择了自己那一面，这个决定让一切都有了不同——由内而外的。

现在考虑一下“责任感”这个词，它的意思是可以选择你自己的责任。那就是积极进取的感觉，就是我们可在自己的生活中有所作为。有趣的是，当你把重点放在影响圈上并使之扩大时，你也给他人起了个好头。他们也会开始致力于自己的内在圈子。有的时候人们因为愤怒可能会做出相反的事情，但是如果你真诚而坚持不懈，你的榜样作用就会生效，并影响到每一个人的精神世界，让他们也变得积极进取，从而在家庭文化中更主动，更有责任感。

倾听你自己的语言

区别你是处于影响圈还是处于关注圈的最好办法之一就是倾听你自己的语言。如果你处于关注圈，你的语言将充满指责、控诉和消极反应。

“我简直不能相信孩子们会做出那样的事情！他们都快把我逼疯了！”

“我的爱人简直太不体贴了！”

“为什么我爸爸是个酒鬼？”

如果你处于影响圈中，你的语言将是积极进取的。那反映了你对自己力所能及的事情的重视。

“我可以帮忙建立家中的规则，让孩子们了解行为的后果。我也可以找机会来教会和鼓励积极的行为。”

“我可以体贴一点。我可以展示我希望在婚姻中存在什么样的爱心互动关系。”

“我可以从爸爸和他的酗酒行为中吸取教训。我也可以试着去理解他、爱他和原谅他。我可以选择自己的不同的人生道路，并以此教育和影响我自己的家人，让他们免于受到不良影响。”

为了对你的积极或消极程度更有深入的认识，可以做做以下实验。可能你也需要请你的配偶或其他人参与并给你反馈。

1.确定你的家庭文化中的一个问题。

2.向别人讲述这个问题（或者写下来），要用完全消极的描述方式。把重点放在你的关注圈上。要尽力讲述，看看你能在多大程度上让别人确信那不是你的过错。

3.用积极的方式来描述这个问题，把重点放在你的责任上。讲一讲你能对你的影响圈做些什么，让别人确信你能改变那种状况。

4.现在，想想两种描述方式的不同。哪一种更接近你通常用来讲述家庭问题的习惯方式？

如果发现自己所使用的是绝对消极的方式，你可以马上开始用积极的词汇和句子来代替那种方式。正是这种让自己面对自己所使用的语言的行动，将帮助你了解自己的消极习惯，并开始加以改变。

教会孩子们使用负责任的语言，是一种对小孩子也能起作用的拥有习惯1的办法。

科琳（女儿）：

最近，我试着帮助我3岁的女儿学会更有责任的语言。我跟她说：“在这个家里，我们不会说‘讨厌’‘闭嘴’或‘你很傻’这样的话。你得注意跟别人说话的方式。你得负责任。”我时时刻刻都会提醒她：“不要叫别人的名字，埃里卡。要在你说话或做事的方式上负责任。”

因此，一天我不小心说：“哦，我讨厌那部电影！”埃里卡马上说：“妈妈，别说讨厌！你是个负责任的人。”

现在，埃里卡就像家里的秘密警察一样，她周围的每个人说话的时候都得留意自己的语言。

建立情感银行账户

如果要理解并运用积极进取的精神和关注影响圈的由内而外的方法，一个办法就是拿情感银行账户来打个比方。

情感银行账户反映了你和他人的关系的品质。就像真正的银行账户一样，你可以通过采取积极的行动建立相互信任的关系来“存款”，或者也可以通过消极的行为减少信任来“取款”。任何时候，这个信任账户的“余额”都反映了你跟他人的沟通程度，以及你解决问题的能力。

如果在某个家庭成员的情感银行账户中，你有很高的余额，那说明你们的信任程度很高，你们的沟通是开放和自由的。即使你犯了什么错误，“情感储备”也会做出弥补。

但是，如果账户余额比较低，甚至已经透支，那么就没有什么信任可言，进而也没有什么真正的沟通。就像在地雷阵上走路一样，你必须步步留心。你必须权衡自己说出的每一句话，甚至你的好意也会受到误会。

回忆一下我的朋友“重新找回儿子”的故事。你可以说那个父亲和儿子之间的关系已经透支了100块、200块，甚至10000块。他们之间没有信任、没有真正的交流，也没有一起解决问题的能力。而且父亲越是着急，情况越是糟糕。但是，后来我的朋友做了一些积极的事情，情况就大有不同。通过由内而外的努力，他成为改变的使者。他不再跟儿子对着干，因此在孩子的情感银行存进去大量的存款。他倾听，认真地、深入地倾听，于是那个孩子突然之间感到自己得到了认可、信任和理解，就像一个重要的人物。

在很多家庭文化和人际交往中，最大的问题之一是那种持续取款而非存款的消极趋势。看看下面的列表，我的朋友格伦·C.格里芬（Glen C.Griffen）博士来说明什么是一个10多岁孩子的典型的一天。

一个青少年一天得到的信息

在情感银行的账户余额上，这样的交流——日复一日地——会造成什么样的影响？

记住，爱是一个动词。积极主动最大的益处就是你能选择存款，而不是取款。不管情况如何，为了改善关系你都可以做出努力。

一个大家庭的父亲讲述了他自己这样的经历：

我一向认为自己是一个诚实努力的男人。我在工作和跟妻子孩子的关系中都很成功——除了我们15岁的女儿塔拉。

我试过很多次，去修复我跟她的关系，但是每次努力都以让人沮丧的失败告终。她压根儿不相信我。而且每次当我试着调整我们之间的不同之处，最后都会让情况变得更糟。

于是，我学习了情感银行账户的方法，而且碰到一个对我来说非常难以回答的问题：“问问你自己，是否你的存在让家人更加快乐和善良？”

我不得不做出的回答是：“不，我的存在让我女儿更加糟糕。”

那个发现差点让我心碎。

最初的震惊过后，我意识到如果这个让人难过的现实必须改变，就得从我自己的变化开始，从我改变自己的想法开始。我不仅要对她有不同的态度，而且要做到真正爱她。我得停止对她的批评和指责，得停止认为是她导致了我们糟糕的关系。我也不能再把我自己的意志强加于她。

我知道除非我马上把这些想法付诸行动，否则就来不及了，于是我决定那样去做。我想自己承诺，要在30天内每天都在塔拉的情感银行账户中存“5块钱”——并且绝不取款。

我首先想到要去找她，告诉她我学到了什么，但是判断力告诉我现在还不是用话语来教育她的好时机。这只是开始存款的时候。那天晚点的时候，塔拉回家了，我给了她一个亲切的笑容，并且打招呼说：“你怎么样？”她粗鲁地回答：“关你什么事！”我忍住自己的脾气，假装什么都没听见。我笑着回答：“我只是想知道你今天过得好不好？”

接下来的几天我努力实现我的诺言。我把提醒自己的“字条”贴得到处都是，包括车上的后视镜。我一直不回应她挑衅的话语，那对我来说并不容易，因为以前我总是会奋起反击。种种经历让我了解我们之间的关系多么具有讽刺性。我开始意识到，以前我总是期待她做出改变，而我自己却没有首先让情况得到改善。

当我把重点放在改变我自己的感觉和行为上，而不是去改变她，我开始从一个全新的角度来认识塔拉。我开始肯定她对爱的强烈渴望。并且当我持续不断地无视那些消极的方面，我这样做的动力就越强，不再有内心的抵触，而有更多的爱。

轻而易举地，我发现自己开始为她做一些小事——一些我知道不是非做不可的好事。当她学习的时候，我会轻轻地走进去帮她把灯光调亮。如果她问：“你为什么要这样做？”我会说：“我只是想亮一点对你的阅读更好。”

终于，两周以后，塔拉疑惑地看着我说：“爸爸，你有点不一样。你怎么了？发生了什么？”

我说：“我刚意识到我自己的一些方面需要改变，就是这样。我很感激可以向你表达我的爱，而且我一向都应该用那种方式对待你。”

我们在家里待在一起的时间越来越多，只是谈话和倾听对方。现在已经过去两个多月的时间了，我们之间的关系大大改善，也更加积极。那并不是完美的，但已经有一些进步。痛苦的阶段过去了。我们之间的信任和爱每天都在增加，都是因为这样一个深刻的道理：在情感银行账户里只存款不取款——并且要做到坚持和真诚。当你开始这样做的时候，就会对他人产生不同的看法，并且用利他的动机取代利己的动机。

我确信，如果现在你问我女儿对我有什么看法，她会马上回答：“我爸？我们是朋友，我相信他。”

你可以看到，这个父亲怎么用积极进取的方式改变了自己跟女儿的关系。注意他是怎么运用四个人性天赋的。看看他的自我意识有多强。看看他是怎么独立于自我之外，独立于他女儿之外，独立于整个情况之外并看看发生了什么。注意他是怎么比较正在发生的事情和他的是非观告诉自己正确的事情的。通过想象力，他能预见到什么是不同的。还要注意他怎么运用意志力来行动。

在他使用四个天赋时，看看什么开始发生。事情开始有戏剧性的变化——不仅仅是他们的关系，还包括他怎么看待他，以及他的女儿怎么看待他。那就好像用疗伤的药水冲洗有害病菌。那就是他所做的事情。他摆脱了只看到他人弱点的习惯，而把重点放在自己的影响圈上——放在那些他能有所作为的事情上，因此存了很多存款。他真的是一个改变的使者。

请记住，一旦你把自己的情感生活建立在别人的弱点之上，你也就把自己的力量——也就是你独特的人性天赋——交给了他们的弱点，于是你的情感生活就成为他们如何对待你的结果。这样你就削弱了自己的力量，增强了别人的弱点。

但是当你把重点放在影响圈上，并重视你在建立情感银行账户上的努力——去建立具有信任和无条件的爱的关系——你就大大提高了以积极的方式影响他人的能力。

让我告诉你一些特别有用的观点，一些你可以在自己的家庭中存下的“存款”。通过这些实用方法，你可以开始在家中运用习惯1。

善良

多年以前我跟两个儿子过了一个特别的晚上。那是一种父子之间的有计划的活动，包括运动、摔跤游戏、热狗、橘子汁和电影——就像一种工作。

电影演到一半的时候，当时4岁的肖恩在椅子上睡着了。他6岁的哥哥史蒂芬还醒着，我们一起看完了剩下的一半电影。电影演完以后，我把肖恩抱起来走出电影院，把他放在汽车后座上。那天夜里非常冷，因此我脱下外衣，轻轻地盖在肖恩身上。

到家以后，我很快地把肖恩带进房间，并把他塞进被子里。然后等史蒂芬换上睡衣，刷完牙，我躺在他身边跟他聊那天晚上的事。

“史蒂芬，你喜欢今天晚上吗？”

“不错。”

“好玩儿吗？”

“好玩儿。”

“最喜欢哪个部分？”

“我不知道，可能是蹦床。”

“那很不错对吧？那样在空中翻筋斗。”

他没怎么说话，我发现总是我在说。我开始想为什么史蒂芬有点不愿意说话，因为一般来说他碰到令人兴奋的事情就会很愿意说。我有点失望，也觉得有什么事情不对劲：他在路上和准备睡觉的时候太安静了。

突然，史蒂芬翻过身面对着墙。我撑起身子，刚好能看见他的眼睛里涌出眼泪。

“怎么了，宝贝？发生了什么？”

他转过来，我能感觉到他为流泪的事情感到不好意思，而且他的嘴唇和脸颊都有点哆嗦。

“爸爸，如果我也冷，你会把衣服给我裹上吗？”

那天晚上发生了很多事情，但是最重要的是一点点善良的行动——一点点的、无意识的对他弟弟的爱的表示。关于善良的重要性，那对我来说是多么有力而直接的一课啊！

和小事相关的是大事。一位女士在这样的家庭中长大，家中厨房的墙上挂着一块饰板，上面写着：“坚持细心为小善，是为大善。”

小小的善举会帮你在建立信任和无条件的爱的关系上前行。想想家人中互相说“谢谢”“请”“对不起”“你先来”“我能帮忙吗”这样的话时，会有什么影响。或者提供一些让人意想不到的帮助，例如洗碗碟、带孩子去买他们需要的东西。或者下班的路上打电话回家问问需不需要从商店带东西回去。或者发现一些表达爱意的小办法，例如送花、在饭盒或公文包上贴个小条，或者在一天中打电话说“我爱你”。或者表达你的感激或赞赏之情。或者给予别人真诚的赞美。或者显示你的认可——不仅是在别人取得成功或生日这样的特殊的日子，更多是在平时，原因只是他们是“他们”。

每天12个拥抱——那是人们所需要的。拥抱包括身体上的、语言上的、视觉上的和环境的。我们每天都需要12个拥抱——这有不同的方式，包括来自别人的感情上的滋养灌溉，可能也包括来自冥想或祷告的心灵营养。

我认识一位女士，她在贫穷和竞争中长大，但是她认识到家庭的善良和礼貌有多么重要。她在工作的地方学会这些——那是一家很有声望的饭店，所有员工都有一种对每一位客人都彬彬有礼的文化。她知道当人们享受到尊敬的时候感觉有多好，也意识到对别人善良有礼的时候她自己感觉有多好。一天，她决定也这样对待自己的家人。她开始对家人做出小小的善行，开始用正面的、温柔善良的语言跟家人说话。例如，她在做早餐的时候也像工作的时候一样，说一声“是我的荣幸”。她告诉我那改变了她跟家人的关系，并开始了一个代代相传的良性循环。

我哥哥约翰和嫂子琼，在他们的家庭中每天早上要做的一件事情就是互相表扬。家庭成员轮流表扬别人，那带来了很大的不同！

善良最重要的方面就是表达赞赏的感情。这是家庭中可以做出的——并且是可以教给别人的——重要的存款！

道歉

如果要测试我们积极进取的能力，恐怕没有什么比对他人说“对不起”更有用。如果你的安全感建立在自己的形象、地位和正确性的基础之上，那么道歉就会摧毁你的自我。那会让你感觉筋疲力尽，并且把你的每一种人性天赋推向极限。

科琳（女儿）：

几年前，马特、我以及全家人去乡下小屋过圣诞节。我不记得是什么原因，只记得因为什么事第二天我得开车送妈妈去盐湖城。我听到那个消息的时候，已经有了别的不得不做的安排，因此没有办法答应。爸爸看到我的反应，彻底爆发了，他完全失去了好脾气。

“你太自私了！”他说，“你真的应该去送妈妈！”他无意中还说了很多难听的话。

看到他那么强烈的反应，我感到很吃惊，并且开始哭泣。我觉得受了很大的伤，因为我已经习惯了爸爸总是理解和体贴的态度。实际上，我一辈子只看过两次他对我发脾气，因此那真让我吃惊。我没想到我冒犯了他，但是我的确冒犯了。最后，我说：“好吧，我送。”我知道爸爸根本不会听我的辩解。

于是我跟丈夫回家了。“今晚我们不回来了，”我说，“我也不在乎会不会错过圣诞夜的家庭聚会！”回家的路上，我感觉自己坠入了坏心情的深渊。

我们刚到家不久，电话铃就响了。马特接了电话，他说：“是你爸爸。”

“我不想跟他说话！”我说，还是觉得很受伤。但实际上我想跟他说话，因此最后接了电话。

“宝贝，”他说，“我道歉，我那样对你发脾气一点道理都没有。但是，让我告诉你我们的情况。”父亲告诉我他们刚开始建房子，手头有点紧张，而且公司的财务状况也不太妙，而圣诞节所有家人都会聚在他们的家，因此给他很大的压力，结果我就成了首当其冲的出气筒。“所以我就冲你发火了，”他说，“对不起，我道歉。”我也表达了我的歉意，因为我知道自己的反应也有点过头。

爸爸的道歉在我的情感银行账户中存下一大笔钱，从此我们的关系非常和睦。

那天晚上马特和我回到父母的家，我重新安排了第二天的日程，并且把妈妈送到了盐湖城，好像什么都没有发生一样。如果说的确发生了什么，那就是爸爸跟我的关系更亲密了，因为他愿意马上道歉。我想，他为了能从一旁客观地看待当时的情形，并很快道歉，一定付出了很多。

即使我们发脾气的时间在生活中只占微乎其微的比例，但如果我们不为此负责任和道歉，那就会影响到所有其他时间的生活质量。为什么呢？因为人们永远不知道他们什么时候会刺激我们的神经，因此他们总是发自内心地感到忧虑，并通过预测我们的行为，以及控制他们自己自然的、自发的、本能的反应来保护自己。

我们越早学会道歉越好。世界各地的传统都证明了这个道理。远东有一句至理名言非常适用，意思是说，如果你要鞠躬，就鞠得深一点。

毫无疑问，我们可以通过一些办法把这些建议运用于我们的生活之中，其中一个办法就是：任何时候如果我们不同意他人的看法，我们都要很快地“达成一致”——重点不在我们所不同意的事情上（那会降低我们的完整性），而是在有不一致的权利上，那样可以从他们的角度去看问题。否则，别人为了保护自己，会把我们关进他们自己头脑中的精神或感情的“监狱”。在我们还清欠债之前，在我们变得虚心并了解不让他们有拥有不同观点的权利是个错误之前，我们不会得到释放。而且，我们这样做的时候，也万万不能这样说：“如果你道歉，我才道歉。”

我们时常会发脾气，换句话说，我们会偏离航道。这种时候，我们应该坦率地承认，虚心地了解并真诚地道歉。

宝贝，我很抱歉在你的朋友面前让你丢脸。那是我的错，我要向你和你的朋友道歉。我再也不会做那样的事情了。我在对你的态度上太自我了，对不起。希望你能再给我一次机会。

亲爱的，我很抱歉那样打断你的话。你在跟我讲一些你深有感触的事情，而我只顾想着我自己的事，没有顾及你的感受。你能原谅我吗？

再看看在这些道歉的话语中，如何运用了四种天赋。首先，你意识到了发生的事情。其次，你向自己的是非观寻求答案，并让自己的道德感发挥作用。再次，你对可能发生的事情——更好的事情——有感觉。最后，你在其他三个天赋的基础上做出了行动。任何一种天赋被忽视的话，都会达不到你想要的结果，结果你会拼命抗拒、辩护、解释，或者在某种程度上掩饰你的对抗行为。你可能也会道歉，但只是表面的，并不真诚。

不要在背后说人是非

如果家人之间互不忠诚，互相在背后批评或传播谣言，那会发生什么？如果家庭成员对其他家人或朋友做出不忠的评价，会对家庭关系和文化起什么影响？

“我丈夫真是个守财奴！他心疼我们花的每一分钱。”

“我妻子总是喋喋不休，她偶尔也该闭上嘴，让我插上一句话。”

“你听说我儿子那天做的事了吗？他跟老师顶嘴。他们从学校打电话给我，太丢脸了！我不知道对那个孩子该怎么办，他总是给我惹麻烦。”

“我简直想不到有我岳母这样的人！她什么都管。我不懂为什么我妻子不能摆脱她的控制，结束这种情况。”

这样的评语相当于从银行取出一笔巨大的存款，不仅对说话的人是这样，对听话的人也是这样。比方说，如果你发现某人对你也下过这样的评语，你会有什么感觉？你可能觉得被误会、冒犯，觉得受到了不公正评价和不公平对待。在你和那个人的关系中，这会在多大程度上影响你们的信任度？你能感觉到安全和信任吗？难道你认为你可以向那个人吐露心声吗？你觉得你的隐私会受到尊敬吗？

在另一方面，如果某人这样向你说别人的事，你会有什么感觉？可能你一开始会觉得高兴，因为某人“信任”你。但是，你会不会也开始担心：同样的这个人，在一个不同的场合，会不会向别人同样对你做出负面评价？

除了道歉，一个人可以存下的最难也是最重要的存款之一是不要在家人不在的情况下说他们的是非，整个家庭都可以把这作为一个基本的价值准则和承诺。换一句话说，要像他人在场一样谈论他们。那不是说你不能注意到他人的弱点，或者像鸵鸟一样把头埋在沙子里不正视问题。而是说你应该多注意到积极的方面，而不是消极的方面——而且如果你的确要谈论别人的问题，应该以一种负责任的、有建设性的方式，而且不要担心别人会无意中听到你的话。

我的朋友有一个18岁的儿子，他让他已经结婚的哥哥姐姐以及他们的爱人非常苦恼。当他不在家的时候（他常常不在家，因为他大部分时间都跟朋友待在一起），他们会谈论起他。家人们讨论的热点问题是他的女朋友、他晚睡的习惯、他要妈妈听命于自己。我朋友参与了这些关于他儿子的流言蜚语，因此相信他儿子的确是个不负责任的人。

一件事情让我朋友认识到了所发生的事情，以及他在其中扮演的角色。他决定对家人忠诚，即使他们对他的儿子不忠诚。于是，当家人们再次开始这样的交谈时，他会巧妙地插进去，把话题引向他所观察到的儿子身上积极的方面。对于其他人可能做出的负面评价，他会举一些好故事来做反证。很快，大家的交谈会变得不再那么尖刻，而转向其他更有趣的话题。

我的朋友说他很快就发现家人们开始和家庭忠诚的原则发生联系。他们开始意识到他在他们不在场的情况下可能也会为他们辩护。而且不可思议地——可能是因为他开始用一种全新的方式看待他的儿子——这种变化也增加了他在儿子的情感银行账户的存款，虽然儿子根本没意识到家中有那样的交谈。底线是：你处理任何家庭关系的方式，最终会影响到那些家庭关系。

在这里也要注意，应该怎样以积极的态度运用这四种天赋。为了拥有自我意识，你必须忠诚，必须要有是非观，也就是关于孰是孰非的认识。你也必须要对什么可能发生、什么更好有所判断。你还要有发自内心的坚韧来做出行动。

不在别人背后说是非明显是一个积极进取的选择。

做出承诺，信守承诺

多年来，人们很多次问我，有没有什么办法最能帮助人们成长，并帮助他们处理问题、抓住机会、让人生获得成功。我总是给出一个八个字的简单回答：“做出承诺，信守承诺。”

虽然这看起来太简单，但我对此却有深刻的认识。实际上，你可以发现，前面三个习惯都可以由这句话来体现。如果所有的家庭成员都能培养出信守承诺的习惯，由此将会产生无数美妙的事物。

辛西娅（女儿）：

当我12岁的时候，爸爸答应我在他出差去旧金山的时候带上我。我太兴奋了！我们谈论那件事谈了足足3个月，我们要在旧金山待两天一夜，而我们提前计划了所有的细节。爸爸第一天忙着开会，所以我就在饭店里转转。会议结束后，我们要打车去唐人街，然后吃我们最喜欢的中国菜。然后去看电影，然后坐坐有轨电车，然后回到饭店，看电视，并且在饭店房间里吃牛奶软糖圣代。我真是想得不得了！

那天终于到来了，我在饭店等待的时间过得好慢啊。6点到了，而爸爸还没出现。最后，6点半的时候，他跟另外一个人一起出现了，那是他的好朋友，也是生意上的重要的熟人。当我听到那个人的话时，我记得自己的心都凉了，他说：“史蒂芬，真高兴你在这儿。今天晚上，露易丝和我要带你们去渔人码头，吃一顿丰盛的海鲜，然后你们可以从我家看看海景。”爸爸说我也在，那个人就说：“当然了，她也可以去，我们很高兴看到她。”

哦，这倒好！我想，我讨厌鱼，而且我讨厌坐在汽车后座上，听着他跟爸爸高谈阔论。我眼看着自己的所有希望和计划都在渐渐化为泡影。

我失望得不得了。那个人极力邀请，而我想说：“爸，这是我们俩的时间！你说过的！”但是我只有12岁而已，只能忍气吞声。

我永远忘不了听到爸爸说这句话的感觉，他说：“老天！比尔，我很高兴能看到你们俩。但是这是我跟我的小姑娘的特殊时间，我们每一分钟都安排好了。你能邀请我们太好了。”我看得出那个人很失望，但是也很神奇，因为他看起来完全能理解。

我们做了计划中的每一件事，一件都没落下。那可能是我这一生中最幸福的时刻。我想没有哪个小女孩像我那天晚上一样爱我的父亲。

我告诉你，很难有什么事情像做出并信守承诺一样能带来更多的“存款”。想想吧！做出承诺会带来多少兴奋、期待和希望？而我们对家人做出的承诺，通常是最重要的，也是最温柔的承诺。

我们对另外一个人所做出过的最基本的承诺是婚姻的誓约，那也是终极誓约。同样重要的还有对孩子做出的承诺——尤其是在他们年幼的时候——我们将照顾他们、抚养他们。那也是为什么离婚和抛弃是让人受伤的“取款”。被卷入其中的人会认为连终极誓约也被打破了。因此，当这类事情一旦发生，最重要的是在重建信任和亲密关系的桥梁上投入新的“存款”。

一次，在某个特殊的项目上帮助过我的一个人，给我讲述了他刚刚经历的糟糕的离婚。但是在讲述中，他的自豪感逐渐增加，因为他做到了对自己和对妻子许下的诺言，那就是不管发生什么，也不讲对方的坏话，尤其是在孩子们面前，他总是以一种肯定的、鼓舞人的、正面的方式提到他的妻子。这些都发生在法律上和感情上的争执时期，他说那是他碰到过的最难做的事情。但是，他那样做是因为那会带来不同的结果，因此他心存感激——不管情况如何，那不仅让孩子们对自己有不同的感觉，也让他们对父母和对家庭有不同的感觉。他简直说不完因为遵守诺言而让他有多么高兴。

即使诺言曾经被破坏，你也可以做一些事情来让当时的情况变成一种存款。我记得，有一次某人没能实现对我许诺的事情。后来他问我能不能做点别的来弥补，我说不用了。根据我过去的经验，我觉得他不一定能做到什么事情。

但是他对我说：“以前我没有做到，我已经了解。当时我没有全力以赴，那是我的错。你能再给我一次机会吗？这次我不仅做得到，而且还要改变我的为人处世的方式。”

我同意了，而他的确做到了，并且做得非常好。在我的眼中，他比第一次就信守诺言的人地位更崇高。他的浪子回头的勇气，他以一种体面的方式处理难题和错误的勇气，让他在我的情感银行账户中存下了大笔存款。

原谅

对于许多人来说，积极进取带给人最艰苦的考验就是原谅。事实上，除非你能原谅，否则就永远都是一个受害者。

一个女人讲过这样一个故事：

我来自一个非常团结的家庭，我的家人总是在一起——孩子、父母、兄弟姐妹、叔叔阿姨、表兄弟姐妹、祖父母——我们深深爱着对方。

当父亲追随母亲离我们而去以后，我们非常悲伤。我们4个孩子聚在一起分配父母留下的东西。那次聚会上发生的事情让人产生一种意料之外的震惊，让我们觉得永远也难以承受。我们全家人都有点感情冲动，偶尔会有不一致的时候，甚至会发生争吵和互相讨厌。但是这次，我们的争吵不同于以往所有的经历。我们的争吵非常厉害，最后我发现我们在互相嚷嚷。我们开始情绪激动地对着对方哭泣。我们没有办法达成一致意见，最终都声称要找律师来代替自己，在法庭上见。

大家离开聚会以后，都感觉愤愤不平。我们不再去对方家串门，连电话都不打。我们也不再在生日或节日的时候聚会。

这种情况持续了4年，那是我生活中最难的考验。我时常感觉到，孤独痛苦和愤怒、指责这样不原谅的感觉分裂着我的心灵。当我感觉痛苦的时候，我会想，如果他们真的爱我，他们会给我打电话。他们有什么毛病？为什么不给我打电话？

后来，我了解了情感银行账户的观念。我意识到对兄弟姐妹的不原谅是一种消极的反应，而且，爱是一个动词、一种行动，我必须做点什么。

那天晚上，我独自坐在房间里，电话看起来好像在呼唤我。我聚集起所有的勇气，拨了大哥的电话号码。当我听见他好听的声音说“喂？”时，眼泪涌了上来，我激动到几乎不能说话。

当他弄明白是谁打的电话时，他的感觉跟我是一样的。我们两个争着说：“对不起。”我们的交谈变成爱、表达原谅和对往事的回忆。

我也给其他兄弟姐妹打了电话，那差不多花了整整一个晚上。每个人的反应都像我的大哥一样。

那是我一生中最美妙、最辉煌的一个晚上。4年来第一次，我感觉到了完整。那些静静存在了多年的痛苦消失了——而且被原谅和和平的快乐取代。我获得了重生。

注意在这次出色的关系修复中，四种天赋是如何发挥作用的。看看这位女士对所发生的事情的深刻认识。观察她是如何跟自己的是非观、道德感联系上的。也要注意情感银行账户的观念如何产生出能察觉到可能性的远见，以及这三个天赋如何共同创造了原谅和与他人重建联系的意志力，还有体验这种感情团聚带来的幸福。

另外一位女士讲过这样一个故事：

我记得小时候的感觉是幸福和安全。我对全家去野餐、在客厅中玩游戏、一起做园艺活儿有温暖的记忆。我知道父母很相爱，同样他们也爱我们这些孩子。

但是，在我十几岁的时候，情况改变了。爸爸总是出差，他常常工作到深夜，有时周六也要上班。他和妈妈的关系看起来比较紧张，也不再花时间跟家人待在一起。一天晚上，我从打工的饭馆下夜班回来，看见爸爸也在那个时候回家，我意识到他整个晚上都不在家。

最终，父母分居并离了婚。那对我们所有的孩子都是一个沉重的打击，尤其是我们知道爸爸对妈妈不忠以后。我们后来了解到他的外遇开始于一次因公出差。

几年后，我跟一个好男人结了婚。我们相爱，而且都把对婚姻的誓约看得很重。什么都很顺利，直到有一天他告诉我他要因公出差几天。突然，所有的痛苦重新向我袭来。我记得，爸爸就是在出差时开始对妈妈不忠。我没有什么理由去怀疑我的丈夫，我的恐惧完全没有道理，但是我就是恐惧——深深的、痛苦的恐惧。

我丈夫不在的时候，大部分时间我都在哭泣和胡思乱想。当我试图向他解释我的痛苦时，我想他并不能明白。他对我非常忠诚，根本不把出差当回事。当时从我自己的角度去看，我觉得他好像不知道为什么自己应该时时警惕。我感觉他对这样的情况根本没有什么认识，因为他家里没有什么人做过我爸爸做过的事。

接下来的几个月我丈夫又出了几次差，我尝试着对他有更积极的态度。我努力控制自己的思想和感觉。但是每次他离开的时候，我都会感觉恐慌。这样的恐慌越来越严重，以至于每次他走以后我都寝食难安。而且不管我怎么努力，情况也没有任何改善。

结果，经过好几年跟这种痛苦的较量，我终于能够原谅我的父亲了。我可以客观地看待他的行为，那就是他的行为。他曾经深深地伤害了我们，但是我发现我能原谅他、爱他，并且让那些恐惧和痛苦消失。

这成为我生活中一个重要的转折点。突然，我发现婚姻中的紧张因素消失了，我可以说出：“那是我爸爸做的事，不是我的丈夫。”我发现我可以在丈夫出差的时候跟他吻别，并在他回来之前做我想做的事情。

我的意思是，并非所有的事情都会在一夜之间好转。对父亲的多年的厌恶造成了根深蒂固的习惯，但是在那次关键的经历过后，偶尔当那些想法或感觉浮出水面时，我能够认识它、处理它，并保持向前。

再说一次：除非你能原谅，否则就永远都是一个受害者。当你真心实意地宽恕他人时，也就为信任和无条件的爱疏通了渠道，那会净化你自己的心灵。你也扫清了让人转变的障碍——因为你不肯原谅，别人也无法改变，你还把自己放在了别人和他们自己的良知之间。如果你不肯原谅，就会成为改变之路上的障碍，人们不会把精力放在依良知而做的内心活动上，而会把精力用来反抗和为自己辩护。

在你和其他家庭成员的关系中，你能存下的最大一笔存款——也会让你自己的生活高质而丰富——就是原谅。记住，被蛇咬过的伤口并不可怕，但是追赶毒蛇却会造成蛇毒攻心。

爱的第一法则

在这一章中，我们要看一看你能在家庭成员的情感银行账户中存入的五笔巨款。这些存款之所以可以在家庭文化中造成不同凡响的结果，原因在于爱的第一法则——这个法则反映了最纯洁的爱是无条件的。

有三条此类的法则：接受而非拒绝，理解而非评判，参与而非操控。执行这些法则是一种积极的选择，其基础并非建立在别人的行动或社会地位、教育水平、健康、声誉或其他因素之上，而是建立在人性内在的价值之上。

这些法则是美妙的家庭文化的基础，因为只有我们把爱的第一法则付诸实施，我们才能遵守生活的第一法则（例如诚实、负责任、正直和奉献精神）。

有时，一个人跟他所爱的人苦苦挣扎，希望让那个人走上他所认为正确的道路，他们很容易会掉进“次要的”或虚假的爱的法则的陷阱——评判、拒绝和操控。他们对自己想象的结果的热爱，超过了他们对那个人的爱。他们的爱是有条件的。或者说，他们很喜欢操纵和控制。结果就是，其他人会抗拒，并拼命要保持原样。

但是，当你彻底地接受他人本来的样子，你事实上在鼓励他们变得更好。接受一个人并不是原谅他的弱点或同意他的意见，而只是在肯定他们的内在价值。你知道他们在思考或感觉上有特殊的方式。你感觉他们需要反抗、保护和维持自己。因此，与其让他们浪费精力来保护自己，还不如把重点放在让他们发挥自己的道德感、释放自己的成长潜力上。

通过无条件地爱一个人，你会让他释放出自己的内在潜力，变成一个更好的人。而只有在你把你所看到的行为和一个人无形的潜力区分开时，才能达到上述目的。

想想这个看法多么重要，当你把它运用到你的家人身上——尤其是孩子——他们有的时候有负面的能量，或者在一段时间内偏离了轨道。如果你不根据孩子目前的行为给他们贴上标签，而是肯定他们无形的潜力，并给他们无条件的爱，那又会怎样？歌德曾经说过：“按一个人现在的情况来对待他，他就会停留在这个状态。按一个人可能和应该的状态来对待他，他就会成为他可能和应该成为的人。”

我有一个朋友，他主管一家卓有声誉的学校。他计划了多年，也为此积蓄了多年，以让他的儿子上他的学校，可是时候到了那个孩子却拒绝去那儿上学。父亲为此颇感焦虑，因为从那所学校毕业将会成为儿子的一笔财富。而且，那也是他家的传统，到这个孩子，已经有三代人从那里毕业了。父亲又是说服，又是敦促，又是恳求。他也试着听孩子的想法并去理解他，而他做这一切的同时都想着让孩子改变自己的想法。

他会说：“儿子，你看不出这对你的将来有多大影响吗？你不能凭一时的感情冲动做这样一个影响深远的决定。”

儿子则会回答：“你不懂！这是我的生活，你就想让我按照你要的方式去生活，而我都不一定想上大学。”

而父亲会回敬道：“当然不是，儿子，你才不懂。我只是想给你最好的东西，别再犯傻了。”

在这样的交流中，有着细微的有条件的爱的意味。儿子感觉父亲把需要他去上那所学校的念头，看得比他作为一个人和儿子的价值还要重要，那非常可怕。结果就是，儿子努力维护自己的身份和完整，他因此更加确定自己不去上那所学校是一个合理的决定。

经过努力地探索自己的内心，父亲决定做出妥协——他决定放弃有条件的爱。他知道儿子可能做出和自己不同的选择，但是，他和妻子决定无条件去爱他们的儿子，不管他的选择是什么。因为儿子所受到的教育的价值对父母如此重要，而且他们自从孩子诞生起就计划着送他去那所学校并为此付出了精力，所以他们能做到无条件去爱极其困难。

那对父母经历了一段非常艰难的时期，他们积极运用4种天赋来努力理解无条件的爱的本质。最终他们从内心深处有了认识，他们告诉儿子他们的决定和为什么做这样的决定。他们告诉他，不管他要怎么做，都不会影响到他们对他的无条件的爱，这是他们真实的想法。他们不会操纵他的生活，让他按照自己的想法去生活。他们这样做也是因为他们迫切希望自己的个性也得到成长。

那个孩子并没有做出很多反应，因为父母无条件的爱在他的心灵和头脑中扎了根，所以他并不认为父母的所为有什么不妥。大概一周以后，儿子告诉父母他决定不去上学。父母已经做了充分的准备，因此他们仍然表现出对他的无条件的爱。尘埃落定以后，生活继续向前。

过了不久，一件有意思的事情发生了。现在那个孩子不再感觉到有为自己辩护的需要，因此他开始更深刻地反省自己的内心，并发现其实自己需要受教育的经历。他申请了大学，然后告诉了父亲，父亲对儿子的决定再度表现出无条件接受。我的朋友很高兴，但是表现得并不过分，因为他已经真正理解了不带条件地去爱。

因为这对父母在生活中运用了爱的第一法则，他们的儿子可以探索自己的内心，并且选择和第一法则和谐相处，那也包括了成长和教育。

很多人从来没有受到过无条件的爱，也没有建立过对人性价值的认识，他们终其一生都在努力追求肯定和认可。为了弥补他们内心的空虚贫乏感，他们向权力、地位、金钱、财富、资历和名声寻求帮助。他们往往会变得自恋，只能从自己的角度看待问题。而他们的行为无聊得让人排斥，这无疑是火上浇油。

那就是为什么这些爱的第一法则如此重要。它们强化了个人的基本价值。而且，如果一个人得到了无条件的爱，那会让他们有机会通过自己内在的指引去提高他们自身的力量。

每个问题都是存款的机会

我们将要进一步讨论别的习惯，注意这些习惯都来源于爱的第一法则，也会建立起情感银行账户。积极进取带来的存款是我们任何时候都可以做到的事情。实际上，关于情感银行账户最有力和最让人兴奋的方面，就是我们可以选择让家庭中的每个问题都有机会转化为存款。

●一个人的“坏日子”可以变成表达善意的机会。

●一次冒犯可以变成道歉和原谅的机会。

●一个人的流言可以变成表达忠诚的机会，静静地维护那个不在场的人。

如果头脑或心灵中有情感银行账户的概念，问题和环境就不会成为前进路上的障碍，而是途径。每天与别人的互动都是建立爱和信任的机会。那些挑战会成为帮助整个家庭提高“免疫力”的疫苗。每个人都从内心深处知道，存这些存款将在家庭关系的质量方面带来不同。那来源于我们的良知，来源于我们和影响着我们全部生活的法则的关系。

你能发现积极进取、发自内心地选择存款（而非取款）是如何帮助你建立美妙的家庭文化的吗？

回想竹子的故事

开始存款以后，你几乎马上就可以看到结果。但是更常见的情况是需要一段时间，但是如果你想想竹子的奇迹，就会发现坚持存款很容易。

我认识一对夫妇，他们在妻子父亲的情感银行账户中坚持存款多年，但是看起来一点效果都没有。那个丈夫在跟妻子的父亲一起工作了15年之后，决定换个工作，这样他星期天才有时间跟家人待在一起。这对妻子的父亲来说是一种很深、很伤人的裂痕，因此他变得满怀怨恨，几乎不跟女婿说话，甚至假装不认识他。但是那对夫妇都没有想办法维护自己，他们仍然无条件地付出他们的爱。他们常常驱车60英里去父亲的农场。当妻子进去看父亲时，丈夫就在车中等着，有时一等就是一个多小时。妻子常常给父亲带去自己烤制的糕点，或者其他她认为父亲会喜欢的东西。她跟父亲一起过圣诞节、他的生日和其他有意义的日子。她从来不给父亲压力，甚至不会要求他让自己的丈夫进屋来加入。

只要父亲进城，妻子就会离开跟丈夫一起工作的办公室，去陪父亲购物或吃饭。她做了自己能想到的所有事情来表达对父亲的爱和感谢，她的丈夫则一直支持妻子这样做。

后来，一次她又去农场看父亲，父亲突然看着她说：“如果让你丈夫也进来，你是不是轻松一些？”

她屏住了呼吸，眼泪汪汪地说：“哦，是的，当然会！”

“那，”父亲慢慢地说，“去叫他进来吧。”

从那时候起，他们可以进行更好的爱的存款了。这个女人的丈夫帮助她父亲打理农场的事务。几年后，因为那位父亲的头部出了一些问题，丈夫的帮助更可贵了，这是一笔更大的存款。父亲在生命最后的阶段，了解到自己跟女婿关系那么亲密，他就像自己的亲生儿子一样。

付出努力的时候，记住就像竹子的故事一样，你可能好几年都看不到结果，但是不要失去信心。不要被那样的话打消了积极性：“没有用，也没有希望。你做不了什么，太晚了。”

你当然可以做点什么，永远不会太晚。只要继续致力于你的影响圈。做一盏灯，而不是一个法官；做一个榜样，而不是一个批评家。对最终的结果要有信心。

我多年来跟很多丈夫和妻子交谈过——他们大都是我的朋友——他们来找我都是因为爱人给他们带来挫折感，他们之间的距离太大。通常这些人都认为自己是对的，而他们的配偶则缺乏理解力和责任心。他们进入了这样一种循环，一个人总是在评判、说教、批评，并做出感情上的惩罚，另一方则总是在通过忽视来反抗、顽固地坚持，并且对自己受到的每一种待遇都进行评判。

对那些总是在评判的人，如果他们向我咨询（他们总是夫妻双方中来找我的人，希望我能“改变”他们的配偶，或者肯定他们离婚的理由），我的建议总是要做一盏灯，不要做法官——也就是说，停止改变配偶的企图，而做点事情来改变自己，摆脱评判的想法，不要再试图控制他人或有条件地爱人。

如果人们能听进我的建议，并采取虚心的态度，如果他们有耐心、能坚持，而且不再去试图控制别人——即使在被激怒的情况下——一种甜蜜的温柔会重回他们的心中。无条件的爱和由内而外的改变将变得让人难以抗拒。

当然也有例外的时候，比方说遭遇真正的虐待，这时这些建议是不合适的。但大多数情况下，我发现这些建议都能带来建立幸福的婚姻生活的内在智慧。积极主动是一种榜样，并且耐心地以无条件的爱来存款可以带来令人吃惊的结果。

习惯1：通向其他习惯的关键

积极主动这个第一习惯是打开通向其他习惯大门的钥匙。事实上，你会发现那些总是拒绝负责任和采取主动的人，不能完全培养其他的习惯。实际上，他们会处于自己的关注圈之外——因为自己的情况而责备批评他人，因为如果一个人没有真正的是非观，他们会把罪责推到他人身上。大部分的愤怒都是罪恶感的过分发泄。

习惯1体现了我们作为人所具有的独特的天赋：选择的力量。除了生命本身，是否有更伟大的天赋？真相是解决问题的基本办法，这深处于我们的内心。我们不能逃避事物的本性。不管你喜不喜欢，相不相信，原则和良心也深处于我们的内心。就像教育家、宗教领袖大卫·O.麦凯（David O McKay）所说的：“生活中最大的战争就是每天在灵魂中进行的不为人知的战争。”在错误的战场上进行的战争于事无补。

决定在生活中富有创造性，这是最基本的选择。是成为一个变革的人的关键，也是成为转变的使者的本质。就像约瑟夫·辛克（Joseph Sinker）所说：“（一个人可以发现）不管他现在的情况如何，他都是他的目标的创造者。”

不仅个人可以做到积极进取，全家都可以。在几代同堂或其他大家庭中，一个小家可以成为变革的家，也可以给其他跟他们有关系的家人带来改变。而且4种独特的人性天赋应该综合利用，因此你会拥有家庭意识而不只是个人意识，拥有社会价值观而不是个人的是非观，拥有共同的远见而不是个人的想象和洞察力，拥有社会的意志力而不只是个人的意志。这样的话，所有的家人都可以用自己的话来说：“这就是我们。我们是有是非观和远见的人，我们也是运用意识来看到什么正在发生和什么应该发生的人。”

这种改变如何发生，积极进取的能力如何发展并以神奇的方式得到运用，请看习惯2：先有目标再行动。

跟成人及青春期孩子一起分享本章

提高我们积极进取的能力

●和家庭成员讨论：什么时候你感觉自己最积极进取？什么时候你最消极？结果是什么？

●回顾4个人性天赋的材料。请问：我们如何提高自己积极进取的能力？

设置暂停键：停一停、想一想，做出选择

●讨论暂停键的观念。

●请家人在家庭中选择某事来设置暂停键。可以是一个肢体动作，例如手势、跳跃或挥动手臂；也可以是一种行为，例如开关灯；也可以是一种声音，例如吹

哨子、响铃，或模仿一种动物的叫声；也可以是一个词。每次做出这样的表示，家中的每个人都知道是摁下了暂停键。所有的活动，包括交谈、争吵、辩论等等都应该告一段落。这种表示可以提醒家人停下来、想一想，并且考虑如果继续他们目前的活动会带来什么后果。一起说说运用这个暂停键如何给家人机会，把当时看来重要的东西（如在争论中取胜、达成自己的目标、成为“第一”或“最好”的）放在次要地位，而把真正重要的东西（如拥有亲密的关系、拥有幸福的家庭、建立美妙的家庭文化）放在首位。

致力于你的影响圈

●复习第2～20页的内容。让家庭成员讨论某件跟他们没有直接关系的事情，例如其他人的想法或行为、天气、季节，或自然灾害。帮助每个人明白虽然有的事是我们没有办法影响的，但的确有很多事是我们可以施加影响的。讨论把精力集中在那些我们可以影响的事情上是多么有效。

●请家人问答：我们可以做哪些事情来保护身体不受疾病侵害？

●复习第21～43页的内容。谈一谈你们在建立家庭情感银行账户上可以做些什么。鼓励家人在接下来的一周中，努力存款，减少取款。在一周结束的时候讨论那一行为带来的不同之处。

跟儿童一起分享本章

建立是非观：获得财富

●选择一种人人都喜欢的“财富”，确保每个人都能分到一份。

●选一个安全的地方把财富藏起来，确保每个人都能找到。

●设计一些寻找财富的线索。参加者必须回答一些跟是非观有关的问题，才能得到那些线索。积极的回答会让他们更加接近财富，消极的回答则会拉开他们和财富的距离。可能包括这些例子：

问题：在上学的路上，你发现前面的男孩丢了一张5块钱的钞票，你会怎么做？积极的回答是：捡起来还给他；告诉老师来处理。消极的回答是：到小店里花掉那5块钱；嘲笑那个男孩。

问题：一个人偷了下一周数学考试的答案，给了你一份，你会怎么做？积极的回答是：拒绝接受并继续学习；鼓励那个人做诚实的人。消极的回答是：接受，你需要一个好成绩；告诉每一个人，让他们都喜欢你。

理解情感银行账户：

●到当地的一个银行开一个账户，向孩子解释什么是存款和取款。

●建一个你自己的“情感银行账户”箱，让孩子们来装饰箱子。把箱子放在一个人人都会注意到并能碰到的地方。用一张3×5的纸做一个“存款条”，鼓励孩子们在这一周中在别的家庭成员的银行账户里“存钱”。例子包括：“爸爸，谢谢你带我去看高尔夫，爱你。”“布鲁克，这周我看到你叠衣服叠得很好。”“今天约翰帮我整理了床铺，而且我并没有让他那样做。”“妈妈每周都带我去踢足球，她真好。”找个时间讨论一下“存款”，利用这个机会让家人们说说，对他们来说，什么算是“存款”。