协作通过庆祝差异改善关系

习惯6：协作通过庆祝差异改善关系

我的一位朋友告诉我一个他跟他儿子的故事。在阅读这个故事的时候，想一想在那种情况下你会做何反应。

训练了一周以后，我儿子说他想退出高中篮球队。我告诉他一旦他放弃了篮球，在他的一辈子中就总是会放弃。我告诉他当我年轻的时候也想过放弃某件事，但我没有，那给我的生活带来很大不同。我也告诉他，他的哥哥们都参加了篮球队，那种艰苦训练和团队合作给他们带来很大帮助。我相信那对他也会有所帮助。

儿子看起来根本不想理解我所说的话。他压抑着自己的情绪，说：“爸，我不是我的哥哥。我打不好篮球，也不想老是被教练羞辱。除了篮球以外我还有别的爱好。”

我生气地走开了。

接下来的两天中，每次想到这个儿子的愚蠢和不负责任的决定，我就觉得灰心。我跟他的关系一向不错，但是在这件事上我觉得他一点都不考虑我的感觉，那让我很不舒服。我好几次想跟他谈一谈，但是他看起来根本不听。

最后，我开始想知道到底是什么原因让他放弃篮球。我决定找到原因，一开始他根本不想谈，因此我只好问问其他事情。他只是简单地回答“是”或“不”，但不会涉及更多的内容。最后，他含着眼泪说：“爸，我知道你觉得你理解我，实际上你不理解，没有人知道我的感觉有多糟糕。”

我回答：“那很难，是不是？”

“就是很难！有时我都不知道是否值得那样做。”

他的眼泪倾泻而出，他告诉我很多以前我不知道的事情。他告诉我，他总是被拿来跟哥哥比较让他有多受伤，他的教练希望他打球打得跟哥哥一样好。他感觉如果自己走上另外一条路，那样的比较就会结束。他觉得我更喜欢他的哥哥，因为他们更让我有面子。他也说了他不安全的感觉——不仅来自篮球，还来自生活的方方面面。还说他觉得我跟他之间在一定程度上有所隔阂。

我得承认他的话触动了我，我感觉他所说的拿他跟哥哥们比较是真实的，那让我感到内疚。我对他感到抱歉，并满怀感情地请他原谅。我告诉他如果他愿意，家人们和我都可以团结起来帮他把事情做好。他带着耐心和理解听着我的话，但是退出篮球队的决定没有丝毫改变。

最后，我问他是否喜欢篮球。他说自己很喜欢，但是不喜欢高中篮球队带来的所有压力。在我们的交谈中，他说自己更希望为教区篮球队打球。他解释是自己更喜欢玩一玩，而不是征服世界。在他说这番话的时候，我越来越高兴，虽然我还是有一点遗憾他不能参加校队，但是也很高兴他最终还是愿意打篮球。

然后他开始讲教区队队员的名字，我发现他真的很兴奋，也很有兴趣。我问他他们什么时候打篮球，那样我就可以去看看。他说他还不确定，然后又加了一句：“不过我们需要一个教练，要不都没有办法玩儿。”

那个时候，就像中了魔法一样，一个想法同时出现在我们的脑子里，我们几乎同时说出：“我/你就可以做教练！”

那个时候我真是太高兴了，因为我想到可以训练那支球队，而且球员还包括我的儿子，那一定非常有意思。

其后的一周是我的运动生涯中最快乐的时候，那也给我带来一些作为父亲的最美好的记忆。我们的篮球队只为了快乐而打球，哦，当然了，我们也希望胜利，也的确打赢了几场球，但是没有人感受到压力。而且我的儿子虽然以前非常讨厌教练冲他嚷嚷，现在却很乐意听到我嚷嚷：“跑起来，儿子！跑起来！好球，儿子！打得好！”

那个篮球季改变了我跟儿子的关系。

这个故事抓住了习惯6的本质——协作，以及通过习惯4、习惯5和习惯6实现协作的这一过程。

注意，开始的时候那对父子如何被固定在“赢-输”的模式之中。父亲希望孩子打篮球，他的出发点是好的，他认为那会给孩子带来长远的好处。但是儿子的看法却不一样，打篮球对他来说不是成功，而是失败。他总是被人拿来跟哥哥们比较，而他并不喜欢这种压力。那就像“你的方式”和“我的方式”一样，不管最后的决定是什么，都会有人失败。

但是，接下来父亲转变了他的想法。他试着去理解为什么那对儿子来说不是成功。通过交谈，他们能够摆脱自己的立场，而讨论事情本身。他们一起找到了更好的方法，那是一种对双方都有利的方法。那就是协作的意义。

协作——所有习惯的至高之善

协作是所有习惯的至高之善，或者说是最丰硕的果实。那是一种魔法，让一加一等于三——甚至更多。发生这样的奇迹是因为在双方的关系中，那种关系也自成一方，它可以影响双方的互动。那来源于互相尊重（双赢）和互相理解，以创造出全新的事物，而且不需要做出妥协。

拿身体做比喻可以很好地了解协作。身体不只是把四肢、头、胃和心脏等加在一起，而且要靠各个不同的部分一起运作才能变成神奇的、协作的整体。比方说，两只手一起可以做的事情比分别可以做的事情要多得多。两只眼睛一起使用的话，可以看得更清楚、层次更深，比两只眼睛单独起的作用要大得多。两只耳朵一起工作可以马上分辨声音，而单独作用则达不到这样的效果。整个身体能做到的事情，比各个部分分别能做到的要多得多。

因此，协作也是各部分之间的事。在一个家庭中，那就是人们之间的关系的质量和性质，可能是夫妻之间的互动，也可能是父母和孩子之间的互动，协作就存在于那些关系之中。有创造力的头脑，或者说能创造新的选择的头脑，会带来不同的办法。

你甚至可以把那一方看作第三个人。婚姻中“我们”的概念带来超过两个人的感觉；正是那种两个人之间的关系创造出第三方。父母和孩子之间也是如此，他们的关系所创造的另外一个“人”就是家庭文化的本质，如果那种家庭文化有其深厚的业已建立的目标和以原则为中心的价值体系。

因此通过协作，你们不仅拥有共同的脆弱之处，共同的视野、价值观、新的解决问题的方法、更好的选择，你们也会拥有一种共同的可信赖的准则和价值观。同样，这也会给文化带来伦理道德的权威。那鼓励人们更诚实、更坦白、更有勇气处理难题，而不是试图逃避和忽视，或者为了减少面对难题的可能性而避免跟人接触。

那个“第三方”变成一种更高的权威，体现了共同的是非观，共同的眼光和价值观，社会和文化的道德准则。那让人们远离不道德和权力欲，远离从地位、文凭或性别中寻求力量。只要人们意识到这种更高的权威，他们会把诸如地位、权力、特权、金钱之类的东西看成他们的“代管工作”的一部分——他们信任这个第三方，对它负责任并做出承诺。但是如果人们的生活不与这个更高的权威保持一致，而是各行其是，那么这种“第三方”的感觉将不复完整。人们变得疏远，为自我所束缚。文化则变成独立的，而不是互相依靠的，协作的魔力消失了。

关键最终存在于文化的道德权威中——每个人都要负起责任。

协作是风险投资

由于进入了未知的世界，创造协作的过程有的时候会出现混乱。你脑子中的目标只是你的目标，你的解决方法。从已知的世界进入未知的世界带来全新的情况，在这个过程中会产生人际关系和能力。因此你不要去寻找自己的方式，你不知道最终会有什么结果，只知道会带来比你现有的好得多的结果。

这是风险投资，是一种冒险。这是暴露共同脆弱的神奇时刻，你不知道将要发生什么。你在冒险。

这也说明了为什么前三个习惯是基础。那让你能够建立起内在的安全感，以给你进行冒险的勇气。可能这听起来有点矛盾，但做到谦虚的确需要极大的自信。当人们有某种基于内在的安全感的自信和原则时，那会给人们带来谦逊并承认自己的弱点，于是他们不会再以自我为准绳，而会带来交流的洞察力。在这种交流中会释放出创造性的力量。

的确，在人际关系中没有什么比一起创造更加令人兴奋并带来团结。习惯4和习惯5会告诉你如何做到团结的观点和技巧。你要有双赢的想法，你要首先理解别人，再寻求别人的理解。你要学会用第三只耳朵倾听，创造第三个头脑，发现第三种选择，换句话说，你要以足够的尊重和同情进行心对心的倾听。你要清楚在第三方进入，使交流的双方变得充满创造力，并创造出之前双方都没有考虑到的选择之前，双方都愿意接受影响，都是可教化的，都是谦逊而脆弱的。这种程度的相互依靠需要双方意识到在某个情况、问题或需求上的互相依赖的性质，因此他们愿意尝试这样的互相依靠，以实现协作。

的确，习惯6是所有习惯的至高之善。那并非简单的相互作用，带来一加一等于二的结果。也不是做出妥协的合作，一加一等于一点五。更不是针锋相对的交流或负面的合作，在那种情况下一半的精力都被用来争吵和自我辩护，以至于一加一的结果小于一。

协作是一加一至少等于三，是人们互相依靠达到的最高、最有创造性、最令人满意的程度，是树木结出的最丰硕的果实。如果那棵树木没有得到良好的栽培和足够的营养，并长大成熟，就不会结出那样的果实。

协作的关键：拥抱差异

创造协作的关键在于肯定甚至拥抱人们之间的差异。回到身体的比喻上，如果一个人身上都是手、心脏或脚，那永远也不能运行自如。正是差异让身体拥有能量。

我们大家庭的一位成员讲了这样一个故事，关于她如何开始肯定跟她的女儿之间的差异：

我11岁的时候，父母给了我一套经典故事书。我非常喜欢看那些书，当我看到最后一页时，忍不住哭了，好像我生活的一页也翻过去了。

我很小心地保留着那套书，希望有一天能把它们传给我的孩子。当凯茜11岁的时候，我把那套书送给了她。她一开始很高兴有这份礼物，勉强看了前面两章，然后就把书扔到了书架上，再也不碰一下。我觉得很失望。

基于某种原因，我一直希望我的女儿像我。我希望她也喜欢看我做小女孩的时候看的书，或者她的某种性格像我，喜欢我所喜欢的东西。

“凯蒂可爱、活泼、爱笑，有点小淘气。”她的老师告诉我。“她兴趣很广。”她的朋友说。“她对生活很感兴趣，喜欢到处找乐子，她也比较敏感。”她爸爸说。

“我真的受不了了，”有一次我对丈夫说，“她动个没完，总是要去‘玩儿’，没完没了地笑和开玩笑，那超出了我的限度。她一点都不像我。”

阅读才是我像她那么大的时候最喜欢的事。我的脑子告诉我对她的不同之处感到失望是不对的，但是心灵的某个角落就是忍不住这样想。在某种程度上来讲，凯茜对我是个谜，我讨厌那样。

这种未经言传的感觉很快会传递给凯蒂。我知道她可能会知道，并且会受到伤害，虽然目前还没有发生。我对自己的小心眼感到恼怒。我知道自己的失望非常愚蠢，但是即使我非常爱这个孩子，那还是不能改变我的心。

一个又一个夜晚，所有人都睡了，我在黑夜中祈祷获得理解。然后某天清晨很早的时候，发生了一件事。就在一刹那，我看见自己跟成年的凯茜坐在一起，那个画面闪过我的脑海。我们是两个成年的女人，手挽着手，微笑着看着对方。我想起了我的姐姐，也想起我们有多么不同，但是我从来没有希望过让她像我一样。我意识到有朝一日我跟凯蒂也会是两个成年的女人，就像姐姐跟我一样。而亲密的朋友没有必要彼此相像。

那些话语在我心底响起：“你怎么能把你自己的性格强加在她身上？为你们的差异感到高兴吧！”虽然只是一刹那，但那种闪光、那种警醒改变了我的心灵，别的做什么都没有用。

我的感激又回来了。而且我跟女儿的关系也开始了更加富饶和快乐的篇章。

注意一开始那位女士如何希望女儿像自己。注意这样的期望如何带来灰心失望，如何让她对女儿宝贵的独特之处视而不见。只有当她能够接受女儿本来的样子，并拥抱她们之间的差异的时候，她才能建立自己想要的富饶的、彻底的人际关系。

家庭中的任何关系都是如此。

某一天，我在佛罗里达的奥兰多组织一个关于左右脑的差异的研讨会，学员来自一家公司。我把那次研讨会命名为“管理来自左脑，领导来自右脑”。休息的时候，那家公司的总裁走过来跟我说：“史蒂芬，这个话题非常有趣。但是在考虑这些资料的时候，我想得更多的是我的婚姻，而不是公司。我妻子跟我的交流真有问题，你能不能跟我们一起吃顿午饭，看看我们是怎么谈话的？”

“好，让我们试试。”我回答。

我们三个坐在一起的时候，首先寒暄了一番。然后那位男士转向他的妻子，说：“哦，亲爱的，我邀请史蒂芬过来，是想看看他是否能帮助我们解决交流的问题。我知道你希望我做一个更加敏感和体贴的丈夫。你能不能更具体地说一说你希望我做些什么？”他控制性的右半脑希望得到事实、数据、细节和不同的部分。

“嗯，我已经跟你说过了，没有什么特别的，我只是对优先性有一种整体的感觉。”她控制性的右半脑则在作用于感觉、整体性和各部分之间的关系。

“你说的‘优先性的整体感觉’是什么意思？你想让我做什么？告诉我一些具体的，我好知道该怎么做。”

“嗯，那就是一种感觉，”她的右半脑在处理想象和直觉，“我就是认为我们的婚姻对你来说，不像你告诉我的那样重要。”

“我怎么做才能让婚姻更重要？告诉我一点具体的事情。”

“那很难用语言说清楚。”

这个时候，他翻了翻眼睛，然后看着我，好像在说，史蒂芬，你能想象你自己的婚姻中也有这样让人无言的情况吗？

“那只是一种感觉，”她说，“一种很强的感觉。”

“亲爱的，”他说，“那是你的问题，也是你妈妈的问题，实际上那是所有女人都有的问题。”

然后他开始审问她，好像那是一起法律事务。

“难道你住的地方不符合你的理想吗？”

“不是那么回事，”她叹了口气，“根本不是那么回事。”

“我知道，”他强压住心中的不耐烦，“但是既然你不肯告诉我你想要什么，那么就告诉你不想要什么。你住的地方符合你的理想吗？”

“可能吧。”

“亲爱的，为了帮助我们，史蒂芬也在这儿。赶快给我一个痛快的‘是’或者‘不是’。你住的地方是你想要的吗？”

“是的。”

“好，那问题就解决了。你得到你想要的东西了吗？”

“是的。”

“太好了，你做的事情是你想做的吗？”

这样过了好一会儿，我发现自己完全没有起到帮助作用，就打断他们的对话，说：“你们的情况一向如此吗？”

“一向如此，史蒂芬。”他说。

“这就是我们的婚姻故事。”她说。

我看着这两个人，然后明白他们是生活在一起的两个只有半个脑子的人。“你们有孩子吗？”我问。

“有，两个。”

“真的吗？”我难以置信地说，“你们怎么办到的？”

“你什么意思，我们怎么办到的？”

“你们在协作！”我说，“一加一一般来说等于二，而你们则做到了等于四。那就是协作。总体大于部分之和。所以，你们怎么办到的？”

“你知道我们是怎么办到的。”他回答。

“你们一定很欣赏彼此的差异。”我惊呼。

现在再拿这个故事跟下面这个故事比较，这是我们的朋友的故事，他们的情况差不多，但是角色却颠倒了。那位妻子说：

我丈夫跟我的思维方式完全不同。我倾向于更强的逻辑性和有条有理——属于“左脑型”。他则是“右脑型”的，更容易从全局的角度来看待事物。

我们刚结婚的时候，这种差异给我们造成一些问题。他总是看得很远，寻找新的办法和可能性。一旦发现了新的途径，他很容易在中途改变方向。我则更加喜欢细心和精确。一旦我们确定了明确的方向，我就会找出细节，深入行动并坚持轨道，不管发生什么都是如此。

当我们一起做出建立目标、购买东西或教育孩子的决定时，这样的差异带来不少挑战。我们忠于对彼此的承诺，但是同时又坚持自己的立场，因此要我们一起做决定真不是一件容易的事。

我们试过一段时间之内分开彼此的责任。例如在做预算的时候，他会负责长期的计划，我则会做记录。事实证明这个办法有帮助。我们都对婚姻和家庭以各自的力量做出了贡献。

但是当我们发现如何运用我们的差异来进行协作时，我们的关系进入到新的高度。我们发现自己可以轮流倾听对方的意见，并对看待事物的新角度抱着开放的心态。我们能一起努力，用共同的、更强的理解来解决问题，而不是从“对立”的角度。

这给我们敞开了解决所有问题的大门，也让我们在一起行动时产生美妙的感觉。当我们最终意识到我们的差异是一个伟大的整体的部分，我们开始寻求让这些部分以新的方式团结起来的可能性。

我们发现我们喜欢一起写作。他的右脑告诉他如何产生大的想法，整体的概念。我跟他一起应对这些想法，整理内容，并进行写作。我们都很喜欢！这把我们的创作提上了新的高度。我们终于发现利用我们的差异比忽视它们要好得多。

注意这对夫妇如何处理左右半脑的差异问题。一开始的时候，这样的差异带来挫折、误解和疏离。接下来，差异则带来团结的新高度，以及人际关系中更丰富的内容。

第二对夫妇是如何得到那种积极的效果的？

他们学会了如何肯定差异，并利用差异来创造新的事物。结果就是，比起各行其是，他们能更好地协作。

就像我们在习惯5中已经说过的那样，每个人都是独特的。那种独特和差异正是协作的基础。事实上，一个家庭的生物创造的基础就是男女之间的生理差异。这种生理差异也可以用来比喻其他差异所能带来的好处。

在家庭中，仅仅容忍差异是不够的。你不能只是接受人与人的不同，你不能仅仅为了处理不同而划分家庭的功能。为了获得我们所谈到的创造性的魔力，你必须真正拥抱差异。你必须真诚地说出：“在我们的关系中，我们对事情的不同看法是一种力量——而不是弱点。”

从仰慕到恼怒

具有讽刺意味的是，两个人一开始总是被彼此的差异所吸引，一种让人愉悦的、快乐并兴奋的不同之处。但是当他们的关系进一步发展的时候，他们的仰慕则或多或少变成了恼怒，一些差异更成为苦恼之源。

我记得有一天晚上回家，那个时候我已经两三天没有跟孩子们进行有意义的交流了。因为这种交流的缺乏，我感觉到一定程度上的内疚。而我如果有了内疚的心理，就会变得对孩子有点纵容。

因为我常常出差，珊德拉为了弥补我的纵容不得不表现得比较强硬。她的强硬则让我更加软弱，而我的软弱又造成她的进一步强硬。这样，我们家中的规范体系有的时候是由我们之间的政治关系决定的，而不是由创造美妙的家庭文化的基本原则而来的。

那天晚上我到家的时候，走上台阶，大声叫道：“孩子们，你们在哪儿？今天怎么样？”

最小的一个儿子从大厅跑出来，抬头看着我，然后回头冲他哥哥叫着：“嘿，肖恩，他还不错。”（意思是：“他看起来心情很好。”）

我所不知道的是一般来说在这个时间他们应该已经上床睡觉了。可是他们利用任何一个能找到的借口来逃避上床。那已经到了我妻子忍耐的极限，最后她把孩子们都弄上床，并且命令他们：“现在你们都给我在床上待着，否则走着瞧！”

因此，当他们看到爸爸的汽车灯光穿过窗户，感觉又有一线希望诞生了。他们想，让我们看看爸爸的情绪怎么样。如果他情绪不错，我们就又能玩一会儿了。所以他们就等着我进屋，“嘿，肖恩，他还不错”就是他们的暗号。我们在前面的屋子里扭打成一团，玩儿了个不亦乐乎。

然后妈妈出来了。她的声音里混合着沮丧和生气，大声说：“孩子们还没睡觉吗？”

我马上回答：“我最近有一段时间没见到他们了。我还想跟他们再玩儿一会儿。”不用说，她不喜欢我的回答。我也不喜欢她的。而孩子们则眼看着父母就在他们面前争吵。

问题是我们在这个问题上没有协作，也没有得出我们两个都愿意实施的解决方案。我太服从于自己的情绪和感觉，而且不能始终如一。我对孩子们应该已经上床并待在床上这个事实不够尊重，不过我也的确有一段时间没见到孩子们了。问题是“上床时间的规定到底有多重要”？

解决这个问题的办法不是马上产生的，但是最后我们意识到上床时间的规定在我们的家庭中不是那么重要——尤其是当孩子们十几岁以后。我们发现对很多家庭来说很重要的睡觉时间在我们家是重要而有趣的家庭时间。孩子们会坐在一起聊天、吃东西、欢笑——尤其是跟珊德拉在一起，因为我睡得比较早。最后带来这个协作性解决办法的原因，就是意识到存在的差异，并允许我们所有人去做我们自己和大家都感觉重要的事情。

有时容忍差异的存在，并欣赏彼此的差异是件困难的事情。我们希望按我们自己的设想去塑造别人。如果我们从自己的观点中得到安全，却从别人那里——尤其是像配偶或子女这样亲近的人——听到不同的意见，我们的安全感就会受到威胁。我们希望他们能同意我们的话、像我们一样思维、履行我们的想法。但是就像某人所说的：“如果每个人想得都一样，说明大家都想得不够多。”或者：“如果有两个观点都差不多，那么其中一个就是没有必要的。”没有差异，也就没有协作的基础，没有创造新的办法和机会的选择。

关键在于把人们最好的部分混合在一起，创造出全新的事物。如果没有各种各样的材料，你就做不出美味的大炖菜。没有各种水果，也做不出杂果沙拉。正是多样性带来了乐趣和风味，并由各种不同的事物的最好部分创造出新的混合体。

几年之后，珊德拉跟我意识到我们婚姻最美妙的部分来自我们的差异。我们有共同的包罗万象的承诺、价值观和目标，而其中我们又有巨大的差异。并且，我们热爱这种情况！绝大部分时间都是如此。我们在做出判断的时候也考量对方的不同角度，帮助我们做出更好的决定。我们利用对方的长处来弥补自己的不足。我们借助彼此的不同来为我们的关系增加色彩。

我们知道彼此在一起比孤立好得多。我们也知道其根本的原因就在于我们的差异。

行动的过程

协作不只是团队和合作，而是创造性的团队和创造性的合作。那会创造出前所未有的新事物，而且必须拥抱差异才能创造。通过深入的移情式倾听和勇敢地表达、创造出新的见解，才能诞生第三种选择。

现在，通过习惯4、习惯5和习惯6，在任何家庭情况下都能创造出新的第三种选择。实际上，我希望你去尝试一下。

我要跟你分享一种真实生活的情形，并请你运用自己的4种天赋来找出解决问题的办法。在讲述故事的过程中我会给出一些问题，这个时候你可以按下暂停键，仔细想一想你可以如何运用自己的天赋、可以做些什么。我建议你在继续阅读之前，花一些时间来深入思考每个问题的答案。

我丈夫的收入不算多，但是最终我们还是能买一所小小的房子。我们非常高兴能有自己的房子，虽然房价很贵，我们的收入只能勉强解决我们的财务问题。

住进去一个月以后，我们觉得前屋看起来太寒酸了，因为那儿放着他母亲送给我们的破旧沙发。我们想要一个新沙发，虽然我们还不能负担那个费用。我们驱车到附近的一个家具商店去看沙发。我们发现了一个早期美国式的沙发，那正是我们想要的东西，但是高昂的价格让我们惊讶。即使是最便宜的沙发也比我们的想象高出一倍。

售货员询问我们的房子的情况。我们告诉了他，而且骄傲地说我们有多么喜欢那所房子。然后他问：“那个早期美国式的沙发摆在你们家会怎么样？”

我们告诉他那会非常棒。他说下周三可以给我们送货上门，我们问他没钱怎么办。他说那没有问题，因为他们可以让我们延期两个月付款。

我丈夫说：“好。我们买吧。”

（暂停：利用你的自我意识和是非观。假设你是那位女士，会怎么办？）

我告诉售货员我们需要更多的时间来考虑。（注意这位女士如何运用她的习惯1“积极进取”，来设立她的暂停键。）

我丈夫回答：“为什么还要考虑？我们马上就需要这个沙发，而且我们可以以后再付款。”但是我告诉售货员我们还要四处看看，可能以后再回来。我知道丈夫很生气，于是挽着他的手臂走开了。

我们到了一个小公园，坐在长椅上。他从离开家具店以来一句话都没说，一直很生气。

（暂停：再次运用你的自我意识和是非观。你如何处理这样的情况？）

我决定让他了解我的想法，并知道我理解他的感情和想法。（注意习惯4“双赢的想法”和习惯5的运用。）

最后，他告诉我只要有人来我家，不管是什么情况，我们的旧沙发都让他觉得丢脸。他说自己勤奋工作，但是不明白为什么还是赚不了大钱。他觉得他的兄弟们比他挣得多很不公平。他还说有的时候他认为自己很失败，而一个新沙发让他觉得自己还不错。

他的话让我情绪低落，差一点就同意回去买那个新沙发。但是接下来我问他是否愿意听听我的想法。（注意习惯5的第二部分的运用。）他说愿意。

我告诉他我为他感到骄傲，对我来说他就是世界上最成功的人。还告诉他有的夜晚我不能安睡，因为担心不能支付我们的账单。我告诉他如果我们买了那个沙发，就要在两个月内付款——而我们不可能在两个月内付款。

他说虽然他知道我说的都是事实，但是就是不能忍受周围的情形。

（暂停：运用你的想象力。你能找到第三个解决问题的办法吗？）

然后我们开始讨论如何不买新的东西也让前屋比较有吸引力。（注意他们开始使用习惯6“协作”）我提到当地的二手货市场可能有我们能负担得起的沙发。他笑起来：“他们可能有比我们刚才看到的早期美国式还要早期的美国式沙发。”我伸出手去握住他的手，我们坐了很长时间，只是看着对方的眼睛。

最后，我们去了那个二手货市场。我们发现一个木头沙发，坐垫是可拆卸的，已经非常破旧了。但是我觉得那不是问题，因为我可以用一些布料做新的坐垫，并且能跟我们墙的颜色搭配。我们花了13.5美元买了那个沙发回家了。

第二周，我参加了一个室内装修班。我丈夫修了沙发的木头部分。3周以后，我们有了一个可爱的早期美国式的沙发。

很多时候，我们坐在金色的坐垫上，手拉着手微笑。那个沙发是我们经济复苏的象征。（最后，注意有什么结果。）

在你的阅读过程中，你有什么样的解决办法？当你运用你的天赋，可能会得出更好的办法，比那对夫妇发现的办法更好。

不管是什么样的办法，想一想那给你的家庭生活带来的不同。想一想这对夫妇在他们的生活中创造的协作。你能发现他们如何运用4种天赋的吗？他们如何按下暂停键，做出回应而不是被动应付？你是否能发现他们如何经过了运用习惯4、习惯5和习惯6的过程，并得出一种协作的第三种解决办法？当他们一旦发觉自己的潜力，共同做出美妙的创造，你能看到那给他们的生活带来的价值吗？当他们每次看到这个新沙发，或者某件用现金和共同劳动而不是贷款和每月偿还利息带来的物品时，你能想象那给他们带来多大的不同吗？

一位女士用下面这些文字形容她在生活中如何运用这些习惯：

通过习惯4、习惯5和习惯6，我和丈夫总是在寻求对方的潜力。就像两只海豚的美妙共舞——那是一种非常自然的共同行动。那有关互相之间的尊重和信任，这些习惯在日常生活的每个决定中都起着作用——无论是像婚后买房子这样的大事，还是晚餐吃什么这样的小事。这些习惯本身已经成为我们之间的习惯。

家庭免疫系统

这种协作是美妙的家庭文化的终极表达——那样的家庭文化是创造性的、有趣的，充满差异性和幽默感，对每一个人、每一个人的不同兴趣和目标都有深深的尊敬。

协作会释放巨大的能量，创造新的观点。给你们带来更多维的新的渠道，在情感银行账户中存下大量存款，因为跟他人一起创造新事物会在你们之间建立极为牢固的纽带。

那还有助于建立这样一种文化，在这个文化中你能成功应对你可能会面对的各种挑战。事实上，这种由习惯4、习惯5和习惯6建立的文化可以被比喻为身体的免疫系统。那决定了家庭应付各种挑战的能力如何。如果犯了错误，或者受到某种完全出乎意料的身体、财务或社交方面的问题的攻击时，那会保护家庭成员，让他们不会被轻易击倒。家庭有能力去忍受和超越、去适应、去处理生活带来的任何问题，利用并从中学习，经受那个过程并保持乐观的态度，让家庭更加强大。

有这样的免疫系统，你就会对所谓的“问题”有不同的看法。有的问题可能会成为某种疫苗。那会激发你的免疫系统产生抗体，因此不会得上致命的疾病。你可以应对任何问题——婚姻中的问题、青春期孩子的问题、失业问题、跟关系疏远的哥哥姐姐的问题——并且把那些问题看成一种疫苗。毫无疑问那会带来一定的伤害，甚至会留下小伤疤，但是也会激发你的免疫反应，产生更强的战胜病毒的能力。

因此，不管面对什么样的困难，免疫系统都会包裹住那些困难——那些挫折、失望、深深的疲倦，或者任何对家庭有害的问题——并将其转化为成长的经验，让家庭更富创造力、更加团结协作、更有解决问题的能力，来处理你可能面对的任何挑战。因此问题不会击败你，而会鼓励你发展出更高的效率和免疫力。

把挑战看成疫苗，可以给你新的角度来看待即使是最麻烦的孩子带来的问题，那会为你甚至为整个家庭文化带来力量。实际上，家庭文化的关键就是你如何对待那些最麻烦的孩子。如果你对最麻烦的孩子都能表现出无条件的爱，其他人就知道你对他们的爱也是无条件的。这样的看法会带来信任。因此要尝试感谢那些麻烦的孩子，了解那样的麻烦会为你和家庭文化带来力量。

当我们开始了解家庭免疫系统后，就开始把小问题看成家庭这个身体接种的疫苗。这些小问题让身体起反应，通过适当的沟通和围绕问题的协作，家庭能产生更强的免疫力，以避免其他疾病的爆发。

艾滋病之所以如此可怕，就是因为它摧毁了身体免疫系统。人们并不是因为艾滋病而死亡，而是因为免疫系统不工作而产生的其他疾病。家庭也不会因为某个问题而崩溃，而是因为他们的免疫系统停止工作。在那种情况下，情感银行账户已经透支，而且作为家庭基础的自然法则也没有有组织的过程来得以形成制度——或曰进入家庭生活的日常过程和方式。

一个健康的免疫系统能帮助你对抗对家庭生活有致命影响的4种“癌症”：批评、抱怨、比较和竞争。这些癌症跟美妙的家庭文化背道而驰，而且如果没有健康的免疫系统，它们负面的消耗性能量会蔓延到家庭生活的所有方面。

“你有不同的看法。不错！帮我弄明白。”

了解习惯4、习惯5和习惯6的另外一个办法是通过飞机这个比喻。我们开始说过可能百分之九十的时候我们都会偏离航道，但是我们可以接收反馈并回到正确的方向上。

“家庭”的内容就是关于在生活中学习，而反馈则是学习的自然而然的一部分。问题和挑战就是反馈。一旦你意识到每个问题都在要求一种回应，而不是激发一种被动的反应，那么你就已经在开始学习了。你们变成学习的一家人。你们能够迎接那些考验你们的能力和协作精神的问题，并以更高层次的个性和能力做出回应。你会碰到差异，但是你会说：“你有不同的看法。不错！帮我弄明白。”你也会利用每个家庭成员的共同的是非观、道德伦理本性。

但是要达到这个目的，你首先要超越指责和归咎他人。你要超越批评、抱怨、比较和竞争。你要有双赢的想法，首先理解别人，然后寻求别人的理解，你要协作。如果不能，最多你会得到一定的满足，而不是完美；一点合作，而不是创造；妥协，而不是协作；而最糟糕的情况则是永远的争吵和争斗。

你也需要运用习惯1。一位男士曾经说：“这个过程太神奇了！所需要的只是个性。”的确如此。当你跟爱人对购买什么样的车有不同的想法时，当你2岁大的孩子想要穿粉色裤子和橘色上衣去杂货店时，当你十几岁的孩子想要早上3点回家时，当你的婆婆想要重新布置你的家时，需要想想人们个性的差异。当你以为自己了解别人的想法时（而事实并非如此），当你确信自己对问题有最佳答案时（事实并非如此），当你必须在5分钟内去参加重要的约会时，也需要考虑到个性的差异，才能跟家庭成员一起创造出家庭文化中协作的感觉。

那说明了为什么积极进取是基础。只有当你在原则的基础上做出回应，而不是基于一时的情绪和环境做出被动反应，只有当你意识到家庭的首要地位并把其作为行动的中心，你才能付出必要的代价，创造强大的协作。

一位父亲有过这样的经历：

当我考虑在家中运用习惯4、习惯5和习惯6时，我感觉需要处理跟我7岁女儿黛比的关系。她常有情绪化的反应，如果事情没按她的要求发展，她就会跑回自己的房间哭泣。好像不管我跟妻子怎么做，都不能让她满意。

她的坏心情也给我们带来坏心情。我们发现自己总是在对她做出反应，总是在说：“安静下来！别哭了！到你自己的房间去，直到你能冷静下来！”这样的负面反应甚至会导致她更加糟糕的行动。

但是某一天当我想到她的时候，一个有深度的想法出现了。我意识到她的情绪化的性格是一种非常特殊的天赋，能成为她生活中的强大力量。我常常发现她对小弟弟有着超乎寻常的爱。她总是希望每个人的需求都能得到满足，没有人例外。她有一颗善良的心和表达爱的极佳能力。当情绪正常的时候，她的快乐在家中就像触摸得到的明媚阳光。

我意识到她的“天赋”可以成为有益于她的一生的能力。而如果我继续这种批评的、负面的方式，就有可能会扼杀那种强大的力量。问题是她不知道如何处理自己的情绪。她所需要的是一个不妥协、信任她、能给她帮助的人。

因此，以后她再发脾气的时候，我不会消极反应。当她内心的风暴平息下来后，我们会坐在一起，谈一谈怎样才能真正地处理问题，才能找到让大家都满意的解决办法。我认识到为了让她在这个过程中坚持下去，她需要有几次成功的体验，因此我有意地让她明白协作真的能起到作用。这让她产生勇气并相信如果自己按下暂停键，不妥协气馁，就会看到成果。

我们还是有不顺的时候，但是我们发现她更愿意合作了，更愿意寻找解决问题的办法。而且我还发现在她自己努力的时候，如果我们也跟她一起不妥协，不让她放弃，那情况就会好得多。我不会说：“别放弃。”而会说：“过来，让我们共同承受并解决问题。”

注意这位父亲对女儿的真正天性的洞察力和眼光，那帮助他肯定女儿的独特之处，并做出积极的行动。也要注意，即使是年幼的孩子也能运用习惯4、习惯5和习惯6。

在不同的情况下，你会发现自己在不同的时候有不同程度的积极进取。你所处的环境、危机的性质、你处理某个特定想法和观点的能力，你的健康状况、精神状况和情绪上的疲惫，以及你的单纯的意志力的强弱，都会影响你在某件协作事务中的积极程度。但是如果你能处理好所有这些因素并拥抱差异，你会发现能得到那么多的力量和创造性的智慧，那非常神奇。

你也要运用习惯2，这是领导性的工作。这是创造统一性，以给差异带来意义。你需要目标，因为目标会决定反馈。有的人说反馈是“冠军的早餐”。事实并非如此。眼光才是早餐，反馈则是午餐，自我纠正是晚餐。如果你在头脑里有了目标，那你就知道了反馈的意义，因为你知道自己到底是在朝目标前进还是已经偏离了轨道。而且，即使因为天气原因你不得不离开轨道，最终也会重回轨道，到达目标。

你还需要运用习惯3。一对一的时间给你带来情感银行账户，并让你跟家庭成员协作。每周家庭时间则为协作互动提供了舞台。

你可以发现这些习惯是如何交织在一起的，它们是如何相辅相成建立了我们所讨论的美妙的家庭文化。

让有关成员参加，共同寻找解决办法

另外一个表达习惯4、习惯5和习惯6的办法来自一个简单的想法：让有关成员参加，共同寻找解决办法。

几年前在这个方面我们自己的家中有一段有趣的经历。珊德拉跟我读了很多关于电视给孩子带来不良影响的文章，并且开始感觉在很多方面那就像在家中打开了一条排污管。我们建立起规定，限制看电视的时间，但是好像总是有例外。规定总是在改变，我们总是处于分配特权和判断的位置，而且也对跟孩子们讨价还价感到厌倦。那好像变成了一场权力斗争，有的时候会让情绪向不好的方向发展。

虽然我们都认为存在问题，但是在如何解决上还没有达成一致。我希望采取一种强硬的措施，就像在我读到的一篇文章中提到的那样，那个人最终把电视机扔进了仓库！在某种程度上，那样戏剧性的行动代表了我的感受。但是珊德拉更倾向于某种以原则为中心的解决办法。她不希望孩子们憎恨这个决定，认为那是对他们取得的胜利。

我们通力协作，意识到我们的决定是应该让我们来帮孩子们解决这个问题，还是让他们自己去解决问题。我们决定在全家范围内运用习惯4、习惯5和习惯6。接下来的家庭时间中我们的主题是：“电视——看多久才算够。”这个话题每个人都有兴趣，并且马上得到了重视，因为那是一件涉及所有人的重要的事。

一个儿子说：“电视有什么不好的？那也有很多好东西。反正我也写完了作业，而且电视开着我也能写功课。我的成绩很好，别人也是。所以，电视到底有什么问题？”

一个女儿说：“如果你们担心电视对我们有坏的影响，你就错了。我们一般来说不看不好的节目，如果一个台有不好的内容，我们就换台。另外，那些让你们震惊的内容对我们来说没有那么严重。”

另外一个则说：“如果我们不看某些节目，我们就落伍了。所有的孩子都看那些节目，我们在学校里每天都谈论那些节目。这帮我们了解世界的本来面目，这样我们就不会只被无聊的事情缠住。”

我们没有插嘴。对于为什么我们不应该对他们看电视的习惯横加干涉，他们都有自己的看法。通过倾听他们的想法，我们也发现他们对电视有多么深的认识。

最后，当他们的精力看起来都发泄完了，我们说：“现在看看我们是否真的了解了你们的想法。”我们开始复述我们所听到的和感受到的，然后问他们：“你们觉得我们真正了解你们的想法了吗？”他们都承认我们的确了解了。

“现在请你们理解一下我们的想法。”

他们的反应并不让我们乐观。

“你们就想告诉我们人们对看电视的那些负面看法。”

“你们想拔下插头，拿走电视，而那是我们唯一的逃避学习压力的途径。”

我们充满同情地听着，并保证那不是我们的目的。“事实上，”我们说，“当我们重温那些文章以后，我们会离开这个房间，让你们自己决定看电视的事。”

“开玩笑吧？”他们叫起来，“如果我们的决定和你们的不一样怎么办？”

“我们会尊重你们的决定，”我们说，“我们想要的是你们所有人都同意你们对我们做出的决定。”从他们的表情看得出来他们喜欢这个想法。

接下来，我们一起读了我们为聚会准备的两篇文章。孩子们意识到这对他们将要做出的决定非常重要，因此他们听得非常认真。我们开始读出一些让人震惊的事实。一篇文章说对于1到18岁的人，平均看电视的时间是每天6个小时。如果有有线电视，那么时间会增加到8个小时。到一个美国人从高中毕业的时候，他们在学校花了13，000小时，而在电视机前花了16，000小时。在这段时间中，他们已经见证了24，000次杀人的场面。

我们告诉孩子们，当我们发现我们所看的电视变成社会上最强大的一种势力——超过了教育，超过了跟家人度过的时间，这个事实令我们感到恐惧。

我们也指出电视节目导演所说的话的矛盾之处，一方面他们说没有证据表明看电视和人类的行为有所联系，一方面又说他们20秒的广告会起到作用。然后我们说：“想一想你们看电视节目和广告时的不同感觉。如果是一个30到60秒的广告，你知道那是一种宣传，因而不会对你所看到或听到的东西太过相信。因为知道那是广告，因此你会心存戒心，那是在糊弄人，因为之前我们一次又一次地上过当。但是当你看的是电视节目时，你的戒备情绪降低了。你开始投入感情，变得脆弱，你让那些画面进入你的头脑，即使你都没有进行过思考。你只是在吸收。当然了，即使是有戒心，电视广告对我们也有影响。而我们对电视节目则采取一种接受的态度，因此你能想象一般的电视节目对我们会有多大的影响吗？”

我们又读了一些文章，并继续讨论这个话题。一位作者指出因为父母对孩子在看什么样的节目这方面不够谨慎，因此电视成了他们的孩子的保姆。他说没有约束地观看电视，就像每天都让一个陌生人在你的家中待上三四个钟头，让他给你的孩子们讲述一个完全相反的世界，在那个世界要通过暴力来解决问题，一个人要得到快乐需要的仅仅是合适的啤酒、速度更快的车和很多的性。显然，在这些事情发生的时候父母并不在场，因为他们相信电视会让孩子们保持安静、给他们带来乐趣和娱乐。天天如此会造成巨大的伤害，带来无法改变的错误观念和无法解决的问题。

一项美国政府的研究显示，看电视让人们变得肥胖、不友好和情绪低落。在这个研究中，还发现比起每天只看一两个小时电视的人，那些看四五个小时的人里面，抽烟的会多出一倍，他们也更缺乏运动。

在说明看太多电视的负面影响之后，我们也提出在改变习惯之后可以做的一些积极的事情。一篇文章中提到家庭如果可以减少看电视的时间，就可以花更多的时间来进行交流。一个人说：“以前，爸爸在出门工作以前我们可以见到他。一般来说就是一起看看电视，然后说声‘晚安，爸爸’。现在，我们则把那些时间用来交谈，我们的关系密切多了。”

另外一篇文章提到，如果一个家庭把电视时间限制在两个小时之内，而精心选择一些家庭活动，就可以看到家庭关系中会发生以下重要的变化：

●价值体系会在家庭中得到教育和加强。家人们可以一起学习如何建立价值观和如何理性思考。

●父母和孩子的关系会得到加强。

●家庭作业和家务活比较容易完成。

●人们之间的交流会有实质性的进展。

●孩子的想象力会回到现实中来。

●家里的每个人对电视节目都有选择的能力和判断力。

●家长会重新成为家庭的领导者。

●好的阅读习惯会取代看电视的习惯。

我们说完这些以后，就起身离开了那个房间，大概一个小时以后他们邀请我们回去听最后的判决。后来一个女儿详细地告诉了我们在那个重要的一小时内所发生的事情。

她说我们一离开那个房间，她就迅速被兄弟姐妹们指派为讨论主持人。他们知道她赞成看电视，因此希望迅速达成一致结论。

一开始讨论进行得很混乱。他们都想说话，快点让别人明白自己的观点，好得出一个书面的决定——可能只是稍微减少一点看电视的时间。为了让我们也满意，有人建议每个人都保证好好完成家务活儿，并自己写完作业。

但是最大的哥哥说话了，每个人都开始听他讲那些文章对他的影响。他说电视已经给他灌输了一些他不想要的观点，他因此感觉如果大量减少看电视的时间会有好处。他也认为家里的小孩子比他小的时候对事情开始有不那么好的看法。

然后一个小点的孩子也说话了。他告诉大家一个电视节目让他在上床睡觉时感到害怕。这个时候讨论的气氛开始变得非常严肃。当孩子们继续讨论这个话题，新的感觉出现了，他们开始有了不同的想法。

一个孩子说：“我觉得我们看电视看得太多了，但是我还不想完全不看。有一些节目我觉得很好，很想看。”其他孩子也说了他们觉得不错并还想继续看的节目。

另一个孩子说：“我觉得我们不应该规定每天看多少个小时，因为有的时候一整天都没有我想看的节目，有的时候我想看的却比较多。”于是他们开始讨论每一周——而不是每一天——看多长时间的电视是合适的。有的人认为20小时也不算多，有的却认为5个小时就够了。最后，他们觉得7个小时比较合适，他们让这个女儿来做监督员，保证决定得以实施。

事实证明这个决定成为我们家庭的转折点。我们开始有更多的交流和阅读。最后甚至在我们家里电视不再是一个问题。而现在——除了一些新闻、偶尔的电影和体育比赛——我们根本不看电视。

通过让孩子们参与解决问题，我们跟孩子一起找到了解决的方案。而且因为这是他们的决定，他们就会努力让其得以实施。我们也不用操心监督他们并让他们坚持正确的道路。

而且，通过跟他们一起了解过多的电视时间带来的危害，也把“我们的方式”变成了“他们的方式”。我们可以运用有关的原则，并发掘每个有关的人的共同道德意识。我们让他们明白了对双赢做出承诺，比暂时屈从于每个人的暂时的乐趣要好得多。那是对原则的承诺，因为解决问题的方法如果不是以原则为基础的，从长远来看就不会给所有人都带来好处。

协作练习

如果你不知道如何在你的家庭中运用习惯4、习惯5和习惯6，或许可以试一试下面这个试验。

选择一些需要解决的问题，对这些问题人们有不同的看法和立场。尝试一下共同回答以下4个问题：

1.从不同的人的角度看，问题是什么？以理解为目的，仔细听听别人的看法，不要回答。每个人都要重述别人的想法，直到那个人满意为止。注意利益，而不是立场。

2.所涉及的最关键的问题是什么?在大家都表达了自己的意见，而且每个人对此都有深入的理解之后，大家一起看看并决定要解决的是什么问题。

3.什么可以带来可接受的解决办法？确定每个人都能满意的所有结果，提出标准进行提炼，并按优先顺序进行排列，让每个人都满意于自己所表达的内容得到了体现。

4.什么样的办法能达到这样的标准？围绕创造性的新的解决方法进行协作。

当你经历了这个过程，那些新的方案、大家对这个问题的重视以及表现出来的兴奋，以及摒弃个性和角度而带来的满意结果，会让你感到不可思议。

一种不同的协作

到目前为止，我们讨论的协作都发生在人们有互动，了解对方的需要、目的和共同目标时，因而产生出比原先设想的更好的洞察力和选择。我们可以发现在思考的过程中有团结，并且由第三个头脑创造出协作的结果。我们可以把这个方法称为转换性的办法。按照原子交换的术语来说，你可以把它看成在分子水平协作创造出全新物质的一种协作。

但是，还有另外一种协作。那就是补偿的协作——在这个情况下，一个人的长处被利用，而他的弱点则由于他人的长处而被忽视。换一句话说，人们像一个团队那样工作，但是不用融合他们的思想，创造出更好的选择。这种协作被称为交换相加式协作。再用原子交换的术语来说，就是一种物质基本的元素保持不变，而是另外一种程度上的协作。在交换相加式协作中，有关人员的协作，并非创造新的东西，才是关系的本质。

这种协作需要极强的自我意识。当一个人意识到某种弱点时，就会非常谦虚地寻求他人的长处来弥补自身的不足。这样弱点也成为一种优点，让补偿得以实现。但是如果人们没有足够的自知之明，认为自己足够强大的话，他们的长处也会变成他们的弱点——他们将在补偿方面一无所获。

举个例子，如果一个丈夫的长处在于他的勇气和动力，但是当时的情况所需要的是同情和耐心，那么他的勇气就变成了一种弱点。如果一位妻子的长处是敏感和耐心，而当时情况需要的是坚定的决心和行动，那么她的长处也变成了弱点。如果夫妻双方都能意识到他们的长处和弱点，并谦逊地保持团队互补合作，那么他们的长处都会得到利用，而弱点则无关紧要——协作产生了。

我一度与一位经理人合作，他有绝对积极的力量，但是他说他所服务的对象却充满消极的能量。我为此事向他询问时，他说：“我的责任是找出我的老板所缺乏的事物，并做出补充。我的任务不是批评，而是弥补。”这位男士的选择是互相依靠，这需要极强的个人安全感和情感的独立性。丈夫和妻子、父母和孩子都可以以类似的方式行事。一句话，补偿协作意味着我们做一盏明灯，而不是裁判；做一个榜样，而不是批评家。

当人们对长处和弱点的反馈敞开心扉，并且有足够的内在安全感，这样的反馈不会在感情上伤害他们，而且也有足够的虚心看到他人的长处并乐于进行团队协作——那么就会产生奇迹。再回到身体的比喻上：手不能代替脚，头脑不能代替心灵，它们是相辅相成的。

这也是发生在伟大的运动员身上和伟大的家庭中的情形。与另一种协作相比，这不需要那么多的智力上的相互依靠，可能也不需要那么多感情上的相互依靠，但是需要极大的自我意识和社会意识、内在的安全感和谦虚。实际上，你可以说谦虚就是让补偿得以实现的“相加”的部分。交换相加式协作大概是创造性合作中最为普遍的模式，甚至连小孩子都能学会。

不是所有的情况都需要协作

不是所有的家庭决定都需要协作。珊德拉跟我通过协作，发现一种不需要协作也能非常有效的办法。我们可能只会简单地问问对方：“你在哪儿？”意思是：“如果分成从1到10的10个等级，你的感觉有多强烈？”如果有人说：“我在9。”另一个说：“我大概在3。”那么我们就知道对方的感觉有多强烈。如果两个人都说“5”，那我们就会迅速达成折中。为了让这种办法行之有效，我们必须保证向对方诚实地表达自己的感觉。

我们跟孩子也有这样的协议。如果我们都上了车，而大家想去不同的地方，有的时候我们就会问：“那对你有多重要？从1到10你打几分？”然后我们都会尊重那个感觉最强烈的人的意见。换一句话说，我们都努力培养一种民主精神，尊重一个人的观点所代表的深刻感情，因此他的意见占的分量更大。

协作带来无价硕果

这个包括习惯4、习惯5和习惯6的过程是一个解决问题的好办法。那也可以为建立家庭使命宣言和快乐的家庭时光提供巨大的帮助。因为这个原因我常常在教授习惯2和习惯3之前教授习惯4、习惯5和习惯6。习惯4、习惯5和习惯6包含了一个家庭中实现协作所需要的全部因素——从每天的决定到你所能想象到的最深入的、最可能具有决定力的、最牵涉到感情的事务。

有一次，我在东部的一所大学训练两百名MBA学生，一些教职员和嘉宾也应邀出席。我们选择了最艰难也是最敏感的话题：堕胎。我请两个人走到教室的前面——一个重视生命，一个重视选择，两个人都各执己见。他们在其他两百名学生面前互动交流。我则坚持认为他们应该运用有效的互相依靠的习惯：有双赢的想法，首先要理解别人，再寻求别人的理解并且协作。下面的对话反映了交流的主要内容。

“你们两个都想要找到一个双赢的解决方法吗？”

“我不知道怎么能够做到，我不知道她——”

“等等，你不会失败，你们都可以成功。”

“但是那怎么可能？一个人赢了，另一个人就会失败。”

“你想找到一个你们两个都感觉良好的办法吗，那甚至比你们两个想的都要好？记住不要妥协，不要让步，也不需要折中，只要更好。”

“我不知道那怎么能做到。”

“我理解，没有人做过。我们得来创造它。”

“我不会妥协！”

“当然，只能是更好的。现在记住，首先去理解。在你复述出他的观点直到他满意以前，你不能讲你自己的观点。”

然后他们开始对话，他们总是不停地打断别人。

“是，但是你没有想到——”

我说：“等一下！我不知道另外那个人是否得到了理解。你觉得对方理解你吗？”

“完全没有。”

“好，你不能讲你的观点。”

无法想象这两个人有多么着急，他们不听对方的意见。他们从一开始就在评判对方，因为他们有不同的立场。

大概45分钟以后，他们开始真的倾听对方，这对双方和听众——个人的也是情感上的——都有深刻的影响。当他们以开放和同情的心态倾听对方在这个敏感话题上的潜在的需要、恐惧和感情时，交流的整体感觉改变了。两个人都对自己给对方下判断、贴标签、指责不同的观点而感到羞愧。教室前面的两个人眼睛里含着眼泪，下面的一些观众也是如此。两个小时以后，两个人都说：“我们以前对倾听意味着什么一无所知！现在我们明白为什么别人那样想了。”

底线是：除非在极端的情况下，否则没有人愿意选择堕胎，而所有人都对身处这种困境的人的迫切需要有着深切的关注。因此他们都希望按照自己设想的最好的办法来解决问题，他们认为那个办法真的可以满足别人的需要。

但是这两个对话者放弃了自己的立场，他们真正倾听对方，理解对方所关心的事物和动机，他们能够一起努力找出能做的事情。从他们不同的观点中产生出令人难以置信的协作，而且他们为交流中所产生的这种协作感到惊讶。他们萌生出一些创造性的办法，包括一些关于预防、收养和教育的新观点。

如果你能运用习惯4、习惯5和习惯6，就没有什么问题是不能通过协作交流解决的。你能看到互相尊重的、互相理解和创造性的合作。你也可以发现这些习惯有不同的层次。深入的理解带来互相尊重，那会带来更深层次的理解。如果你能坚持，随时敞开心扉，就会释放出更多的创造力，建立更强的联系纽带。

那些MBA学生所做的实验之所以能取得成功，是因为有观众的参与，因此给两个站在前面的当事人更高层次的责任感。如果家庭中的父母意识到自己在为孩子们建立基本的榜样，那么相同的情况也会发生。这种职责感让我们能够提升自己不那么有效率的本性或感觉而走上上坡路——去寻求真正的理解，并创造第三种选择。

创造协作的过程极有挑战性又令人兴奋，并且行之有效。但是如果你不能在短时间内解决最难对付的问题，不要气馁。要记住我们有多么脆弱。如果你面对最艰难和最伤感情的事务，可能你应该先把那些事情搁置一段时间，以后再回头处理。先处理比较容易的问题，小的成功会带来大的胜利。不要对过程和对方过于强求。如果有必要，从小处着手。

如果在你现在所处的关系中，协作看起来是一个不可能实现的梦想，不要为此灰心丧气。有的时候我发现当人们发现协作的巨大魅力时，他们会想，跟自己的配偶不可能也有这样的关系。他们会认为有这样的关系的唯一的办法是跟他人协作。但是，再想想竹子的比喻。发挥你的影响圈的作用，在你自己的生活中运用这些习惯。做一盏明灯，而不是一个裁判；做一个榜样，而不是一个批评家。分享你的学习经验。那可能需要花上几周、几个月甚至几年的耐心和忍耐，但是最终会看到成果，几乎毫无例外。

不要让金钱、财产和个人喜好取代丰富的、协作的关系，绝对不要。就像对年轻人来说，帮派会变成家庭的替代品一样，那些东西也会变成协作的替代品。但那是糟糕的替代品，只能提供一时的安慰，却永远不能带来深刻的满足。永远记住，快乐不会来源于金钱、财产或名声，而是来源于跟你所爱所尊敬的人的良好关系。

当你开始在家中建立创造性合作的模式时，你的能力也在增加。你的“免疫系统”将会更加强大。家人之间的纽带更加牢固。你的积极的体验将会带领你进入一个全新的世界，让你能处理挑战和机遇。有趣的是，你对这个过程的运用会更加有助于你表达一种最为宝贵的信息，尤其是对孩子们：“无论什么情况下我都不会放弃你，无论遇到什么挑战我都会坚持跟你在一起。”并以一种独特的方式坚定这样的信息：“我无条件地爱你、重视你，你是无价之宝，无可比拟。”

真正的协作带来无价的硕果和纽带。

与成年人或青春期孩子分享本章

学习协作

●讨论“协作”的含义。问问家庭成员：你在生活中看到哪些协作的现象？可能会有这些回答：一起做事的两只手，两块木头放在一起比分开来能承受更多的重量，生物在环境中通过协作发挥作用。

●一起讨论226-232页和234-235页的故事。问题：我们的家庭有协作关系吗？我们能拥抱差异吗？我们如何能让情况得到改善？

●想一想你的婚姻。一开始是什么差异让你们受到吸引？这些差异是否变得让人恼怒，或者是否带来协作？一起讨论这个问题：在哪些方面，我们的结合比独自生活更好？

●讨论家庭免疫系统的观念。问问家庭成员：我们把问题看成难以克服的障碍还是成长的机会？讨论挑战会强化你的免疫系统这个观点。

●问问家庭成员：我们如何完善我们的四个基本需要——生活、爱、学习和留给后人遗产？我们在哪些方面还需要改善？

家庭学习体验

●回顾“不是所有情况都需要协作”那一段。找出一种能做出合作式的家庭决定而不需要协作的办法。全家一起复习“协作练习”那个部分。

●进行一些有趣的体验，说明比起一个人单独做，有他人的帮助会让事情更加容易。例如，试试做一张床、搬一个很重的箱子，或者用一只手搬起一张大桌子，然后让他人加入并提供帮助。发挥你的想象力，进行你自己的实验，说明对协作的需求。

与孩子一起分享本章

●假设你整整一个月都要待在家里跟家人在一起。问题：我们要建立什么样的家庭协作才能解决——甚至拥抱——挑战？列出每个家庭成员所能做出的贡献：

●进行一些能证明协作的力量的实验。比如：实验1，让你的孩子用一只手系鞋带。那不可能！然后让另一位家庭成员帮他。这样就行了！指出两个人合作比一个人，甚至比两个人单独做更有效。实验2，给孩子一根冰棍棒，让他们折断它。然后，给他们四五根冰棍棒，再让他们试着折断。这次可能就做不到了。利用这个实验说明家庭团结比一个人单干力量更强大。

●一起复习决定电视时间的故事。通过协作制定你的家庭规定。

●让孩子们合作为家庭做一张海报。

●让孩子们计划一顿饭。如果他们够大的话，就让他们一起做。鼓励他们做汤、水果沙拉和大炖菜这样的要混合不同的原料、做出完全不同的成品的菜肴。

●教会你的孩子252页的内容：“如果分成从1到10的10个等级，你的感觉有多强烈？”在不同的情况下跟你的孩子练习这种方法。

●计划一个家庭天赋之夜。邀请所有的成员分享他们的音乐或舞蹈天赋、体育能力、剪贴簿、文章、绘画、雕刻和收藏品等。指出他们都能提供不同的东西是一件美妙的事情，而学习欣赏他人的长处和才能正是创造协作的重要成分。