“双赢”的想法从“我”到“我们”

习惯4：“双赢”的想法从“我”到“我们”

在开始这一章之前，我要就习惯4、习惯5和习惯6给大家一个概括的介绍。可能你会问：“为什么我们在习惯4刚刚开始的时候，就需要知道习惯5和习惯6？”那是因为这3个习惯高度相关，而且它们所共同创造的进程将会为你实现我们所讨论的所有目标提供巨大的帮助。实际上，我通常会首先传授这几个习惯，因为一旦你抓住了过程的精髓，也就抓住了齐心协力解决任何问题、到达任何目标的关键。

为了说明这个过程，让我们一起来看看我在传授这些习惯的时候会使用的一种示范活动。我一般会从听众中挑选一位，他年轻、高大、强壮而且明显很健康。我会邀请他到台上来跟我进行一场掰手腕示范活动。当他上来的时候，我会告诉他自己还从来没有输过，这次当然也不会。我还会说他一定会输，并且已经准备好输了。等他到舞台上以后，我贴近他的脸把那些话重复一次。我看起来非常厉害、有攻击性和令人讨厌。很明显我有点夸张，不过我让他在几秒钟之内就觉得自己一会儿就会四脚朝天躺在地上。我看着他的腰带，说我的是黑带，而他的不过是棕带，那完全不可同日而语。我说即使他的块头比我大一倍，我也会把他打趴下。不可避免地，这样的当面挑衅会挑起那个男人的好斗心并决定将我打倒。

然后我询问第一排的观众是否愿意为了这次示范活动出资，如果我赢了，我得到10美分，如果我的对手赢了，也得到10美分。那些观众一般来说都会同意。我再请一位观众充当裁判，因为每次有人取胜，他都会得到10美分。我让裁判给我们30秒的时间，然后发出开始的指令。接着我抓住那个男人的右手，站在他的对面，在等待示范活动信号的时候脸上露出威胁的鬼脸表情。

这个时候我的对手已经跃跃欲试了。当示范活动信号一发出，我的胳膊马上松了劲，对手一下子将我掰倒。对手往往会想办法把我按住，对我如此不堪一击感到困惑不解，这时他会让我把胳膊抬起一点来，然后再次掰倒。我会马上让他做到这一点，然后再挣扎着再抬起胳膊，于是开始新一轮的竞争。当我们都把胳膊抬高时，他再次将我掰倒。

这个过程往往会持续几秒钟的时间，然后我会跟他说：“你看，我们为什么不能双赢呢？”于是对手听到后也会让我赢他几次。但是我们依然显得非常认真，全力以赴。这时我会放松，再一次让他把我掰倒。几秒钟之后我们重新开始示范活动，但都没有真正用力气——只是快速前后移动手臂，把对方掰倒。

接下来，我看着前排的观众说：“好了，现在你们欠我们多少钱了？”每个人都看明白了，然后开始发出笑声。

你能看出在示范活动的开始和结尾有多么大的不同吗？开始时的感觉完全是敌对的，是一种“输赢”游戏，“我赢，你输。”那个时候没有为了理解和合作做出的努力，也没有寻求对双方都有利的解决方法。只有竞争和取得胜利、让对方失败的想法。你能否发现这种“输赢”活动带来的紧张情绪在家庭中有什么表现吗——配偶之间、父母和孩子之间、大家庭成员之间的争吵？

但是，在示范活动后来的部分，想法发生了很大的改变。不再是“我赢，你输”，而是“嘿，我们可以都取得胜利，更大的胜利！通过互相理解和有创造性的协作，我们可以做点完全不同的事情，让我们双方都得到好处，大大超过一方取得胜利而得到的好处”。如果用这样的办法来解决家庭问题，你是否能发现其带来的自由、创造力、团结和共同成功的感觉？

在一定程度上，我们都会有像示范活动开始时那样的家庭关系，但是如果我们能发展出某种创造性的、共同进步的互动，让每个人都得到成功，那么我们的家庭文化就会更加美妙、更加有效。

我常常会把这3种习惯看作根源、途径和结果。

●习惯4——“双赢”的想法——是根源。那是寻求共同利益，或曰“黄金法则”的基本范式。是潜在的动机，从中会产生理解和协作的态度。

●习惯5——首先理解别人，然后得到理解——是途径。那是通向相辅相成的互动的方法和道路。那是走出自我，真正进入他人头脑和心灵的能力。

●习惯6——协作——则是结果。那是最终的产品，是你的努力所得到的报偿。那是超越一般的第三选择，不是“你的方式”也不是“我的方式”，而是更好的、更高的方式。

这3个习惯共同构成的过程让家庭产生最为明显的神奇变化——带来一种能力，通过共同努力找到新的想法、新的解决方法，比家庭中任何成员单独想到的点子都要好得多。而且，通过形成互相尊重、互相理解的原则，以及给家庭的组织、系统和活动过程带来创造性的协作，这还会在家庭文化中建立道德权威。这样的方式超越了家庭成员的善良和他们的关系质量。在把原则融入准则、道德观和文化本身的传统方面，这还带来了永恒性、内化和制度化。

这带来多么大的不同！回到飞行的比喻上，我们可以说，虽然有来自外部的干扰对到达目的地造成挑战，但飞机内部的干扰会带来更大的困难——当飞行员、机组成员或控制塔之间发生了争执、吵闹、攻击、抱怨或指责时。

在驾驶舱内建立良好的气氛就是习惯4、习惯5和习惯6的重点。而必要的是让家庭成员问一个问题并做出一个承诺。

问题是：你能不能找到一个比我们现在提出的更好的建议？

承诺是：“让我先听听你的”或者“帮我弄明白”。

如果你能保证、有能力并愿意做到这两件事，并且有诚意、能坚持，那么你就能够拥有习惯4、习惯5和习惯6。

这个过程的大部分都存在于你的影响圈中。回到掰腕子的示范活动，注意，改变整个情况的关键是其中一个人开始考虑双赢——不是两个，只是其中一个。极为重要的一点是，大部分人在别人愿意的情况下也都愿意双赢，但是需要一个比较积极主动的人有深刻的想法，并真诚地希望找到一个真正能带来双赢的解决方法。你应该有双赢的想法——而不是你死我活——即使在别人没有想到的情况下，即使在别人不愿意的情况下。

那也只需要其中一个人去寻求理解别人。在掰手腕的例子中，那表现在马上松劲，以及找到对方的利益。在生活中，那则表现在首先考虑别人的利益，理解别人的需要、要求和关心的东西。

因此，习惯4和习惯5都可以由一个积极主动的人来完成。

但是习惯6——协作——需要双方的参与。那是一种令人兴奋的冒险，是一个跟他人一起进行的创造新事物的过程，而且来源于习惯4和习惯5带来的双赢想法和互相理解。关于协作的神奇之处在于那不仅带来新的选择，还因为你们为了某事共同努力而带来无限的团结。那就像父母共同创造新的生命，孩子因而成为连接父母关系的纽带，让他们成为一体。那给他们带来共同的联系、共同的视野和共同的兴趣、方向，超越并让其他事情居于其下。你能发现这是如何建立联系，如何建立情感银行账户的吗？

这三个习惯代表了“家庭”的本质——深入的、内在的由“我”向“我们”的转化。因此，让我们对这些习惯有更深刻的了解，从习惯4开始——“双赢”的想法。

没有人愿意失败

一位父亲与我们讲了他的这段经历，关于他如何明白了为什么儿子们总是闷闷不乐：

我的两个儿子之间的关系充满竞争，因此常常发生口角。在老大12岁，老二10岁的时候，我们有过一次期待已久的旅行。正在我们享受旅行的时候，他们之间的冲突达到了顶点，每个人的情绪都坏到极点。我觉得哥哥更应该受到批评，因此跟他出去散散步，好跟他谈一谈。当面对我对他行为的批评时，他突然宣布：“你根本不了解，我就是受不了弟弟。”

我问为什么，他说：“他总是说一些让我很烦的话。这个假期不管在车上还是在别的地方，我们总是在一起，我觉得已经受不了跟他在一起了。我希望你给我买张汽车票，我自己坐车回去，这样就不用看见他了。”

他对弟弟有这么大的反感，这让我非常震惊。我说什么都不能让他改变想法。

我们回到营地的帐篷边。我让小儿子跟我们一起去走走，当他发现哥哥也要去时就表示不愿意跟我们一起，同时大儿子也不愿意去散步。我鼓励他们两个尝试一下，我们一起爬到附近山脊的顶上，坐下来开始谈话。

我跟老大说：“你说了一些跟弟弟有关的话。现在他就在这儿，我希望你能当面对他说。”

他马上开口说：“我讨厌这次旅行，我想回家，这样就不用跟你在一起。”

这些尖刻的话伤了小儿子的心，他眼里很快涌出了泪水。他看着地上，轻轻地说：“为什么？”

他哥哥迅速地、毫不留情地回答：“你总是说一些让我生气的话，我不想跟你在一起。”

小儿子叹了口气说：“那只是因为每次玩游戏你都赢。”

“哦，当然我会赢了，”大儿子很快地说，“因为我比你棒。”

听到这些，小儿子说不出话来。但是过了一会儿之后他开始从内心深处回答：“是，但是每次你都赢，我都输。我就是受不了每次都输，所以说一些话让你生气……我不想让你回家。我喜欢跟你在一起，我就是受不了每次都输。”

这些眼泪汪汪的表白触动了哥哥的心，他的口气软化了，说：“好吧，我不回家。但是你能不能停止说傻话、做傻事让我生气？”

“好吧，”弟弟说，“那你能不能不要觉得自己总是得赢？”

这简短的交谈挽救了那次旅行，虽然不算完美，但让孩子们学会了体谅。我想大儿子永远也忘不了弟弟的话：“我就是受不了每次都输。”

我想我也永远忘不了小儿子的话。每次都输或者老是输，会让我们说傻话、做傻事去让别人生气，也让我们自己生气。

没有人愿意失败——尤其是在家庭关系中。但是我们常常陷入一种“输-赢”的思维模式中。很多时候我们甚至没有意识到。

很多人成长的家庭中充满兄弟姐妹之间的比较和竞争。学校里也是如此，有人得A，就有人得B或者C。我们的社会充满了“输-赢”——等级体系、学校分配、体育比赛、工作机会、政治竞争、选美比赛、电视节目，以及法律诉讼。

我们的家庭中也是这样。我们的学龄前儿童争取自立、青春期少年争取认同、兄弟姐妹争取关注、父母争取维持秩序和规定、夫妇争取按自己的方式行事，这些时候我们自然而然采取了赢-输的行为模式。

“赢-输”模式的结果

我还记得有一天回家参加女儿3岁的生日，发现她在前屋的一个角落里，紧紧抓住自己所有的礼物，不愿意让别的孩子碰她的东西。我留意到的第一件事是别的家长也看到了这个情况。我觉得很丢脸，因为我在全世界范围内教授关于人与人关系的课程。我知道，至少能感觉到，其他家长对我有所期待。

屋里的气氛很紧张。孩子们围着我的小女儿，伸出双手要求玩一玩他们刚才送出的礼物，而我女儿坚决不肯。我告诉自己：“我当然应该教孩子学会分享，那是我们所相信的最基本的道德。”

一开始，我只想把事情简单化：“宝贝，你想不想跟这些送你礼物的小朋友一起玩玩具？”

“不！”她断然拒绝。

我的第二个办法是讲点道理：“宝贝，如果在你自己家里的时候，你跟大家一起玩玩具，那你去别人家的时候，别人也会让你玩他们的玩具。”

这次还是一个飞快的“不”！

我觉得更尴尬了，因为很明显我没有什么影响力。第三个办法是行贿，我温和地说：“宝贝，如果你跟别人一起玩，我就给你一块口香糖。”

“我不要口香糖！”她爆发了。

这个时候我开始恼羞成怒，我的第四个办法是威胁：“如果不给别人玩玩具，你就没有好果子吃！”

“我不管！”她叫起来，“这些是我的！我不给别人玩！”

最后，我只有采用武力。我干脆把玩具抢过来，塞给别的孩子：“给，孩子们，玩儿去吧。”

从这个生日晚会开始，珊德拉跟我都经历了一个长长的阶段来了解孩子们会有一个成长的过程。现在我们知道指望五六岁以下的孩子知道分享是不现实的。即使过了这个年龄，由于疲劳、困惑或某些所有权的特殊之处，分享仍然不是一件容易的事。

但是当你处于那样一种状态中——包括那样的情绪和压力——那就总是很困难！你感觉自己是对的，你知道自己就是对的，你也知道自己更年长、更强大，那么看起来采取你自己的“赢-输”的方式将会容易得多。

但是在人际关系、在情感银行账户方面，那会有什么结果？如果你坚持赢-输的道路，将会发生什么？如果赢-输是你通常的反应，又将发生什么？

我认识一位男士，他工作的领域对他太太来说完全没有意思。她不喜欢他所做的事和接触的人，他们根本就“不是她那一型的”。当他的同事计划举行一次圣诞晚会的时候，他满怀希望同时也满腹怀疑地邀请她同往。她很干脆地拒绝了，说自己绝对不会参加一个都是让自己厌恶的人的活动。他只好独自参加晚会。她赢了，他输了。

两个月以后她的社交圈子发起了一个演讲，一位有名的人物将发表演说。开始之前将会有一个招待会，而她是女主人，她以为丈夫会跟她一起去，但是让她震惊的是他说他不会去。妻子恼怒地问：“你为什么不去？”丈夫冷淡地回答：“我不想跟你的朋友们在一起，就像你圣诞节的时候也不想见我的朋友一样。”他赢了，她输了。

那天下午当丈夫回家时，妻子没有跟他讲话，在离开家去参加招待会的时候，她也没有跟他告别。而那位丈夫则独自在房间里打开电视，看了一场橄榄球比赛。

那么，如果一段婚姻充满自私的战争，夫妻只想按照自己的方式行事，而不考虑彼此的关系，会有什么影响？难道真的有人“赢”了吗？

输-赢方式的后果

那么，如果通常的情况是输-赢，又会发生什么？

一位女士有如下经历：

我在学校里非常成功——辩论小组的头儿、年报的编辑、首席竖笛手。在我参加的活动中，我看起来总是非常优秀。但是上大学以后，我知道自己其实不想要什么事业，做妻子和母亲才是我真正想要的。

大学一年级以后我就跟史蒂夫结婚了，从14岁起我开始跟他约会。作为超级优等生小姐，我在很短的时间内生了好几个小孩。那些我疲于应付好几个孩子带来的繁重家务的日子，至今仍历历在目。

最糟糕的是，我丈夫几乎帮不到我。他上班需要花很多时间在路上，而即使他在家，他最根本的想法也是他是养家的人，而照顾孩子和操持家务则完全是我的责任。

我的想法完全不同。我想我们是作为一个团体在发挥作用，虽然我理解我需要在家照顾孩子，满足他们所有的物质需要，但是我也认为在决定应该有什么样的家庭方面，我们作为妻子和丈夫应该共同努力，而情况却根本不是那样。

我还记得自己是如何度过那些日子的，我会看着钟表想：“好吧，现在9点钟，接下来的15分钟我可以处理完这件事，而且要有个不错的态度。”我只能一刻钟一刻钟地安排自己的生活，否则如果想到整整一天的时间，那会让我感到无法应付。

我丈夫对我的预期非常高，他希望我是完美的家庭主妇、完美的大厨、完美的母亲。在他出差一周后回到家中时，他希望看到房间里一尘不染，孩子们都乖乖睡觉，而我可以给他一块自己烤制的樱桃派。那是他最喜欢的派，他会坐下来，看着点心，说：“你知道吗？皮有点焦了。”我觉得自己很没用，是个失败者。不管我做得多么成功，好像永远都不够好。从来没有人拍拍我的背称赞我，我得到的总是没完没了的批评，后来甚至是辱骂。

他变得越来越暴力，甚至开始有婚外性关系。出差的时候，他会专门去一些地方寻花问柳。后来我发现他在全国8个城市的此类俱乐部有会员身份。

一次我请他跟我一起去做咨询。他最终同意了，但是没有什么真正的兴趣。有一天我们去的时候，他非常生气。当我们进入咨询师的办公室坐下来，咨询师问我丈夫：“今晚你看起来非常生气，你有什么想法吗？”

我丈夫说：“是的，我烦透了在所有人之后打扫卫生，那让我恶心。”

我心里一片冰凉，这么多年来我付出那么多精力来维持一个完美的家。我自己动手做窗帘、枕头和孩子们的衣服。我烤面包，把房间收拾得非常非常干净，洗衣服的也永远是我。难道我少做了什么吗？

咨询师对史蒂夫说：“那你能不能具体地说说在他人之后你收拾了什么？”很长时间的沉默，我们都看得出史蒂夫在思考。他想啊想啊，最后猛然嚷出来：“今天早上我洗澡的时候，有人没有盖上洗发水瓶的盖子！”

我记得我坐在那儿，觉得自己变得越来越小，什么事好像都不对劲，就是不对劲。

然后咨询师问了另一个问题：“史蒂夫，今天你还有什么事情要做？”又是长长的沉默，我们都能看出史蒂夫在思索，最后他回答：“嗯，那就够了！”

就在那个时候，当我感觉自己无比渺小，我意识到了不管我做什么，他都会不停地批评和厌恶。我第一次明白了那是他的问题，而不是我的。

这些年来我经历了很多内心的挣扎，我花了大量的时间来取悦他、改正自己。我甚至跑到医院急诊室要求他们收治我，当他们问我为什么要去医院，我说：“我给自己的问题找到了一个答案，那个答案非常可怕！”

他们说：“什么答案？”

我回答：“我决定去买一把枪，等孩子们从学校回家时就杀死他们，然后我再自杀，因为我再也不能忍受生活了。”那个时候我认为世界又大又邪恶，而我能为孩子们做的最好的事就是让他们跟我在一起。当我发现自己的决定是什么时，真把我吓坏了。幸运的是，我还能保持清醒，并到医院告诉人们：“我决定了那样做，我也有工具和计划那样做，但是我知道那是不对的，请帮帮我。”

现在当我回忆这件事时，我发现有意思的是我居然没想过杀掉他。是我的错，总是我的错。

最终，这位女士在认识到那是她丈夫的问题的方面时表现出极大的主动性。她最后取得了大学学位，搬到一个新的地方，开始了没有“史蒂夫”的新生活。但是，也要看看那些年当她采取一种“输-赢”的态度，并依赖她那极端大男子主义和不负责任的丈夫时所带来的后果。

对于大多数人来说，“输-赢”的态度就是：“我是殉道者，踩着我向前吧，让我按你的方式行事，别人也要这样。”在人际关系中，这样的态度带来什么样的结果？这样可以建立丰富的、长期的信任和爱的关系吗？

双赢——唯一可行的长期选择

真的，唯一可行的长期选择就是双赢。实际上，那是美妙的家庭文化的本质所在。“赢-输”和“输-赢”模式都会最终导致双方的失败。

如果你已为人父母，习惯性的“赢-输”模式将会导致情感银行账户的破产。你会在短期内实行你的模式，尤其是在孩子还小的时候。你更年长、更强大，更能推行你的方式。但是当孩子们进入青春期以后，又会发生什么？他们是否会成为思维明确的成人，只致力于自己的成功？或者他们是否会为了得到认可被动挣扎，在人际关系中如此看重“赢”，以至于无法真正跟他们的独特天赋取得联系，也不会向你寻求帮助？

相反，如果采取“输-赢”的模式，你可能会在短期内受到欢迎，因为你不会坚持己见，而持续不断地容忍他人的方式。但是你没有远见、准则，也得不到尊重。由于没有目光长远的父母的指导，自己又缺乏经验和判断力，孩子们也会变得目光短浅。毫无疑问，如果孩子成长的环境缺乏以原则为基础的道德体系和父母之间互相尊重的关系，那将给他们带来长期的损失。如果人际关系的基础是操控力和受欢迎程度，而不是信任，那么孩子和父母都会有损失。

那对婚姻又有什么影响？如果婚姻双方总是为了自我而发生争执，总是更在乎谁是对的而不是什么是对的，这对他们的关系会造成什么影响？如果婚姻的一方变成受气包、牺牲品，那又有什么影响？那根本没有胜利，实际上家中的每个人都失败了。

现在，我研究7个习惯已经有20年的时间，尤其是在关于家庭生活的问题上，很多人都问过我，双赢的想法是否总是适用。我的经验是尝试创造双赢的关系总是适用的，但是并非所有的决定或协议都有必要双赢。

有的时候，你会对一个孩子做出一个“赢-输”的不受欢迎的决定，因为你知道那样才是聪明的做法。例如，你知道孩子们不去学校、不接种疫苗、在街上而不是在操场上玩并非他们的胜利，即使他们那样认为。你可以向孩子们解释这个不受欢迎的决定，让他们感觉到自己并非不受尊重，这个决定也不会半途而废。如果你的决定极其重要，那你需要更多的时间来理解和解释，这样孩子们——甚至包括你——即使不喜欢那个决定，也会感觉到双赢的精神。

有的时候你需要采取“输-赢”的模式，因为当时的压力，也因为事情只是外在的、第二位的，而人才是中心和最重要的。原则是：对别人重要的东西对你也很重要，其重要程度与那个人对你的重要程度相同。换一句话说，从内心深处你了解：“我如此爱你，我们的快乐密不可分，如果你不快乐，尤其是在感觉强烈的时候，那么即使按我的方法行事也不能让我感到快乐。”

可能有人会说这样做的话你就放弃了、投降了或妥协了。事实并非如此。你只是把重点从某个特定事宜或决定，转向了你所爱的人，和跟那个人之间的关系。而且这样做的话，表面看起来是“输-赢”，实际上却是双赢。

在其他情况下，对别人重要的事可能对你也很重要，你们需要齐心协力——去寻求一些让你们团结的更高目标和价值，让你们释放能量来找到更好的办法实现价值、达到目标。你可以看到，所有情况下的精神和最终结果都是双赢。

双赢绝对是有效的家庭互动中唯一坚实的基础，也是建立长期的信任和无条件的爱的唯一的思维和互动方式。

从“我”到“我们”

一位男士有这样的经历：

几年前的一天，我妻子和我得知我的母亲和继父在空难中丧生，都很难过。全家人从各地聚集起来参加葬礼，然后面对着处理他们所有的遗物的任务。

在处理的过程中，很明显有的兄弟姐妹非常想得到某些东西，而且他们会毫不犹豫地明确表示。

“你是谁啊？凭什么得到那个衣柜？”

“我不敢相信他觉得他该得到那幅特别的画！”

“看看她有多贪心，她不过是儿媳妇！”

我发现自己也卷入了这种批评之中，也意识到分配遗产会分开家庭，并留下深深的伤害和孤独。为了防止这种情况发生，我决定以一种积极的方式把注意力放在我能影响的事物上。

首先，我建议大家留出一段时间——几周甚至几个月——之后再来决定谁该得到什么。这段时间所有的东西都要放在仓库里。

第二，我建议大家想出能团结家人、加强联系的办法来分配遗物，这样的办法同时也能让我们得到我们想要的东西，那些东西会让我们怀念妈妈和约翰。看起来每个人都接受并同意这个建议。

但事实并非轻而易举。接下来的几个月中，我还是很容易有这样的想法：嘿，等一下！我也想要那个。但是，我总是想起最终的目标，我想：“好吧，最重要的是什么？是我们的关系，是最后的结果。那我们应该怎么做？”我坚定不移地认为我们需要想出让每个人都高兴的办法。

最后我们列出一张所有遗物的清单，这样每个人都知道有哪些东西。每个人都得到一张清单，上面还写着我们作为一家人的目标。我们写道：“你能否看完这张清单，列出你最想要的5件东西？同时请考虑其他的家庭成员，因为我们希望每个人都快乐。”

我们请所有人都参与其中，这样如果有人不好意思提出要求，那么别人就会注意到，并让那个家庭成员提出他的要求。

分配遗物的日子到来时，我意识到虽然我们有好的动机，但还是有出现紧张局面的可能。为了重申我们的目标，我说：“请记住，我们到此的原因是因为我们爱这两个人，也互相喜爱，我们希望这个过程是愉快的。我们希望接下来的几个小时会让妈妈和约翰高兴，如果他们也在的话。”

接下来我们一致同意：“除非我们所有人都彼此感觉愉快，否则我们不会结束。”我们发掘了每个人心中的爱，这种爱不仅是针对其他人的，也是针对在家庭成员中保持爱、善良和关怀的精神的。

每个人都说明了他们在清单上选择的物品，并解释了原因。我们分享了对那些物品的回忆，发现那也是一种对妈妈和约翰的怀念。我们开始笑、开始开玩笑，都很喜欢那种在一起的感觉。

当我们都说完以后，发现其实很少有重合的东西。当两个人表达他们对同一件物品的需要时，其中一个会说：“老天，那也在我的单子上。不过我看得出那对你有多重要，我希望那件东西能属于你。”

最后，我们更加彼此相爱，也对妈妈和约翰有了更多的爱和感激。那几乎像是一次向他们表示敬意的活动。

注意这个人如何成为家庭的转变者。注意他如何做出积极主动的选择，把家人的利益当作自己的首要之事。这位男士的确有双赢的想法。

在这种情况下，大多数人都有一种“匮乏心态”，他们会想：“只有一张饼，如果你拿了大的那块，我就只能拿小的。”因此所有的事情都是“赢-输”的模式。

但是，这位男士却创造了一种“充足心态”，认为有供所有人分配的物质，而且一定有第三种解决问题的办法，那也是更好的解决问题的办法，可以让每个人都赢。

充足心态就是“家庭”的精神，“我们”的精神，也是婚姻和家庭的本质。

有的人可能会说：“结婚、生孩子最难的部分就是那会完全改变你的生活方式，你再也不能把焦点放在自己的计划和自己的重要性上。你得做出牺牲，得考虑满足他人的需要，并让他人感到快乐。”

这是事实，好的婚姻和家庭需要奉献和牺牲。但是，如果你真的爱着别人，并跟他人有共同的超越一切的创造“我们”的目标——例如养育孩子——那么，所谓牺牲也就是放弃微不足道的事情，转而追求更重要的目标。牺牲带来真正的充实。正是从“我”到“我们”的转变创造了家庭，家庭！

就像J.S.柯特利（J.S.Kirtley）和爱德华·博克（Edward Bok）所说：

如果一个人带着错误的心态进入婚姻状态，并且带着自私的想法或坚持自私的想法来看待婚姻，那么他会发现婚姻生活是让人烦恼、难堪、难以忍受的……他在进入婚姻生活时遵循了一种会破坏整个生活的原则。对他来说，婚姻的目的是获得，而不是付出，那从开始就是错的……“如果夫妻把个人的快乐当作目标，婚姻生活就无法成为它应当成为的样子。”

为每个人着想，并通过爱和牺牲去实现，这就是双赢的精神。

事实是——不是不管这些挑战，而是正因为这些挑战——婚姻和家庭是一种严峻的考验，从中可以产生真正的快乐和满足。就像迈克尔·诺瓦克所看到的：

婚姻是对孤独的、极端的自我的冲击，是对顽固的个人的威胁。婚姻的确会带来让人疲惫、让人卑微、难以对付的且让人沮丧的责任。但是，如果一个人可以把这些事情看作真正自由的前提，那么婚姻就不再是成年人道德发展中的对手。恰恰相反……

婚姻和孩子教给我的东西让我难忘，让我深深感激。大部分是关于困难和忍耐的教育，大部分我强迫自己去学习的东西都不太愉快……我作为人类的尊严可能大部分建立在丈夫和父亲的身份之上，而不是我应该做的工作。我跟家庭的联系（更多来自我的妻子）把我从各种机会中拉开。可是这些并不让我感到受束缚。我知道，那其实是我的自由。那驱使我成为一个不同的人，在这个方面我想要、也应该受到驱使。

婚姻一开始让人兴奋，有着来自社会的支持和美妙浪漫之处，然后开始变质，最后变得让人心酸、愤恨和分裂，虽然家人们彼此之间曾经那么温柔和密不可分，但看到这个过程仍让人震惊和难过。

仔细想想，两个人并没有那么大的改变。改变的是从独立到互相依靠——这最终会改变外部的环境。随着孩子和责任的到来，感情上、脑力上、社交上、精神上互相依靠的严格要求远远超过了蜜月期的理解和想象。如果夫妻双方共同成长，持续增加的责任和义务会把他们以一种更深刻的方式联系在一起。否则，那最终会造成他们关系的破裂。

值得注意的是，在婚姻破裂的情况下，总是有对立的双方，而且他们都认为自己是对的，对方是错的。一般来说，他们还认为自己基本上是个好人，没有多大的变化。但是，孤立的思维模式在需要互相依靠的关系和环境中起不了作用。婚姻和家庭绝对是精神进修的“研究所”。

一位30岁成婚的男士讲道：

当我刚刚结婚时，我认为自己是最有奉献精神、善良、大方、开朗和无私的人。但是接下来我认识到自己是最自私、自我和固执己见的人之一。我从小被教育不要那样做，因为那必然会遭遇挑战：做我知道自己应该做的事，还是做短期内我想要做的事。

下班回家后，我非常劳累，我想要做的就躲进我的小窝，我想要逃避。我一点都不想跟其他人或其他事发生联系，我只想让自己沉浸在某件不需要动脑子的兴趣和活动中。

但是，我知道自己应该在妻子身上花点有价值的时间，重视跟她的关系。我应该知道她也有需要和梦想，我应该听她说说话。

30年来我的生活就是我，但现在再也不是这样。我已经结婚，我知道我的生活中不能只有我。这是我们的生活。如果我真的想要我们的婚姻，就应该做到我的承诺：“我的生活不只是我，我的生活是我们。”当然我还是需要个人的发展和个人的时间，但也有人与人的关系，如果那对我来说很重要，我就必须投入精力和时间——即使在我不想要的时候，即使在我疲倦或心情不好的时候。

在《幸运的爱：快乐夫妻的秘密和他们的婚姻为何成功》一书中，作者凯瑟琳·约翰逊（Katherine Johnson）说明了她研究发现的让婚姻快乐并持续下去的因素。在这些因素中，她强调了其中两个美妙的想法：

1.夫妻双方要从内心深处放弃单身，变成已婚人士。他们的灵魂合为一体，而且都视对方为自己最好的朋友。

2.比起谁赢谁输，他们更关心的是彼此的关系是否健康。他们有自我意识，而且可以从对方的角度来倾听和评价自己。

这种牺牲和奉献需要升华为一种美妙的家庭文化，在个性和满足方面为那些付出爱和得到爱的人都创造最终的“胜利”，这就是双赢的精神。事实上，那是三方的胜利——个人的胜利、婚姻和家庭的胜利，以及社会从个人的成功和家庭的稳固中得到的胜利。

如何培养双赢的精神

有双赢的想法意味着你要在所有的家庭互动活动中都有这样的精神。你总是要考虑什么对所有人来说都是合适的。

作为父母，你知道有的时候孩子们想做的事情对他们没有好处。很多年少的、缺乏经验的孩子都趋向于做他们想做的事，而不是他们应该做的事。而照顾他们的人更加成熟、有经验、聪明，希望孩子们重视应该做的而不是想要做的事。因此，父母常常做出不受欢迎的决定，而且看起来很像是“赢-输”的决定。

但是父母没有必要满足每个孩子的需求和一时的兴致。不管当时孩子有什么要求，父母都要做出真正双赢的决定。

随时记住，为人父母基本上是一项“吃力不讨好”的工作。对父母来说，这需要高度成熟和忠于承诺，才能认识到这一点并相应调整自己的预期计划。记住，让孩子快乐并不是不让他们做不快乐或不满意的事情。例如，缺乏空气让人不满意，并非空气让你不满意，但是一旦缺乏空气你就会极端不满意。家庭中的“空气”就是父母所能提供的理解、支持、鼓励、爱和坚持。没有这些东西就会让人不满，没有它们，孩子们就不会快乐。但是有的话也不一定就能让孩子快乐，因此父母需要相应调整自己的预期。

弗雷德里克·赫兹伯格（Frederick Herzberg）在“卫生诱因理论”中首度提出了满意/不满意的观点，这对父母来说有令人惊讶的含义。

1.不要期待能从孩子们那儿得到很多肯定和感谢。如果有的话，那也只是蛋糕上的一点点糖霜。不要对此有所指望。

2.要保持愉快情绪，并尽可能地消灭不满意的事情。

3.不要为了孩子给满意下定义，你不能干预自然的程序。

作为父母，你要处理各种各样来自孩子的不满。但是要记住，你做出的每一分努力都给孩子的快乐和安全感打下基础，即使他们没有说过。因此，不要认为孩子的抱怨代表了你作为父母付出的努力的价值。

关键是人与人的关系。如果别人信任你，知道你真的关心他，就会让你处理他们真正需要的事情，而不是他们想要的事情。因此如果你不管什么时候都尝试培养双赢的观念，孩子们就会容易理解那些决定，即使那看起来是“赢-输”的决定。有几种方法：

你可以让他们在小事上赢一把。孩子们小的时候，他们百分之九十的事是小事。在我们自己的家中，如果孩子想在屋里放个秋千、出去玩、把自己弄脏、把玩具堡垒扔在家里一周，我们一般都会让他们去做。那是他们的胜利，也是我们的胜利，会加固孩子跟我们的关系。一般来说，我们会区分原则性事务和喜好性事务，并且只在事情确实重要时保持原则立场。

你可以跟他们在重大事情上互动。这样他们会知道你心中有他们的位置，而不是只看重你自己的兴趣。你能接受他们的影响。你要尽可能地跟他们一起解决问题，一起找到解决的方法。他们有可能会有比你的方法更好的意见，也有可能通过互动来团结协作，能找出一种比父母或孩子一方的办法更好的选择。

你可以找到办法来抵消竞争带来的紧张。有一次我去看孙女的足球比赛。她踢得很不错，我们都很兴奋，因为那是代表两个城市的球队之间的顶级比赛。比分咬得很紧，双方的家长都全身心投入其中。最后，比赛以平分结束——对我们的教练来说，那即使不是真正的失败，也差不多了。

比赛结束以后，双方球员一边握手一边机械地说：“踢得好。”但是我们这一方的球员分外沮丧，从她们脸上都看得出来。教练试着缓和气氛，但他自己的情绪也好不到哪儿去。最后，所有人都垂头丧气地走过操场。

当他们走过观众席时，我站起来，热情洋溢地说：“好啊，孩子们！真是一场精彩的比赛！你们本来有5个目标：尽你所能、得到乐趣、团队协作、学习、取得胜利。现在你们实现了4个半。那是百分之九十！太厉害了！恭喜你们！”

你能发现他们的眼睛亮了起来。不久以后孩子和父母都开始庆祝这4个半的胜利。

一位十几岁的女孩有这样的故事：

高二的时候我是高中篮球女队的球员。在我那个年龄，我打得非常好，个子也够高，完全可以进入大学篮球队，虽然我还只是个高二学生。我的朋友帕姆也是一个高二学生，她也有机会进入大学篮球队。

我比较擅长从10英尺外投篮，并开始在比赛中有四五次这样的投篮，也得到了大家的认可。不久，帕姆很明显不太喜欢我受到那么多注意，她有意无意地不传球给我。不管我身边有多大的空档，帕姆就是不传球给我。

一天晚上，我们经历了一场可怕的比赛，帕姆总是不传球给我，我跟以前一样生气。我和父亲谈了好几个小时，说了所有的事情，表达了对化友为敌的帕姆的愤怒，她太讨厌了。经过长时间的讨论，父亲说他能想到的最好的办法就是每次都把球传给帕姆——每一次。我觉得那是父亲提过的最愚蠢的建议。他说那会起作用，然后把我一个人留在厨房的餐桌旁思考。但是我没有多想。我认为那是一个傻父亲的建议，并把它丢在脑后。

接下来的比赛中，我做了打算，决定弄砸帕姆的比赛。在我第一次拿到球的时候，我听到父亲的声音压过了别的嘈杂。他的嗓门特别洪亮，因此即使我在比赛时非常专心致志，也会听到他的声音。当我拿到球的时候，父亲叫道：“把球给她！”我犹豫了几秒钟，然后做了自己认为正确的事情。虽然我自己有个空档，但还是把球传给了帕姆。她当时非常惊讶，然后转身投篮，得了两分。

当我退回后场防守时，我有一种从未有过的感觉：那就是真诚地为了别人的成功感到快乐。而且，那让我们的比分领先了。胜利的感觉真好，我继续在前半场中传球给帕姆，每一次都是这样。后半场中也是这样，除非轮到我罚球或者身边的空档非常大。

我们赢了那场比赛。而在后来的比赛中，帕姆开始像我给她传球一样传球给我。我们的团队协作越来越紧密，我们的友谊也是如此。我们在当年的比赛中取得了大部分的胜利，并且成为一个传奇的二人小组合。当地报纸甚至发表了一篇文章，描写我们如何传球给对方和意识到对方的存在，那就像我们能读懂对方的思想。总的来说，我从来没有赢得过像那年那么多的分数。当我得分时，我能感到她为我感到由衷高兴。而当她比我赢得更多时，我也从内心感到快乐。

即使在像体育领域这样的“赢-输”的情况下，你也可以找到双赢的精神，并突出双赢的前因后果。在我们自己的家庭中，我们发现如果我们能得到“团体”分，我们就能得到更多的快乐。

创造双赢的办法很多——即使在孩子们还非常年幼的时候。就像我们女儿的生日派对所显示的，孩子们会经历成长的阶段，包括在愿意分享之前对玩具的占有欲。如果为人父母的我们了解了这些情况，我们就能帮助孩子实现双赢。

“为什么要哭？哦，看看，约翰尼感觉很难过。你觉得他为什么难过？你觉得那是因为你拿走了他的玩具吗？这是你的玩具，都属于你。你觉得我们怎么做可以让约翰尼高兴，同时你也从心底感到高兴？你想跟他分享你的玩具？那真是个好主意！现在你们两个都很高兴！”

建立双赢协议

在家庭中，最大的存款和取款有的时候要看你如何处理人们的预期。有的时候人们对于人际关系会有一些想法，他们不会说出来，但是的确存在想象和预期。而当这些预期没有得到满足时，情感银行账户就会受到损失。

关键是提前建立清晰的预期，家庭“双赢协议”会帮你做到这一点。一位女士有这样一个故事，关于她如何与正在走下坡路的女儿建立双赢协议：

我有一个非常喜欢社交活动的女儿。她对各种形式的活动都有兴趣，总是参加像舞会、啦啦队、运动、戏剧和音乐这一类的活动。

进入中学后，她好像找到了天堂，因为有那么多机会跟别人交往——特别是可以认识那么多男孩子。但是很快她的成绩就开始下滑，家越来越像一个旅馆。我们觉得她的想法有问题，她太急于让自己成为“真实世界”的一部分。

我们非常担忧，因为眼看着一个非常聪明的女孩开始走上不健康的、没有创造力的道路。一天晚上，我们坐下来交谈，告诉她双赢协议是怎么回事，如何起作用。我们请她想想这件事，第二天再建立一个大家都能接受的双赢协议。

第二天我们聚在起居室，然后拿出自己的笔记本。我们问她想要什么，她想要的很多：更多的自由、参加更多的活动、更少的约束、跟男孩一起开车的许可、参加舞会的钱、在她想要提高的方面上补习课、更好的衣服、父母更多的理解而不是“老脑筋”等等。我们听着，知道在她的这个阶段，这些东西都非常重要。

然后我们问她是否能表达我们的担心——我们真的很担心。我们也说了不少内容，我们说了什么样的成绩是可以接受的、对未来的打算、帮忙做家务、遵守回家时间的规定、有一定量的阅读、对她的兄弟姐妹好一点、跟她一起出去的孩子应该有良好的价值观和习惯。

当然了，她对我们提出的很多内容有抵触情绪。但是情况是我们组织了一次聚会，我们记下所有的内容而且看起来很有条理，我们的态度表明我们真的想找到每个人都满意的解决方法，这些都给她留下了积极的印象。我们因此可以建立一个双赢的协议，其中包括她生活的方方面面。双方都有所付出也有所收获。女儿坚持在上面签字，让我们也签了字，她还把协议放在她的房间里，作为我们之间的约定。

从那个时候开始，她完全放松了，她不再需要证明自己已经变得成熟，需要新的界限。她也没有挑战某个情况以证明自己的观点的必要。

她好几次引用协议的条款——因为我们忘了我们答应过什么。那给她带来平静，因为她知道自己的立场。而我们愿意去协商、去改变、去尝试理解她目前生活中的情况，这也给她留下了深深的印象。

一位离婚的母亲讲述了以下这个故事，关于她如何跟吸毒的儿子建立双赢协议：

儿子16岁的时候，他爸爸跟我离婚了，这对我儿子来说非常难以接受。他遭遇了巨大的痛苦，这使他染上毒瘾和产生了其他问题。

当我有机会参加7个习惯的课程时，我请儿子跟我一起去，他同意了。那给他的整个生活带来根本性的转变。

通过运用这些习惯他把自己从持续堕落的深渊中拉了出来。我们一起建立了双赢协议，其中一条是我要帮他买一辆他非常想要的车，其余的费用由他自己负担。因为有经济问题，他没有办法拿到借款，可是我可以。他还要参加戒毒治疗。我觉得协议中的五六项值得特别注意，他也同意。他写完了协议，我们都签了字。我们都对接下来应该发生什么有清楚的认识。

他的情况非常不妙，面对的挑战也很大，但是他开始对自己的过去负责，并勇敢地走上截然不同的道路。他遵守自己做下的每一个承诺。在3个月的时间内他已经能够完完全全地改变自己的生活。

他现在做得很好，并且打算去上大学。他也是班上最好的学生。他希望成为一名医生，而且完全回到正确的轨道上，这在以前看起来都是他永远也达不到的目标。

你是否能发现在这些情况中，协议如何培养了家庭文化中的双赢精神？

你是否还能发现协议如何帮助我们建立情感银行账户？那是建立在相互理解的基础上的，并有助于产生共同的观点，能厘清预期。协议还包含着承诺，建立信任关系，那是所有参与其中的人的胜利。

让协议做主

一位母亲的故事告诉我们她如何通过协议从孩子的重任中得到解脱，并让他们学会负责任：

当孩子们还小的时候，总是我来给他们洗衣服、叠衣服、放好衣服。等他们长大一些，我教他们如何洗衣和收拾。但是等他们十几岁的时候，我们觉得到了给他们方向，让他们真正知道如何对自己的衣物负责任的时候了。于是，在开学前的一次家庭时间，我们讨论了这个话题。我们一起找出一个对他们对我们都有好处的解决方法，建立了一个双赢的衣物协议。

我们同意每周给他们一些“衣服津贴”，让他们可以买衣服和补衣服。作为回报，他们得每周洗、叠，并收拾好他们的衣服，让放衣服的抽屉和柜子整洁有序，而且不能把衣服随便乱扔。我们还设了一个“废物箱”来放他们乱扔的东西，每放一件东西都会从他们的衣服津贴中扣除25美分。

我们还同意每周有一次清算会，他们可以提交一份清单，上面列出他们因为做家务活而应得的津贴，也有供他们查询是否做了洗衣工作的记录。

开始的时候情况令人振奋。我们教孩子如何使用洗衣机，他们也很高兴有零钱可以买衣服，最初几周他们的衣服洗得干干净净、叠得整整齐齐。但是当他们的学校活动越来越多时，他们就开始有一搭没一搭地对待衣服的事。直到他们不管衣服的时间比管的时间还要多。

很容易为了这些事去不断敦促他们，有时我就是这样做的。他们总是会道歉，说打算做得好一点。一段时间以后，我意识到是我给了他们这个责任，然后却又收回。只要我去提醒他们，那就成了我的责任，而不是他们的。

于是我闭上嘴，让协议自己生效。每周我都高高兴兴地坐下来，看他们的记录。我把他们挣得的津贴交给他们。如果他们洗了衣服，我就给他们钱。如果没有，就不给。几周以后他们开始面对自己的行为后果。

没有多久，他们的衣服穿完了，鞋子也小了。他们开始嚷嚷：“我真的需要新衣服了。”

“好啊！”我说，“你们有自己的衣服津贴。你们想我什么时候带你们去买东西？”

现实突然摆在面前。他们意识到自己分配时间的办法可能不是最好的。但是他们不能抱怨，因为他们在第一时间自己签订了那个协议。不久以前他们还对自己洗衣抱有很大的兴趣。

协议带来的经历中最好的部分就是它帮助我冷静下来并让孩子们学到了东西。他们做了选择，就要承担由此而来的结果。我付出了爱心和支持，但我并没有干预他们。如果他们说：“妈，给我买件新衣服。”或者“能不能去商店给我买条新裤子？”我会不为所动。是协议在做主。孩子们知道他们不能到我面前要求拿钱买衣服。

看看这位母亲是如何让双赢协议主导他们的关系的。你能否发现当发生问题时，协议是如何让她摆脱被动局面的？协议给她带来安全感，她没有向孩子们的一时兴致和央求投降，孩子们因此产生问题时，协议让她不会因为自己的慈爱而心软。

你能否发现这样的方法是如何建立情感银行账户的？因为有协议存在，人与人的关系就不会变成力量的较量。那位女士做的是协议所规定的，她让孩子们从自己的选择带来的后果中学到东西，而当孩子们面对他们不喜欢的结局时，她可以摆脱慈爱和同情带来的折磨。

还要注意的是，这位女士如何通过双赢协议教会孩子一些重要的原则。她给他们树立了良好的榜样：孩子们一向有干干净净、叠得整整齐齐的衣服。她给了他们所需要的教育和训练：她教会他们如何收拾衣物和使用洗衣机。她也通过协议建立起孩子们的责任感，并坚持不将之收回。她耐心地、充满爱心地让孩子们学习到东西。

双赢协议的5个要素

几年以前，珊德拉跟我经历了一些有意思的事情，那在如何与孩子建立双赢协议方面教给我们很多东西。其中最重要的可能就是：如果由你来监督别人的行事方式，那你永远也别指望别人能承担起责任。

下面这个故事是我所讲过的最受欢迎的故事。实际上，不同团体的研讨会都是在这个故事的基础上进行的。当你阅读的时候，注意在其中起作用的双赢协议的5个要素——愿望、指导、资源、职责和结果。

翠绿和整洁

我们的小儿子史蒂芬自告奋勇地要打理院子。在把工作真正交给他之前，我对他进行了一场彻底的培训。

（在下面几段中，注意我们是如何定义“愿望”的。）

我希望他脑子里对打理得很好的院子有一个清楚的认识，因此带他到隔壁的院子去看看。“看看，儿子，”我说，“看看邻居的院子是多么翠绿、多么整洁。那就是我们以后的目标：翠绿和整洁。再来看看咱们的院子，看见那些混杂的颜色了吧？那不对，那不是翠绿。翠绿和整洁是我们想要的东西。（注意我们如何做出“指导”）现在怎么做到翠绿是你的事情，你可以按照你的想法去做。但是我可以告诉你如果是我的话，我会怎么做。”

“爸，你会怎么做？”

“我会打开喷水装置，你可能会用水桶或水管，或者会整天吐口水来浇他们，对我来说那没有什么不同。我们关心的只有绿色，知道吗？”

“知道了。”

“现在我们再来谈谈什么是‘整洁’，整洁就是附近没有垃圾——没有纸张、绳子、骨头、树枝，没有任何弄乱这个地方的东西。我告诉你现在我们可以做什么，我们只要打扫干净一半的地方，就可以看看有什么不同。”

于是我们拿出两个纸袋收拾地上的垃圾，我们收拾了院子的一半。“现在看看这一边，再看看那一边，看出有什么不同了吗？那就叫整洁！”

“等等！”他叫道，“我看见那边的树丛后面还有纸。”

“哦，好啊！我没看见那儿还有几张报纸，好眼力，儿子！

“现在，在你决定是否接受这个工作以前，我要先告诉你几件事情——因为一旦你做了这个工作，我就不会再说了。这是你的工作，我们称之为‘职责’，职责的意思就是‘带有信任的工作’。我相信你能做，你就会做到。

“现在，谁会做你的老板？”

“是你吗，爸？”

“不，不是我。是你，你就是自己的老板。你喜欢妈妈跟我总是唠叨你吗？”

“不喜欢。”

“我们也不喜欢，那有的时候给人感觉不好，是不是？所以你是自己的老板。（注意我们如何让他明白自己的资源。）现在，猜猜谁可以帮你。”

“谁？”

“我，”我说，“你是我的老板。”

“我？”

“对啊。但是我能帮忙的时间有限，有的时候我要外出。不过我在家的时候，你可以告诉我你想让我帮什么忙，我会做你要我做的事情。”

“好啊！”

“猜猜谁会评判你的工作？”

“谁？”

“你评判你自己的工作。”

“我？”

“对。（注意职责的建立）我们可以一周两次围着院子走走，你可以向我说明你的判断。你会用什么来评判？”

“翠绿和整洁。”

“对了！”

我用那两个词培训了他两周，然后觉得他可以开始他的工作了。最后，那重要的一天到来了。

“咱们达成协议了？”

“达成了。”

“你的工作是什么？”

“翠绿和整洁。”

“什么是翠绿？”

他看着我们已经渐渐好转的院子，然后指着隔壁：“那是他们院子的颜色。”

“什么是整洁？”

“没有垃圾。”

“谁是老板？”

“我是。”

“谁是帮手？”

“你是，如果你有时间。”

“谁是裁判？”

“我是。我们每周两次围着院子转，我会告诉你为什么那样评判。”

“我们的目标是什么？”

“翠绿和整洁。”

那个时候，我并没有给他像零花钱这样的外在的报酬，而把重点放在帮助他理解努力工作带来的内在的满足和自然的结果上。（注意关于结果的认识和解释。）

两周，两个词。我觉得他已经准备好了。

那天是周六，他什么都没做。周日，没做。周一，还是没做。周二当我把车开出车道时，我看着枯黄、凌乱的草坪在7月炽热的阳光照射下。“他今天一定会收拾吧。”我想。我可以理解他为什么周六没有工作，因为那天我们刚刚有协议。我也能理解周日那天是用来做别的事情的。但是我不能理解周一，而现在已经是周二了。今天他当然得收拾草坪了，这是夏天，他还有什么事情要做？

一整天我都急不可耐地想要回家看看是否有什么不同。但当我转过屋角，看见的是和早上离开时相同的景象。我儿子则在街对面的公园里玩儿。

那让人难以接受。两周的训练和承诺，结果儿子的表现让我的幻想破灭，我感到难过。我们在这片草坪上投入了很多努力和时间，并为此自豪，但是现在我看得出它正在干枯。同时，我邻居的草坪却整齐漂亮，那样的对比真是让人难为情。

我都准备好过去做个领导了：“儿子过来，马上把这些垃圾收拾了！”我知道我可以得到鸡蛋，但这就像杀鸡取卵一样。那会对他内在的承诺感造成什么影响？

于是，我挤出一个笑容，向街对面喊道：“嘿，儿子，今天怎么样？”

“不错！”他回答。

“院子怎么样？”我知道这样说已经破坏了我们的协议，那不是我们建立协议的方式，也不是我们商量的方式。

因此他也不认为自己不履行协议有什么错：“不错，爸。”

于是我闭上嘴，等到晚饭结束，我说：“儿子，让我们按协议做事。我们一起围着院子走一圈，你可以告诉我你是如何履行协议的。”

我们从门口走出去的时候，他的双颊开始发抖，眼睛里涌出泪水。当我们终于站在院子中间时，他开始小声哭起来。

“太难了，爸。”他说。

什么太难了？我心里想，你什么事情都没有做！但是我知道什么事情最困难——自我控制、自我监督。于是我说：“我能帮你什么忙吗？”

“你愿意吗，爸？”他吸着鼻子说。

“我们的协议是什么？”

“你说如果你有时间可以帮我。”

“我有时间。”

他跑回房间拿来两个袋子，把其中一个交给我，“你能收拾那些东西吗？”他指着上个周六晚上烧烤留下的垃圾，“那些东西让我恶心。”

我做了他让我做的事情。从那个时候起他把协议真正写在了心中，那变成了他的院子，他的职责。

整个夏天他只让我帮了他两三次，他一直照顾那个院子。他让院子更加翠绿、更加整洁，比我做得更好。如果他的兄弟姐妹把糖纸扔在草坪上，他甚至会批评他们。

要履行我们达成的协议非常困难！但是我了解了履行协议带来的力量——以及包含有5种要素的双赢协议带来的力量。事实上，你迟早要面对这5种要素。如果你不在开始的时候抢占先机，就会在走下坡路的危急关头被迫面对：

“哦，我应该做那个吗？我没想到！”

“呃，你为什么不告诉我我不应该那么做？”

“我不知道工具在哪儿。”

“你从来没说过我今天一定要做。”

“你说我晚上不能出去是什么意思？你从来没说过我没做完就不能出去。莎伦没有做完作业，但是你让她出去了！”

开始的时候，看起来好像建立5种要素需要花很多时间。情况的确如此。但是记住：磨刀不误砍柴工。

大照片——双赢想法的关键

显然，双赢的想法是“家庭”含义的核心。但是我在本章开始的时候已经说过，如果你陷入一时的情绪和行动之中，那就非常非常困难。因此，在发生的事情和我们做出的回应之间，暂停就变得尤为重要。

在我自己的生活中，珊德拉跟我发现运用习惯4最关键是暂停，跟大照片建立联系。

几年前，珊德拉把家里从地面到天花板的墙壁都贴上了家人们在各个阶段的照片。有我们的父母、祖父母、曾祖父母的家庭照片，我们刚结婚时的黑白照片，我们9个孩子婴儿时期和上学时的照片、他们还没长牙的时候的照片、长满雀斑时的照片、长青春痘或带牙箍时的照片、高中时的照片、上大学时的照片、传教时的照片、婚礼的照片。有家庭的集体照，也有一整墙的孙子孙女的照片，甚至还有好多年前我还有头发时的照片！

为了让家庭成员像她所看到的那样看到彼此，珊德拉把墙上贴满照片。比方说，当她看到我们34岁已经结婚的儿子时，同时也会看到一个4岁的孩子，跑来找一张创可贴处理他摔破的膝盖，也会看到一个12岁的恐惧地面对中学第一天的孩子，也会看到一个17岁的四分卫在输了锦标赛前半场以后试着重振士气，也会看到一个19岁的青年将要离家到陌生国度度过两年的时间，也会看到他在23岁的时候拥抱他的新娘，在24岁的时候抱着他的第一个孩子。

你看，对珊德拉来说，比起我们在某一刻所看到的，她能看到的要多得多。因此她希望别人了解，希望别人也能欣赏她对她所爱的人们的认识。

珊德拉：

每个来到我家的人都会马上被照片吸引，那感觉真好。他们会注意到家人之间的相似性，并指出一个孩子跟他的父母小时候长得很像。我们的孩子和孙子孙女会聚集在一起。

“哦，我记得那件粉色裙子——那是我最喜欢的。”

“你妈妈很漂亮是不是？”

“看，我也得戴牙箍。”

“这张照片是在我们赢了州里的橄榄球冠军赛时拍的。”

“那是我当选为男孩节女王时穿的衣服。”

有一张儿子们在码头上的照片，当时他们因为滑水肌肉都鼓鼓的，当我给他们抓拍这张照片时他们都很兴奋。我把那张照片变成一张大海报，在圣诞节的时候送给他们。他们很自豪地展示给他们的儿子看。

“看看我的肌肉有多发达！”

那个时候他们有着古铜色的皮肤，在阳光下闪着光。

“那就是你爸爸，”他们告诉自己的孩子，“我练了3年的肌肉才变成那个样子。”

不管什么时候我看着我的孩子们，都不只看到他们现在的样子和行为。我的脑子里会涌现出他们以前的表情和他们喜欢穿的衣服。婴儿、蹒跚学步、学前班、青春期、小大人——所有的画面都涌到我面前，我看到了已经完成的作品。我记得他们不同时期的长相、笑声、眼泪、失败和成功。

浏览这些照片就像在几秒钟内浏览你的一生。我被大量的记忆、思念、自豪、快乐和希冀所包围。我有很多剪贴簿，我也喜欢那些剪贴簿。但这是包围着我的我们的家庭——我们的生活，因此我也喜欢这些照片。

我常常希望那面墙能扩大，也贴上未来的照片——能看到10年、20年甚至50年以后我们自己、我们的配偶、我们的孩子的样子。如果我们能看到他们将要面对的挑战、他们会形成的个性的力量、他们可以做出的贡献，那将会给心灵带来什么样的感受！如果我们的眼光能超越目前的行为，那又将给我们之间的互动带来多大的不同——家人可以成为什么样的人、我们可以帮助他们成为什么样的人，我们可以从这样的角度去看待他们，而不是他们在某个时刻碰巧在做什么。

从那样的角度去行动——而不是一时的冲动——会给父母之道带来很大的不同。举个例子，关于规范孩子这个重要的问题。珊德拉和我从“大照片”想法中学到的重要一点就是惩罚和训诫的差别。或许我可以举把孩子关进“休息室”的例子来说明这一点。

很多人都把犯了错的孩子送进“休息室”，直到他安定下来。如何使用休息室体现了惩罚和训诫的差别。惩罚是说：“好，你到休息室去待半小时。”训诫则说：“好，你需要去休息室待着，直到你决定按我们说好的做。”孩子们在休息室里待一分钟还是一个小时都不是关键，只要他们在做正确的事情上有必要的主动性。

例如，如果儿子淘气，那他就应该进休息室，除非他认识到自己的错误。如果他继续淘气，那就说明他还没有认识到，因而这个问题还应该继续讨论。关键是你要尊重并确定孩子有权利选择跟协议中的原则一致的行为。原则不是感性的，而要以一种直接的、现实的方式来处理，要体现事先达成的协议的结果。

在孩子犯错误的时候，记住习惯2（先有目标再行动）很重要，要清楚地知道你要做什么。你头脑中为人父母的目标是帮助孩子学习和成长，培养他们的责任感。遵守原则是为了帮助孩子养成内在的责任——即使在外界的影响下也要做出正确的选择。

有鉴于此，你所能做的最重要的事情之一就是在孩子能接受的程度上引入习惯1（积极进取），让他拥有“负责任”的能力。要明确表示对事不对人。要承认、而非否认孩子做决定的能力。你也可以通过让孩子自主发展他们做正确选择的能力。那样通过他们自己的参与和对是非观的培养，他们可以发展他们自身的独特人性天赋。你也可以运用习惯4来建立和原则以及结果有关的双赢协议。

珊德拉和我发现，当孩子们运用这些原则的时候，他们自己会产生全新的精神世界。他们会把精力放在自己的是非观上，而不是在我们身上。他们会变得更加开放和孺子可教。而且实际上原则常常会有助于建立情感银行账户。在人际关系中会产生良好的意愿，而不是抗拒和反感。孩子们仍然会做出错误的选择，但是他们对原则和以原则为中心的环境会产生信任的感觉。

看到“大照片”的能力给所有的家庭互动关系带来极大的不同。可能当我们看着家中所有人（包括我们自己）的照片时，我们会看到他们都穿着一件T恤，上面写着：“耐心点，我们还没完呢。”我们应该总是对他人抱有良好的愿望。如果我们坚信他人能尽他们所能做到最好，就可以有能力帮助他们发掘最好的自己。

如果我们坚持认为每个人都是在变化、成长中，信任他们能做个好人——而且我们能在头脑中坚信我们的目标——我们就有动力并能承诺永远坚持双赢的道路。

与成人和青春期孩子分享本章

学会“双赢”的想法

●讨论一下掰手腕演示活动。为什么腕力比赛中的双赢想法对家庭关系有好处？

●讨论一个有双赢态度的人能如何为情况带来改变。

●问问家庭成员：为什么内部的对立情绪会比外来的干扰给家庭造成更大的伤害？

相互依靠是目标

●问问家庭成员：如果要共同寻找的解决问题的办法，比某人单独得出的更好，需要做什么？“一个问题，一个承诺”的想法有什么作用？

●讨论“赢-输”和“输-赢”的想法有什么后果。问题：你能找出一个这样的想法比双赢结果更好的情况吗？

从“我”到“我们”

●重温葬礼的故事，思考通过一个人的远见和计划，一种敏感的情况如何变成所有人都取得胜利的情况。讨论在你自己的生活中，你如何在某种情况下建立双赢的态度并起到了模范作用。

●讨论“匮乏”和“充足”心态的区别。找出一个生活中充足心态能给你带来好处的情况。试试在一周中培养充足的心态，然后说说那给你的生活带来什么不同。

跟家人达成双赢协议

●讨论这一章中关于建立家庭双赢协议的故事，说说那给父母和孩子带来什么不同。试着跟某个家庭成员建立双赢协议，实行一周，再讨论那带来什么好处以及会面临什么挑战。

●讨论惩罚和训诫的不同。问题：我们如何能不用惩罚来训诫？

●讨论大照片的含义。如果一个家庭成员有不同意见，把眼光放长远能如何帮你拥有双赢的想法？

跟儿童一起分享本章

人人有份

●跟孩子们度过一个阳光下午。找一个类似沙滩、公园、山坡这样的地方，跟他们说说阳光有多美，而且人人有份。指出不管是一个人还是100万人，都不能把阳光带走。爱也像阳光一样充足，爱一个人并不意味着不能爱别人。

●玩一个游戏。告诉孩子们这一次“胜利”意味着让每个人都赢。提出一些新的规则，说明对他人友善和体贴比得到更多的分数更重要。看看会发生什么。孩子们可能会决定放弃一轮比赛、跟他人分享游戏币或糖果、为了全队的得分而努力、提出能提高成绩的建议。游戏结束后，让孩子讨论帮助别人的感受。帮助他们理解这个世界可以有更多的胜利者。

●邀请全家人参加一次球赛，提醒大家活动的目的是让大家留意什么是赛场上最“好”的表现——不仅对自己的球队来说，对对手来说也是这样。比赛结束后，比较大家的心得，让大家说说他们观察到的好事。让家庭成员们分享他们的看法和感觉。

●讲那个兄弟俩的竞争关系让他们无法愉快相处的故事。讨论一下他们做出的双赢的努力，如何在你家中也能解决孩子们之间的关系问题。

●讨论你和孩子之间的斗争。那可能是他们非常想要一个秋千、参观一个休闲公园，或者做一些你不太想要他们去做的事情。坐下来讨论，把卡片放在桌上，述说什么才能让每个有关的人都取得胜利，得出双赢的解决方案。在你觉得目标已经达到的时候再一起讨论。

●在你的家庭中，选择需要额外的协作、团队和特别好的态度的事情。把这些事情写在字条上，把字条放进一顶帽子里。让孩子们从帽子里一次抽一张字条，让他们说说他们在那个情况下如何实现双赢。