结束之前从生存→到稳定→到成功→到辉煌

结束之前从生存→到稳定→到成功→到辉煌

我不知道你们的目标是什么，但是我知道一件事：你们之中能真正得到快乐的人，是那些寻求并得知如何付出的人。

——阿尔伯特·史怀哲（AlBert Schweitzer）

我们已经了解了所有的7个习惯，现在我想与你分享这种由内而外的努力带来的力量的“大照片”，并说明这些习惯如何共同作用带来成果。

开始以前，我们来看看一位女士的精彩描述，关于她所做出的由内而外的漫长探索。注意这个过程揭示了一颗积极、勇敢的心灵如何成为她自己的自然的力量。注意她的积极进取给她自己、她的家庭和社会带来的影响：

我19岁的时候离婚了，还有一个2岁的孩子。当时我的情况非常艰难，但还是希望尽我所能给孩子创造好的条件。我们的食物不够，实际上，已经到了孩子有吃的而我没有的地步。我瘦得厉害，以至于一个同事问我是否生病了，最后我告诉了她我的情况。她帮我找到为有需要抚养孩子的家庭提供帮助的组织，那让我能够上社区大学。

那个时候我仍然有那样的想法，那个想法从我17岁怀孕的时候就有——我要上大学。但是我一点也不知道如何做到这一点，我17岁的时候连高中文凭都没有。但是，我所知道的是我要让他人的生活有所不同，也要照亮身处黑暗的其他人的生活。那个愿望非常强烈，让我能经受住任何事情——包括取得一个高中文凭。

进入社区大学以后，我还是看不到我如何能实现我的目标。当我自己还在苦苦挣扎的时候，如何能帮助他人？但是，因为我的目标，也因为我儿子，我感到了动力。我希望他能有更好的生活，有吃的有穿的，有一个后院可以玩耍，并且受到教育。但是如果我自己没有良好的教育，就没有办法保证能给他这一切。因此我对自己说：“如果我得到文凭，找到工作，我们就可以过好一些的生活。”我进入大学努力学习。

22岁的时候我又结婚了——这次嫁给了一个好男人。我们生了一个漂亮的小女儿，我离开学校回家照顾孩子。我们的经济情况还过得去，但是我仍然对饥饿心存恐惧。我不能遗忘那种感觉。因此当孩子们大了一点以后，我丈夫负责照顾孩子，我则去学校继续读书。

最终我取得了文凭，实际上我得到两个文凭，一个本科文凭，一个商务管理的硕士文凭。事实证明这非常有用，后来我丈夫失去工厂工人的工作时，我就帮助他去学校读书。我的学位帮助我们度过经济危机，后来他也得到了本科和硕士学位，并且已经做了好几年的顾问工作了。他说如果没有我的帮助，他不可能走到今天。

有一段时间我总是忙着工作，抚养我的家庭，我会想：我已经做到了。我得到了文凭，我有一个成功的家庭，我应该快乐。可是我意识到我的目标还包括帮助他人，那还没有成为我生活的一部分。因此，有一天一位校友会主席要请我在优秀毕业生之夜发表演讲，我同意了。我问她：“你们希望我讲点什么？”她说：“只要告诉他们你如何得到教育就行。”

说实话，在200个受过高等教育的女人面前，她们都因为在科学或数学方面的成就而成为优秀毕业生，站在她们面前演讲的确给了我一些压力。告诉她们我的过去这个想法并不让我感到兴奋，但是那个时候我正好学习了家庭使命宣言，并自己制作了一个。我的宣言的基本点是说我生活的使命是帮助他人，并看到他们实现自己人生的辉煌。我想正是我的使命宣言给我勇气讲述我的故事。

我决定去做那个演讲，并且跟上帝达成协议：“好，我会做这件事，但是如果失败的话，我就再也不讲我的故事了。”从后来发生的事情看，那是一次成功的演讲。演讲之后，学校的一些女性教职员决定做一些事情来帮助需要接受救济的母亲，学校也因此设立了一个奖学金。那个奖学金以一位女士的名字命名，她相信如果让一位母亲受教育，那么不仅对她自己的生活有影响，还会影响到她的孩子的生活。

我对所发生的事情感到高兴，也很高兴看到我开始做一些帮助他人的事情。一段时间以后我参加了一个妇女发展课程，在那儿我有机会再次与人分享我的故事。一位女士认为我们应该为低收入妇女设立一个基金，我们都同意每年为这个基金捐款125美元。

那以后我付出了更多的努力，现在我为当地的一所妇女学院的奖学金董事会提供咨询。我也投身于为低收入而有潜力的妇女设立奖学金基金的工作。这些事看起来没有那么了不起，但是我知道那会带来多大的不同。从别人做的“小事”那里我得到了巨大的帮助，现在我也希望通过小事来表达我对他们的感谢。

所有这些事情也给我的家人带来影响。我的儿子正在读他的硕士学位，同时他也有一份帮助残疾人的工作，他非常关心这些人和他们的福利。而我正在上大学一年级的女儿，则是一位义务的英语老师，她也非常关心贫穷人士。他们两个都对社会上的其他人负有责任感，他们对贡献和寻求贡献的重要性有很深的认识。而我的丈夫，作为一名咨询师有很多机会从私人的角度为别人提供服务。

我想自己从来没有真正这样想过，但是如今当我观察我们的情形，可以发现我们全家都在为社会做出贡献。那让我感觉我的目标已经实现，以一种范围更广也更完整的方式，这是我一开始没有想到过的。

我想，帮助他人是一个人可以在生活中做出的最大的贡献。我们都尽到了自己最大的努力，对此我满怀感激。

想一想因为这位女士的积极进取精神，她给她自己的生活、她的家人的生活，以及所有从她的努力中受益的人的生活带来多大的不同。她没有让自己所处的环境战胜她，而是坚持自己的目标，并最终让那些目标成为动力，驱使她战胜自己的环境。

注意在这个过程中，她和她的家庭如何经历了本章题目所提到的4个层面。

生存

一开始，这位女士关注的只是对食物的基本需求。她很饿，她的孩子也很饿，她生活的重点就是找到足够的食物喂饱孩子和她自己，免于饥饿。这样的需要非常纯粹和基本，也非常重要，以至于在她的情况好转以后，她仍然“对饥饿心存恐惧”，并且“不能遗忘那种感觉”。

这代表了第一个层面：生存。很多家庭和婚姻都在为此奋斗，不仅是经济上的，也是心理、精神和人际关系上的。这些人的生活充满了不确定性和恐惧感，他们挣扎着熬过那些日子。他们生活的世界混乱不堪，没有可以遵循的原则，没有可以依靠的组织和计划，没有人知道明天将会怎样。他们常常感觉自己是由他人的不公正所造成的环境的牺牲品。他们就像被推进急诊室进行紧急抢救的病人：他们的生命体征仍然存在，但是非常不稳定，前景难以预料。

最终这些家庭的生存技能会得到磨炼。他们在所付出的努力和生存之间或许能得到喘息的机会，但是他们日复一日的生活都是为了生存。

稳定

回到故事，你会发现通过那位女士自己的努力和别人的帮助，她的生活终于从生存进入了稳定的层面。她得到了食物和基本的生活必需品，甚至有了稳定的婚姻。虽然她仍然需要治疗来自“生存”时期的创伤，但她的家庭已经运转起来。

这代表了第二个层次，很多家庭和婚姻都在为此奋斗。他们没有生存的问题，但是不同的工作计划和不同的习惯模式让他们甚至很难一起讨论什么会让家庭和婚姻更加稳定。他们的生活没有条理，他们不知道该做什么，而有一种无能为力的感觉，并处处遭遇障碍。

但是人们一旦有更多的了解，就会有更多的希望。如果他们运用自己的知识，开始为交流和解决问题做出更多的计划，带来更多的条理性，就会有更多的希望产生。希望会战胜忽视和无力感，家庭和婚姻都会变得稳定、可靠和可以预见。

他们变得稳定，但是还不够“成功”。他们的生活有一定程度的稳定，因此能得到食物，支付账单，但是他们解决问题的办法还局限在“不是回避就是争吵”的阶段。为了处理最迫切的问题，人们不断做着蜻蜓点水式的尝试，但从来没有真正深入交流。人们常常发现自己对家庭不满，“家”只是一个能让你进去的地方，非常无聊。相互依靠非常难，没有大家共同努力的目标，也没有真正的快乐、爱、开心和平静。

成功

第三个层次，成功包括实现有价值的目标。这样的目标有经济方面的，例如得到更多的收入，或者更好地管理目前的收入，同意减少支出，把更多的金钱用在教育或假期活动上。也可以是心理上的，例如学到新东西，或者得到学位。你会发现这位女士的故事中反映的大部分目标都跟这些东西有关，涉及经济上的成功和教育。但是成功也可以是人际关系上的，例如跟家人更多地待在一起，有良好的交流或建立传统。成功也可以是精神上的，例如建立共同的目标和价值观，以革新人们的信念和共同的信仰。

在成功的家庭中，人们能建立并实现有意义的目标。“家庭”对人们来说很重要，家人在一起会带来真正的幸福，家庭带来兴奋感和满意感。成功的家庭计划并进行家庭活动，组织完成各种各样的任务。重点在于更好地生活、更好地爱、更好地学习，并通过有趣的家庭活动和传统来革新家庭。

但是即使在很多“成功”的家庭中，也还有一个方面被忽视了。再回头看看这位女士的陈述，她说：“有一段时间我总是忙着工作，抚养我的家庭，我会想：我已经做到了。我得到了文凭，我有一个成功的家庭，我应该快乐。可是我意识到我的目标还包括帮助他人，那还没有成为我生活的一部分。”

辉煌

第四个层次是辉煌，意思是一个家庭参与到超越自身的活动中去。他们不仅仅满足于自身的成功，还对人类大家庭负有责任感，同时对那样的职责承担起义务。家庭使命包括留下一些宝贵的遗产——包括接触那些面临危机的家庭，可能通过他们的教堂或服务组织，为社区或社会带来真正的变化。这样的贡献带来更深的也是更高层次的满足——不仅仅对家庭成员是这样，对整个家庭都是如此。

故事中的这位女士就有一种责任感，并在自己的生活中做出贡献。因为她的模范作用，她的孩子也在他们的生活中发展出责任心。理想的情况是，家庭应该达到这样的程度，他们的责任感应该是家庭使命宣言必不可少的一部分，那是全家人都要参与其中的活动。

有的时候，那可以意味着一位家庭成员应该做出特别的贡献，其他人则一起对这个人的努力给予支持。例如，在我们的家中，那意味着当珊德拉把很多时间花在妇女服务组织主席的工作上时，我们全家都团结在她的身边支持她。或者，当某个孩子决定到外国去为教堂服务几年时，我们都支持他，鼓励他。当多年来家人为我在“柯维领导艺术中心”（现在是“富兰克林-柯维”中心）的工作——现在也是某些孩子的工作——提供支持时，我们都有团结和奉献的感觉。所有这些事情都有家庭的努力，虽然不是所有人都直接地做出了他们的贡献。

也有一些时间，全家都会直接参与进去，例如社区活动。我曾了解到，有一个家庭会定期一起去养老院参观，并给老人们放映娱乐性的电影。这样的习惯开始于他们自己的祖母有一次突然中风，他们不得不把她放在养老院里，而老太太唯一喜欢的好像就是娱乐性电影。家人们决定每周至少去看望她一次，并且从音像店里租一些老电影碟片带上。后来他们也开始给别的老人放电影，那个活动对他们的祖母和其他老人来说都很成功。多年以后，那5个孩子已经进入青春期，但他们还是坚持这个传统。这个活动让孩子们不仅跟祖母保持密切联系，也为其他老人做出了贡献。

另外一个家庭每年的新年夜都为无家可归者准备食物。他们在开始前会开好几次计划会，讨论他们想提供什么东西，想如何布置餐桌，谁负责什么，等等。因为可以一起工作，为小镇的穷人救济所提供一个美妙的夜晚，那成为一个快乐的传统。

我也注意到，很多家庭做出的贡献至少在某个时候会扩大到几代人或大家庭中需要帮助的成员身上。一位父亲说他的家庭就做到了这一点：

快到1989年年末的时候我父亲被诊断患了脑瘤，16个月中我们一直在跟化疗和放射治疗斗争。最后，在1990年年末的时候，他不能再照顾自己，而我妈妈已经70多岁了，也不能再提供父亲所需要的帮助。

因此我妻子跟我面临着一些相当艰难的决定，经过讨论，我们决定让父母搬到我们家来住。我们把父亲的病床放在家庭活动室，他在那儿一直住到3个月以后去世。

现在我知道如果我没有那种对基本原则和生活中最重要之事的认识，我就不可能做出那样的决定。虽然那是我生活中最艰难的一段时间，但也可以说是最有价值的一段时间。我感觉当我回顾这件事的时候，可以说我们做了在当时的情况下所能做的正确的事情。我们尽可能让父亲感觉舒服一点，我们给了他我们所能给的最好的东西——我们自己。那也让我们感觉幸福。

最后那段时间，我们跟父亲建立的亲密关系影响深远。不仅妻子和我从中学到了不少，我妈妈也从中受益。她对未来有所了解，知道如果她有类似的问题，我们会如何处理这样的情况。通过观察妻子和我的行动，我们的孩子也学会了关于奉献的宝贵经验，他们也竭尽所能地为他人提供帮助。

在短短的几个月中，这个家庭所做出的辉煌的贡献是帮助父亲或祖父有尊严地去世，并感受到爱的包围。这给他的妻子和家中的每一个人传递出多么重要的信息！而孩子们对于奉献和爱有真正的感受，这对他们来说也是一种带来力量的体验。

即使是那些在艰难的情况下饱受折磨的人，也往往能给家人留下振奋人心的遗产。我自己的生活就受到了姐姐卡罗琳的深远影响，她因为癌症去世，她是一个奉献和实现辉煌的典范。在她去世前两天的晚上，她对我说：“现在我唯一的愿望就是教会孩子和孙子孙女们如何有尊严地死去，并交给他们做出贡献的需要——在原则的基础上有尊严地生活。”在那之前的几周甚至几个月，她生活的重点都是教育孩子和孙子孙女。而且，我知道孩子们的余生都会因为她而受到鼓舞，感到崇高，我也是这样。

要在家庭之中、家庭与家庭之间、整个社会之中实现辉煌，有很多方式。我认识很多朋友，他们好几代的家人和亲戚都围绕着他们的家庭，支持他们跟某个孩子的唐氏综合征、严重的毒品问题、糟糕的经济情况或者失败的婚姻做斗争。所有的家庭成员都参与进来，成为那位麻烦缠身的当事人的助手，让其可以重写自己的历史，抚平过去的创伤。

家庭还可以到当地的学校或社区中帮助提高人们对毒品问题、减少犯罪和帮助问题家庭儿童的关注，他们可以参加建立基金、做导师、做家教或其他教堂及社区的活动。他们也可以参与到实现辉煌的更高程度——相互依存——的活动中去，不仅仅局限在一个家庭中，而是在有共同目的的家庭与家庭之间。这可能包括全家参加一个和邻居一起看节目的活动，或者参与由其他社区或教堂组织的服务项目或事务。

在世界上甚至有一些全人类都可以参加的活动，为了更大程度的互相依靠和共同辉煌而努力。其中一个就是毛里求斯，印度洋上的一个小小的岛国，它处于离非洲东海岸两千英里的海上。那里生活着130万居民，他们为了经济、照顾孩子和培养一种独立而又相互依存的文化而共同努力。他们训练人们拥有某种谋生手段，以消灭失业、无家可归、贫穷和犯罪现象。有趣的是这些人来自5种独特的、非常不一样的文化，他们的差异非常明显，但是他们高度看重他们的差异，甚至庆祝其他人的宗教节日！他们之间团结的相互依存关系反映了他们对秩序、和谐、合作和协作的重视，他们关心所有的人——尤其是儿童。

一起奉献不仅给那些得到帮助的人带来好处，也让做出贡献的家庭更加紧密。让全家完成某件给世界带来变化的事务，你能想象还有什么东西比这更能带来力量、团结和满足感吗？你能想象其中的团结、满足和分享快乐的感觉吗？

让爱延伸到家庭之外，让家庭得到永生。付出能增强家庭的目标感，从而增加其付出所能持续的时间和能力。现代压力研究的创始人亚当·赛耶认为，保持强壮、健康和活力的最佳途径就是遵守“获得邻居的爱心”这个原则。换句话说，投身于有意义的、以服务为导向的活动和事业中去。他解释说，女人比男人长寿是因为心理上的原因，而非生理上的原因。女人的工作没有结束的时候。对一个家庭来说，建立在女人心理和文化上的是一种对家庭持久的责任感。另一方面，男人则将他们生活的中心建立在事业之上，并根据他们的事业来对自己做出判断。家庭成为他们生活中次要的东西，因此在男人退休之后，他们就失去了继续服务和贡献的感觉。因此，他们身上衰退的力量不断增长，同时免疫系统也做出妥协，男人就会比较容易较早死亡。一个不知名的作者的话更是至理名言：“我寻求我的上帝——但是找不到。我寻找自己的灵魂，它却避而不见。我设法在兄弟需要帮助的时候伸出援手，却找到了所有的东西——我的上帝、我的灵魂，还有你。”

实现辉煌是家庭圆满的最高层次。没有什么像共同努力做出辉煌贡献那样激励、团结和满足一个家庭。这是家庭领导艺术的真正本质——不仅仅是你能为家庭所提供的领导艺术，而且是你的家庭为其他家庭、为邻居、为社区、为国家提供的领导艺术。在辉煌这个层次，家庭的最终目标不仅仅是家庭，家庭成为达到超越了自身目标的途径，成为人们为他人做出有效贡献的渠道。

从解决问题到创造

当你和全家向着目标前进的时候，在你们达到某个过渡时期的目标时，看看这四个不同的层次会非常有益。每一个目标的实现不仅表现了那个目标本身的挑战，而且也可能为我们提供达到下一目标的方式。

你也要知道，从生存向辉煌前进的过程中，思想会发生极大的转变。在生存和稳定阶段，主要的思想活动停留在解决问题上。

“我们怎么找到食物和栖身之处？”

“我们拿达瑞尔的行为和萨拉的成绩怎么办？”

“怎么消除我们关系中的不愉快？”

“我们怎么才能还清债务？”

但是当你进入成功和辉煌阶段，重点转移到了创造改变生活本身的目标、远见和目的上。

“我们要让孩子们受到什么样的教育？”

“10年、5年以后，我们应该有什么样的财务状况？”

“我们如何加固家庭关系？”

“全家人如何共同努力创造不同？”

那不是说进入成功或辉煌阶段的家庭就没有需要解决的问题，他们也有。但是其中的重点在创造。他们的重点不是力图减少家中消极的事情发生，而是力图创造前所未有的积极的事情——新的目标、新的选择、新的可能，那些都能让情况变得让人乐观。他们不再忙于从一个亟待解决的问题奔向另外一个危机，而是着重于齐心协力奔向将要做出的贡献和实现目标。

简单地说，他们的头脑中考虑的是机会，而不是问题。当你考虑的是问题时，你就只想把问题大事化小。如果你考虑的是机会或目标，就希望让某个目标变成现实。

这完全是不同的思维方式，有不同的情感/精神导向，这也给家庭文化带来完全不同的感觉。那就像从早到晚感觉筋疲力尽和感觉得到休息、精力充沛、充满热情的区别一样。与感觉灰心丧气、担忧、被绝望的黑云笼罩不同，你会觉得乐观、充满活力和希望。你所拥有的积极进取的能量让你产生创造性的、协作性的情绪。你把重点放在目标之上，带着问题大步前进。

从生存向辉煌前进的美妙在于那跟外界环境几乎没有关系。一位女士说：

我们发现经济情况在家庭达到辉煌的过程中起不了什么作用。现在我们拥有得更多，可以做得更多。但是即使在我们刚结婚的时候，我们也可以为了帮助他人而付出我们的时间和能力。那的确能团结我们的家庭。当孩子们还小的时候，我们可以教给他们帮助邻居、参观养老院、给病人做饭的价值。我们发现这样的事情可以让我们的家庭关系得到提升：“我们是一个帮助他人的家庭。”那在孩子们成长的过程中带来很大不同。我确信因为我们重视奉献，那给孩子们的青春期也带来不同。

动力和阻力

当你从生存向辉煌发展时，你会发现有一些力量可以帮助你前进。知识和希望会推动你稳步前进。兴奋和信心让你走向成功，责任感和奉献精神会让你走向辉煌。这些就像飞行中的顺风一样会让飞机更快地到达目的地——有的时候比预计时间更早达到。

但是你会发现也有逆风——那些给你的进程造成阻碍、减速甚至改变方向的力量，那会把你推向后方，阻止你前进。上当受骗的感觉和恐惧让你回到为了生存而进行的最基本的挣扎中。缺乏知识和满足感让你难以变得稳定。空虚感和逃避现实会抑制通往成功的努力。自我中心和占有感——不是责任感——不会让你实现辉煌。

你会注意到阻力通常是更情绪化的、心理上的和没有逻辑的，动力则有逻辑、有组织，并且更加积极进取。

当然了，我们要尽量发挥动力。这是传统的方法。但是，在力量领域，阻力最终会把情况拉回原来的均衡状态。

更重要的是，我们需要消除阻力。忽视这些阻力就像向着目标飞行，而推动器却朝着相反的方向。你可以竭尽全力，但是除非消除阻力，否则你的前进根本提不了速，而你的努力只会让你筋疲力尽。你需要同时处理动力和阻力，但首先要从阻力着手。

习惯1、习惯2、习惯3和习惯7会帮你激发动力，建立积极进取的精神。这些习惯会给你一种明确的、向着某个高于自身的目标进取的精神。实际上，如果缺乏某种对辉煌的远见和使命感，阻力就会停留在让你舒服的领域内，只利用那些已经成熟并为人所认可的才能和天赋。但是，当你与他人分享真正有意义、有领导的艺术和奉献精神的想法时，阻力的过程也是发展这些才能并实现你的想法的过程，因为实现你的想法比离开舒适区域所带来的不适更令人兴奋。这就是家庭领导艺术的本质——建立这些激动人心的想法，并确保共同的责任感的建立，向着你的想法及其可实现的所有目标前进。这是给人们带来激励的最深层次的动机，并促使人们实现最好的自我。接下来习惯4、习惯5和习惯6为你提供一起努力实现目标的过程。习惯7为你带来坚持不懈的革新动力。

但是，习惯4、习惯5和习惯6还能让你理解并解除阻力造成的文化、感情、人际关系以及非逻辑力量的限制，这样即使是少量的积极能量也会带来巨大的收获。事实上，对阻挠你的恐惧和焦虑的深刻理解，会改变那些感情的性质、内容和方向，让你能够真正地把阻力变成动力。我们总是会看到一个所谓的问题人士在觉得被倾听和理解之后，变成了解决方案的一部分。

拿开车做一个比喻。如果你一脚踩着油门，一脚踩着刹车，怎么才能让汽车向前开动，是继续轰油门还是松开刹车？很明显应该松开刹车。即使你踩油门踩得不那么用劲，车还是会越来越快地向前驶去。

同样，习惯4、习惯5和习惯6为家庭松开了情感的刹车（或者注入空气），因此即使是增加一点点前进的动力，都会让家庭文化进入到一个新的层次。其实已经有不少研究结果表明，如果让人们参与到解决问题的过程中去，最终阻力就会变成动力。

因此，所有这些习惯让你能同时处理动力和阻力，从生存向辉煌前进。如果你能跟家人一起看看前面几页的图例，得到一些认识，并想一想你们自己的家庭处在什么阶段，确定什么是动力什么是阻力，决定你们要为此采取的行动，这会带来很大帮助。你也可以以此帮助你的家庭从解决问题发展到以创造性为主的水平状态。

从哪儿开始？

大多数人都有发展家庭的与生俱来的需要，我们在潜意识中都希望从生存走向成功或辉煌，但是常常遭遇艰难的时期。我们可能竭尽所能地做所有我们能想到的事情，但是结果却适得其反。

在处理配偶或青春期孩子的时候，尤其会发生这样的情况。但是即使我们面对的是小孩子——他们最容易受到影响，我们也会想要知道如何才能给他们最好的影响。我们应该责罚他们吗？打他们吗？把他们单独关在屋子里吗？因为我们比他们高大强壮、心智成熟，就可以强迫他们做我们想要的事情吗？是否有一些原则，让我们可以更好地理解，更好地发挥我们的影响？

所有的父母（或者女儿、兄弟姐妹、祖父母、叔叔阿姨、侄子侄女或者其他人），如果他们希望做一个带来改变的人，并帮助家庭达到图例中更高的位置的人都可以做到这一点，尤其是那些了解并遵循存在4个基本的家庭领导角色之后的原则的人。因为家庭是一种自然的、活生生的、成长中的事物，因此我们将把这种作用称为“以原则为中心的家庭领导树”。这棵树可以提醒我们，我们所面对的是一种自然，并使用自然原则处理事务。那还可以帮助你理解4个基本的领导艺术的角色，为你自己的家庭做出诊断，并想办法解决问题。（你可以看看P303页的那棵树。）

把那棵树的形象记在脑中，让我们看看4个家庭领导角色，以及在每个角色中培养的7个习惯，能如何帮助你让你的家庭沿着从生存到辉煌的道路前进。

模范

我认识一位男士，他还是个小男孩的时候常常跟父亲一起去打猎。他的父亲会提前一周做出安排，让大家对这件事充满期待。

成年以后，这位男士说：

我永远也不会忘记一个周六的早上打猎活动开始的时候。爸爸、哥哥和我早上4点就起床了。我们吃了妈妈精心准备的丰盛早餐，把东西放上车，6点就到达了目的地。其他人预计在开放时间8点才会到达，我们则提前开始观察狩猎区域。

快到8点的时候，其他猎人出现了，希望也能找到打猎的地点。7点40的时候，我发现猎人们进入狩猎区，7点45的时候，有人开枪了，比开放时间早了一刻钟。我们看着爸爸，而他只是看着他的表。7点50的时候，鸟儿们飞了起来，枪声此起彼伏。

爸爸看着他的表说：“儿子，打猎时间8点才开始。”还差3分钟8点的时候，别的猎人进入我们的领域，从我们身边走过。我们看着爸爸，他说：“狩猎8点才开始。”8点的时候，鸟儿都飞走了，我们才进入狩猎区域。

那天我们什么都没打到，但我得到了令我永生难忘的关于一个男人的记忆，这个男人就是我想成为的人——父亲，我的偶像，他教给了我绝对的正直。

在这位父亲的心目中，什么是真正的中心——是做一位成功的猎手，并享受打猎的快乐，还是作为一个正直的人、一个父亲、一个儿子的楷模而得到心灵的平静和满足？

毫无疑问，榜样正是影响的基础。当阿尔伯特·史怀哲被问及该如何养育孩子时，他说：“3个原则——第一，榜样；第二，榜样；第三，榜样。”我们是孩子最早的也是最重要的榜样。他们看到的我们的所作所为比我们的所有话语都要有力，你无法隐藏或掩饰你内心深处的自我。不管你假装和掩饰的技术有多么娴熟，你的真正的需求、价值观、信仰和感觉都会源源不断地流露出来。再说一次，你所传授的只是你自己的样子——不多也不少。

就是因为这个原因，以原则为中心的家庭领导树最深入的部分——粗壮的根部代表了你作为榜样的角色。

这是你个人的榜样，是你自己的生活的一致性和正直的体现。那是赋予你在家中的每一次努力以信任的东西。当人们看到你努力为别人树立榜样的时候，他们就会产生对你的信任感，因为你值得他们的信赖。

有意思的是，不管你喜不喜欢，你都是一个榜样。如果你为人父母，那么你是你孩子的第一个也是最重要的榜样。事实上，你必须是榜样，不当榜样是不可能的。别人会把你所提供的榜样——不管是正面的还是负面的——作为他们将来生活的方式。

一位不知名的作者有这样优美的描述：

如果孩子生活在批评中，他就学会了指责。

如果孩子生活在安全中，他就学会了自信。

如果孩子生活在敌意中，他就会学了争吵。

如果孩子生活在接受中，他就学会了关爱。

如果孩子生活在恐惧中，他就学会了忧虑。

如果孩子生活在认同中，他就学会了目标。

如果孩子生活在遗憾中，他就学会了自怜。

如果孩子生活在肯定中，他就学会了自立。

如果孩子生活在猜忌中，他就学会了内疚。

如果孩子生活在友爱中，他就学会了世界是生活的好地方。

如果仔细观察，我们会看到自己的弱点会投射到孩子的身上。可能在处理差异和不同意见时这种情况尤其明显。举一个例子，一位母亲到家庭活动室去叫孩子们吃晚饭，看到他们在为了一个玩具而纠缠打闹。“孩子们，我以前告诉过你们不要打闹！大家轮流玩就可以了。”大孩子把玩具抓过来，说：“我是第一个！”小孩子哭起来，拒绝去吃饭。

那位母亲因为孩子总是学不会如何学习而感到困惑，她想起自己如何跟丈夫处理这种差异。她想起“就在头一天晚上”他们在经济问题上有一次尖锐的交谈。还想起“就在那天早上”，她的丈夫非常不高兴地离开家，因为他们没能就如何安排晚上的活动而达成共识。她越是想起这些事情，就越是明白自己和丈夫如何在处理差异和不同意见上给孩子们一次又一次地做出示范。

这本书的很多故事都展示了孩子的想法和行为如何受到父母的所想所为的影响。父母的想法会被孩子继承，有时还会传给第三代或第四代。父母又会被他们的父母影响……有的人甚至不会注意到父母给自己带来的影响。

这说明了为什么我们所扮演的角色对孩子的榜样作用是我们最基础的、最神圣的、最理智的责任。我们在为孩子准备生活的脚本——那份脚本会在孩子未来的生活中得到表演。我们日复一日的榜样作用绝对会在孩子生活中发挥最高形式的影响力，那是多么重要的事情！其重要性还在于我们也因此可以检验什么才是我们生活的重心，因此可以叩问自己，我是谁？我如何界定自己？（安全）我要去向何方，如何得到指引自己的路线？（指引）生活是如何运行的？我该如何度过我的人生？（智慧）我要寻求什么样的资源和影响来让我自己和他人得以成长？（力量）什么是我们的“中心”，我们透过什么看待世界，会对孩子的思想有深远的影响——不管我们是否对此有所认识，不管我们是否愿意施加我们的影响。

如果你愿意在自己的生活中运用7个习惯，那么你的孩子将会学到什么？你将提供这样一个榜样：一个建立了家庭使命宣言并付诸实施的积极进取的人；一个对他人怀着极大的尊敬和爱心的人，寻求理解别人并被别人理解，相信协作的力量，而且不害怕跟他人一起为了创造新的第三种解决方法而努力。你建立的榜样还包括一个处于持续不断的革新中的人——包括生理上的自我控制和精力充沛、坚持学习、坚持建立良好的人际关系、坚持遵循基本原则。

这会给你的孩子带来什么样的影响？

导师

我认识一位对家庭非常负责的男士。尽管他有很多重要的有价值的事情要做，但对他来说重中之重还是教育他的孩子成为负责的、关心他人的、有奉献精神的成熟的人。对于他教育的对象，他是一个完美的榜样。

他有一个大家庭。在一个夏天，他的两个女儿都打算结婚。一天晚上，两位未婚夫来到她们的家，这位男士跟他们一起坐下来谈了好几个小时，跟他们分享自己所学到的许多东西，并帮助他们走向未来的生活。

后来，他上楼去睡觉了。女儿们到妈妈那里，跟妈妈说：“爸爸就想教育我们，他不想了解我们。”换一句话说，爸爸只想把自己多年来积累的智慧和知识散播出去，但是他真的了解我们每个人吗？他真的接受我们吗？他真的关心我们本来的样子吗？在孩子们知道这些问题的答案之前，在他们感受到无条件的爱之前，他们不会对爸爸的影响敞开心扉——不管那样的影响实际上有多么好。

再一次回到那句话：“我不管你知道多少，除非我知道你有多在乎。”这就是为什么那棵树的第二个部分——粗壮坚固的树干——代表了你作为导师的角色。“导师”会和他人建立良好关系，在情感银行账户中存进存款，让人们知道你在乎他们——深深地、真诚地、从个人的角度而且没有条件。那给他们带来支持。

这种深入的真正的关怀鼓励人们变得更加开放、容易接受教育和影响，因为那建立了信任的感觉。这清楚地表明了我们在习惯1中提到的爱的第一法则和生活的第一法则之间的关系。再说一次，只有当你运用爱的第一法则——当你坚持在他人的情感银行账户中存款，因为你无条件地爱他们，也因为他们本身就值得你那样做，而不是因为他们的行为或社会地位或其他任何原因——你才能促进对生活的第一法则的遵循，这些法则包括诚实、正直、尊敬、责任和信任。

如果你是父亲或者母亲，不管你跟孩子的关系如何，你都是他们的第一位导师——你是跟他们朝夕相处的人，你的爱是他们深切的需要。不管你的影响是正面的还是负面的，你不可能不做导师。你是孩子们生理和心理上的第一个安全之源，也是他们被关爱和被忽视的感觉之源。你扮演导师角色的方式对孩子的自我价值和你的影响力、教育能力都有深远的作用。

你对任何家庭成员扮演导师角色的方式——尤其是对你最麻烦的孩子——会给整个家庭的信任感造成影响。就像我们在习惯6中所说的那样，建立家庭文化的关键在于你如何对待最考验你的那个孩子。正是这个孩子最能考验你是否能付出无条件的爱。如果别的孩子看到你能无条件地关爱那个孩子，他们就知道你也会对他们付出那样的爱。

我确信如果你同时以以下5种方式爱另外一个人，就会具有令人难以置信的力量：

1.移情：推心置腹地倾听他人的想法。

2.分享你最深的观点、经验、感情和信念。

3.肯定他人，用深刻的信任感、价值感去认可、感激和鼓励。

4.祈祷。跟他人一起，为了他人从心灵深处祈祷，发掘更高力量的智慧。

5.牺牲。为他人做出牺牲：更进一步地做出超过别人预料的努力，付出关心和服务，即使有时会受到伤害。

五者中最常被忽视的是移情、肯定和牺牲。很多人都为他人祈祷，也希望分享。但是能做到真正移情式倾听，真正信任并肯定他人，或者做出牺牲甚至做出超出别人预料的事情——除了祈祷和分享以外——这些行为让你跟别人建立更紧密的关系，没有什么别的事情能达到这样的效果。

人们所犯的一个最大的错误，在于他们在与之建立良好的关系之前，就试图去教育（或者影响、劝告、规诫）一个人。下一次当你想要教育你的孩子的时候，你应该先按下暂停键，问自己这个问题：我跟这个孩子的关系足以支撑我的教育行动吗？我在他的情感银行账户中有足够的存款吗？他会听进去我所说的话，还是像穿着金钟罩铁布衫一样对我的话充耳不闻？我们很容易被这样的问题纠缠住，我们会不停地问我们的所作所为是否富有效能——我们是否达到了我们想达到的目标。如果没有达到，那就是因为我们还没有足够的储备来实施这样的行动。

因此，你可以在情感银行账户中存款，可以建立良好的关系，可以进行教导。如果被人感觉到你的关心和爱护，他们会开始相信自己的价值，并对你教育时施加的影响敞开心扉。人们更多地根据他们所看到的和所感觉到的——而不是所听到的——来做出判断。

组织者

你可以做一个非常好的导师，跟家人有良好的关系，但是如果你的家庭没有高效能的组织，不能帮助你实现你的目标，你的努力就会跟你的愿望背道而驰。

就像一个公司表面上强调团队精神和合作，但是却有着鼓励竞争和个人成就的系统，例如奖金制度。你的组织方式不仅没有办法促使你达成目标，反而会成为你成功途中的障碍。

同样，在家中你们讨论着“爱”和“全家一起开心”，但是如果你不计划像家庭晚餐、共同劳作、度假、看电影、公园野餐这样全家人聚在一起的时间，那么你们组织方面的缺乏就会给你带来阻碍。可能你会对某人说“我爱你”，但是如果你总是不能有跟他在一起的有意义的一对一时间，并且不能把你们的关系放在首要的地位，你们的关系中就会有熵和侵蚀的发生。

你的组织角色就是用结构和系统来让你的家庭帮你完成真正重要的任务。在这里你可以在教导的层次上使用习惯4、习惯5和习惯6，建立你的家庭使命宣言，并创立大多数家庭都没有的新的组成部分：精心计划的每周家庭时间和写入日程的一对一约会。其中存在的结构和系统让你有可能把你想在家中做的事付诸实施。

如果没有建立以原则为基础的模式和结构，你就不能建立有共同目标和价值观的家庭文化。道德权威也会是零散的和空洞的，因为那只建立在几个人的表现的基础上，不会成为家庭文化的一部分。

但是，道德伦理权威越是强大，在融入文化中越是具有原则性——现有的和结构上体现出来的形式，在维持美妙的家庭文化中对个人的依赖就会越低。文化本身中的道德观念和规范将会加强那种原则。而你们每周的家庭时间则绝对会说明你的家庭的重要性。可能有的人有点不合群，有的人不老实，有的人会犯懒，但是这些结构和过程的建立却能弥补大部分不足，尽管还不是全部不足。它将原则融入人们可以信赖的模式和结构中。这样的结果与假期之后的结果差不多：度假时，家庭成员也许会发生情感上的起伏，但是他们一起享受假期，并为家庭传统带来活力这个事实将原则融入文化中去，而且将家庭从总是依赖某个好榜样的惯性中解脱出来。

再说一次，就像社会学家埃米尔·杜尔凯姆（Emile Durkheim）所说的：“当道德观念足够的时候，法律就是多余的。当道德观念不足的时候，法律是没有力量的。”把这个想法适用于家庭时，我们可以说：“当道德观念足够的时候，家庭法则就是多余的。当道德观念不足的时候，家庭法则是没有力量的。”

归根结底，如果人们不能给模式和组织以支持，就会看到不稳定性进入家庭，家庭会更加为了生存而挣扎。但是如果这些模式成为传统，就会强大得足以弥补个人时时存在的弱点。例如，如果没有最佳的感情，你就不能开始一对一的时间或家庭时间，但是如果你们用整个晚上的时间来一起开心，那么你们最终就会找到最佳的感情。

在我自己的跟组织有关的工作经历中，这是我学到的最重要的事情之一。你必须在组织和系统中建立原则，那样原则就会成为文化本身的一部分，那样你就不需要依赖地位最高的几个人。我看到过一些高层管理人士集体跳槽到另外一家公司，但是由于某些文化中根深蒂固的东西，他们在新的公司中几乎不能取得任何经济和社会效益中的成功。这也是W.爱德华兹·戴明（W.Edwards Deming）的最伟大的洞见，他是质量和管理领域的一位导师，也是日本经济繁荣的关键人物，“问题不在于人不好，而是过程、结构和系统不好”。

那就是我们在组织角色上投入大量精力的原因。没有基本的组织，家庭就像一艘在夜晚航行的船。因此，那棵树的第三个部分——树干所长出的由粗而细的树枝——代表了你作为组织者的角色。在这个阶段，人们可以看到原则如何融入日常生活的模式和结构，这样你不仅会说家庭是最重要的，而且也会付诸行动——通过一起进餐、家庭时间和有意义的一对一时间。很快人们就会开始信任这样的家庭组织和模式，人们可以依赖它，得到安全感、秩序和可预见性。

通过组织你最根本的首要之事，你可以得到方向和秩序。你会建立起对你所努力进行的事情有所帮助的结构而不是造成障碍。组织能够在从生存通往辉煌的道路上让阻力变成动力。

教育

我们的一个儿子刚上初中的时候，他的成绩很差。珊德拉把他带到一边，说：“你看，我知道你不笨，出了什么问题？”

“我不知道。”他嘟囔着说。

“嗯，”她说，“那看看我们能不能做点什么来帮你。”

晚饭后他们坐在一起重温一些考试题。珊德拉发现儿子在考试前没有完全看懂说明。而且，他也不知道怎么找出书中的重点，在他的知识和理解中还有其他的几个漏洞。

然后他们开始每天晚上都花上一个小时，一起读书、划重点、理解说明。那个学期结束的时候他的成绩从40分全部变成了A和A+！

当他的兄弟们看到贴在冰箱上的成绩单时，他们说：“那是你的成绩单吗？你一定是个天才！”

我相信那个时候珊德拉能发挥她的影响力的部分原因，是因为她的榜样、导师和组织作用。她对教育的价值非常重视，家中每个人都知道。她跟那个孩子的关系非常亲密，她在那一年花了很多时间跟他待在一起，在他的情感银行账户中存进大量存款，并做了他喜欢的事。她还有效管理了自己的时间，因此能跟儿子待在一起并帮助他。

这些教育时间是家庭生活中的绝佳时刻——这些时间无可比拟，因为你知道你可以给其他某个家庭成员的生活带来不同。你的努力给家庭成员以力量，因此他能发掘内在的潜能更好地生活，在这个方面教育是关键。这也是为人父母和家庭的中心所在。

玛丽亚（女儿）：

我永远也不会忘记当我十几岁时跟妈妈在一起的一些经历。爸爸出差了，轮到我陪妈妈到很晚的时候。我们做了热巧克力，聊了一会儿天，然后到她的大床上舒舒服服看重播的电视剧。

当时她已经怀孕几个月了，我们看电视的时候，她突然起身到浴室去，在那儿待了很长的一段时间。后来我听到她在浴室里轻声哭泣，意识到发生了不好的事情。我到浴室里去，看到她的睡衣上都是血。她流产了。

当妈妈看到我的时候，她止住了泪水，以一种就事论事的态度给我解释发生了什么。她向我保证自己很好，还说有的婴儿没有完全发育好，这是最好的方式。我记得自己从她的话语中得到了安慰，帮她收拾干净，回到床上。

现在我也做了母亲，我非常佩服妈妈把那种揪心的感觉变成对青春期女儿的教育经验。她没有让自己沉浸在痛苦之中，虽然那可能是最自然的反应。比起她自己的感受，她更在乎的是我的感受，因此把对我来说可能是创伤性的感受转化为积极的经验。

因此，那棵树的第四个层次——树叶和果实——代表了你作为教师的角色。这意味着你把生活的第一法则清楚地交代给他人。你教给别人充满力量的原则，让他们理解并遵循，因为具有完整性，人们会相信这些原则，也相信他们自身。具有完整性的意思是人们生活在一套均衡的原则体系中，那些原则是普遍的、永恒的和不证自明的。如果人们看到好的模范或榜样、感觉到被爱、有良好的经历，他们就会听从受到的教育。而且他们很可能按照他们所听到的原则生活，自己也会变成模范或榜样，让他人看到并相信。良性循环因此开始了。

这样的教育会建立起“有意识的能力”。人们可能意识不到自己没有能力——他们可能完全没有效率，却还不自知。或者他们能意识到自己没有能力——他们知道自己效率低下，但是没有内在的需要和原则来做出改变。或者人们也会意识不到自己的能力——他们有效率却不知所以然。他们上演着他人交给自己的积极的剧本，他们可以受到榜样的影响，但不能受到戒律的影响，因为他们不理解。或者人们可以有“有意识的能力”——他们知道自己在做什么，也知道为什么这样做有用。他们可以同时从戒律和榜样那里得到教育。正是有意识的能力让人们可以把从过去的经历中得到的知识传给后代和他人。

你扮演教师的角色——为你的孩子建立有意识的能力——毫无疑问是无可替代的。我们在习惯3中已经提到，如果你不教育他们，社会就会教育他们。那会塑造他们和他们的未来。

如果你已经完成了内心的修炼工作，并且形成了生活的第一法则，如果你通过遵循爱的第一法则建立起信任的关系，如果你完成了组织的工作——有规律的家庭时间和一对一时间——教育的工作就会变得容易得多。

你所教育的内容一定来源于你的使命宣言。那是你认为极其重要的原则和价值。而且我要告诉你，你要无视那些不要教给孩子们道德观，而要让他们长大后自己选择的说法。（这种说法本身就是一种“要”的说法，代表了一种价值体系。）没有什么生活或教育可以没有价值观。所有的事情都取决于价值观并处于价值观之中。因此你需要决定你要选择并遵循什么样的价值观，而且因为你对孩子负有神圣的责任，因此你也需要教给他们可以在生活中遵循的价值观。让他们阅读充满智慧的文字，向他们展示最深刻的思想和最崇高的发自人类心灵的感情。教会他们如何捕捉良知的轻声细语，保持诚实和正直——即使有时他人并非如此。

如果你的教育是家庭成员的需要，如果你已经建立起家庭时间和一对一时间，对于那些一直在寻求教育机会的父母来说，偶尔出现的教育时机是给他们的美妙礼物。

在教育方面，我有4个建议：

1.看清整个形势。如果一个人感到威胁，那么用戒律（或说教）来进行教育，只会造成这个人对教育者和教育本身更多的反感。最好等情形发生改变，这个人变得更加有安全感并且从心理上更愿意接受。在那样的时刻，你没有做出批评或纠正，这样会传达并教会他尊敬和理解。简单地说，如果你不能用戒律来进行教育，那么就可以用榜样来教育。榜样的教育作用会比戒律教育的作用更大更持久。这两者加起来也会让效果更明显。

2.感觉你自己的精神和态度。如果你感觉愤怒或沮丧，不管你说了什么样的话，也不管你想教给别人什么样的价值观和原则，你都不可避免地会传递出那些负面的情绪。控制自己的情绪，跟他人保持距离。换一个时间进行教育，这个时候你应该感觉到爱心、尊敬和内在的安全。一个值得称道的好办法是：如果你在纠正或教育孩子时，轻轻抓住儿子女儿的手或手臂，如果你们彼此都觉得舒服，那么你就在发挥积极的影响。在愤怒的情绪下你是无法做到这些的。

3.区分用来教育的时间和提高帮助支持的时间。在你的爱人或孩子筋疲力尽或处于极大压力之下时，如果你还是急于进行长篇大论的说教，就好像要教一个快要淹死的人游泳一样。他需要的是一条可以拉他上岸的绳子，而不是说教。

4.记住，在很大程度上，我们总是在教授某种东西，因为我们总是在向外辐射出我们自己的样子。

永远记住，就像榜样和导师一样，你不可能不是教育者。你自己的榜样和示例、你跟孩子们的关系、你的组织（或缺乏组织）所带来的当务之急，在家中使你成为孩子们的第一个也是最重要的有影响力的老师。他们是学习还是忽视生活中最重要的一门课，那都掌握在你的手中。

领导角色如何跟4种需求和天赋联系起来

在下面的这个以原则为中心的领导模式中，你会看到4种角色——榜样、导师、教育者和组织者。在左边的一栏中，注意这几个基本的普遍的需求——学习（心理），生活（身体/经济），爱（人际关系），留下遗产（精神）——和4种角色的关系。也要记住，家庭还有第五个需求——欢笑和开心。注意右边的一栏中，4种独特的人性天赋也跟4种角色有所联系。

榜样在本质上是精神层面的，它首先影响良知的力量和方向。导师本质上是人际关系上的，它首先作用于人们的自我意识——通过人们对他人的尊敬、理解、同情和一起协作。组织者本质上是生理层面的，它挖掘独立的意识以及社会的意识，来组织时间和生活——建立家庭使命宣言、每周家庭时间和一对一时间。教育者本质上是心理层面的。头脑引导我们进入未来的方向，我们首先在头脑中运用想象力来建立那样的方向。

事实上，人性天赋在每一个层次逐层累积。因此导师作用包括良知和自我意识，组织包括良知、自我意识和意志力，教育包括良知、自我意识、意志力和想象力。

你是家庭的领导

看看这4种领导角色，看看它们如何跟4种基本的人类需求和人性天赋联系在一起，你可以发现这些角色的完善可以给你的生活带来不同。

你的榜样作用：家庭成员看到你的模范作用并学习、信任你。

你的导师作用：家庭成员感觉到你无条件的爱，并且肯定自己的价值。

你的组织作用：家庭成员在生活中体验到秩序，并逐渐相信那种可以满足他们基本需求的结构。

你的教育作用：家庭成员倾听并实践。他们体会着那种结果，并学会相信原则和他们自己。

在你做这些事情的时候，也就是在你的家庭中练习运用你的领导能力和影响力。如果你以一种均衡的、以原则为中心的方式去做，那么就可以通过榜样作用创造可信赖的关系，通过导师作用创造信任，通过组织作用创造路线和秩序，通过教育赋予能力。

重要的是不管你处在向目标前进的哪个阶段上，你都要扮演所有的4种角色。你可能需要示范如何挣扎着生存、设立目标、做出奉献。你可能需要教导别人如何平静下来，以有条件的爱和无条件的爱“奖励”他们的成就。你家庭中的组织可能只是一系列重复的无组织，也有可能是日程安排、工作表、规矩，甚至是家庭使命宣言。在正常和特殊的情况下，你可能教育别人不尊重原则，也可能教育别人要诚实、正直和有奉献精神。

关键是不管你愿不愿意，你就是家里的领导。你可以并已经以某种方式扮演了这些角色，问题是你如何扮演这些角色。你能以一种更有助于建立你所希望的家庭的方式扮演这些角色吗？

你是在管理还是领导？你做的是“紧急”的事还是“重要”的事情？

很多年来，我总是问我的听众：“如果你知道你要做一件会给你的家庭带来极大不同的好事，你觉得那会是什么事？”然后我再把背景换成职业或工作生活，问他们同样的问题。人们回答这个问题都相当容易，他们在内心深处早已知道自己需要做些什么。

然后我会要求他们重新审查他们的回答，看看他们的回答是否是紧急或重要或两者兼有的事情。“紧急”来源于外界，来源于环境的压力和危机。“重要”来自内心，来自人们的价值体系。

几乎毫无例外，人们写下来的会给家庭带来积极变化的事情都是重要的，而非紧急的。我们继续讨论，人们发现之所以他们不急于做那些事情，是因为那些事情不紧急。他们没有感到压力，而且不幸的是，人们总是急于应付紧急的事。实际上，如果他们不马上处理紧急之事，他们会有负疚感。他们会觉得不对劲。

但是真正高效能的人会把生活的中心放在重要的事情上，而不仅仅是紧急的事情上。研究表明，在世界范围内，最高效能的经理人都注重最重要的事，不那么高效能的才注重紧急的事。有的时候紧急的事也是重要的事，但是大多数时候并非如此。

很明显，把重点放在真正重要的事情上比放在仅仅紧急的事情上有效得多。在生活的各个方面，包括家庭中都是这样。当然了，父母总是需要处理危机，扑灭家中既重要又紧急的“火灾”。但是如果他们主动选择那些更重要而没有多大紧急性的事情，在这些事情上花更多时间，就会减少危机和“火灾”的可能。

想想本书中建议的一些重要的事情：建立情感银行账户，计划个人的、婚姻双方的、家庭的使命宣言，计划每周家庭时间和跟家庭成员的一对一时间，创造家庭传统，一起劳作、一起学习、一起祈祷。这些事情都不是紧急的事，比起把吸毒过量的孩子送到急诊室、向提出离婚要求的配偶做出回应、处理想要退学的孩子的问题，这些事情没有那么紧急。

但是，关键在于如果我们选择在重要之事上花更多的时间，就不会在我们的家庭生活中产生那么多紧急的情况。很多事情都在变成问题之前经过了讨论和解决。有良好关系存在、有结构存在，人们就可以谈论并找到解决的办法。我们进行了教育。在“火灾”发生之前消灭隐患，而不是之后消灭“火灾”。

实际情况是很多家庭都有太多的管理，而缺少领导。其实家庭中如果有更多的领导，所需要的管理就越少。反之亦然：领导越少，管理越多，因为没有共同的目标和价值体系，你不得不控制人们，让他们保持正确的路线。这需要额外的管理，但同时也会激起反抗，或者打击一个人的感情。再说一次前言里面所提到的：“缺乏远见的人容易失败。”

这就是要培养7个习惯的原因，它们可以让你在管理家庭事务的同时也运用领导力——在做“紧急而重要”的事情的同时也做“重要”的事情。它们能帮助你建立良好关系，帮助你教会家人主宰生命全部的自然法则，同时在使命宣言和一些给人力量的机构中体现这些法则。

毫无疑问，现在的家庭生活就像没有安全网的高空杂技。只有通过以原则为中心的领导，你才能为家庭建立安全网，这个安全网以家庭文化本身的道德权威的形式出现，同时也会为家庭带来“玩杂技”所必需的思想体系和技术体系。

7个习惯可以帮你完善你的自然的家庭领导角色，而且是以一种建立在原则中心基础上所带来的稳定、成功和辉煌的方式。

3个常见错误

在跟以原则为中心的家庭领导树有关的方面，人们常常会犯3个错误。

错误一：认为扮演其中任何一个角色就足够。

第一个错误是认为任何一个角色本身就足够充分。很多人认为只要做做榜样就可以，如果你长期坚持做一个好榜样，孩子们最终的确会效仿那样的榜样。这些人对导师、组织和教育的作用没有很大的需求。

另一些人觉得做导师、有爱就完全足够，如果一个人能建立起良好的关系，并坚持传递爱的讯息，就会弥补个人榜样的不足之处，但他们会放弃组织结构，觉得教育是没有必要的，即使因此会产生不良后果。爱看起来是灵丹妙药，是一切问题的答案。

有的人则确信有正确的组织——包括计划并建立系统和结构来让人际关系在家庭生活中发生美好的事情——就足够了。他们的家庭可能有好的管理，但是缺乏好的领导。他们可能方式正确，但方向错误。或者他们有完美的系统，每个人都有完美的事项清单，但是没有灵魂、没有温暖、没有感觉。孩子们可能会想要尽可能快地摆脱这样的环境，并且不愿意再回来——不会受到家庭责任的驱使，也不会有做出改变的需求。

有的人认为父母的角色主要在于教育，如果他们能通过告知并解释得更清楚，最终就会起到作用。但是那并不能起作用，而是至少把责任推给了孩子。

有的人认为建立一个榜样以及跟榜样有关的东西——或者塑造榜样或导师——就足够了。有的人觉得榜样、导师和教育者作用加在一起已经足够，而组织则没有那么重要，因为从长期看来，真正重要的只是关系、关系和关系。

还可以有更多这样的分析，不管哪种情况都反映了我们不太需要全部4种角色这样的想法，觉得有其中一两个就足够了。但是这是一个严重——也很常见——的错误。每个角色都是有必要的，而且没有其他3个的配合也绝对是不够的。例如，你可能是一个好人，跟别人的关系也很好，但是没有组织和教育的话，如果发生了某种对你们的关系有负面影响的事情，而你又不在场，那么就不会存在组织性和系统性的支持。孩子们不仅需要看到和感觉到，也需要体验到和听到——否则他们永远也不会明白主宰着快乐和成功的生活法则的重要性。

错误二：忽视先后顺序。

第二个错误可能更加普遍，那就是忽视先后顺序：想一想如果没有良好的关系你如何提供教育；或者你是否能跟一个不信任你的人建立良好关系；或者口头或书面的教育就够了，孩子们不需要看到行为方式和过程、日常家庭生活的结构和系统，就能掌握生活的法则。

就像树叶需要从树枝中长出一样，树枝也需要从主干中长出，主干则从根部长出，每一种角色都来自于一个进程。换一句话说，其中存在一种顺序——榜样、导师、组织和教育——代表了一种真正的由内而外的过程。就像树木的根部带来养分给其他部分以生命一样，你自己的榜样会给你与他人的关系、你为组织付出的努力、你的教育机会带来生命。千真万确，你的榜样作用是树木其他部分的根基，其他每一个部分都是按顺序长出来的。一个高效能的家庭领导会留意到这种顺序，不管什么时候出现差错，他们都会运用这种顺序来做出诊断，了解问题的根源，并采取必要的措施来解决问题。

在希腊哲学中，人类的影响力来自于习性、同情和理性。习性基本的含义是从榜样而来的可信度；同情来源于良好的关系、感情的一致以及人与人之间的相互尊重；理性则来源于逻辑——生活的逻辑，生活的教训。

对于7个习惯来说，顺序和协作都是非常重要的事情。如果没有感觉到和看到，人们就不会听从。如果你不重视或者缺少可信度，生活的逻辑就会占据根基的地位。

错误三：认为一次就足够。

第三个错误是一旦你完成了一次角色的扮演，就觉得没有必要再做类似的事情——换一句话说，把完成某个角色看作一个事件，而不是一个不断发展的过程。

榜样、导师、组织和教育都是现在时态的动词，需要时时发生。它们必须在每一天都存在。生活中总是需要有榜样或模范存在，包括在我们偏离轨道时如何道歉的榜样。我们也必须坚持在情感银行账户中存款，就像昨天吃过饭今天还得吃一样，尤其是在人们对其抱有很高期待的家庭关系领域。因为环境总在改变，因此也总是需要组织的角色来适应这样变化中的现实，才能让原则建立起来并适应新的情况。周全的教育也需要时时跟进，因为人们总是在从一个水平进步到另外一个水平，同样的原则在不同的发展阶段有不同的适用方式。而且，因为变化中的环境或时间或社会现实，必须传授和加强新的原则的采用和实践。

在我自己的家庭中我们发现每个孩子都有他自己独特的挑战、独特的世界和独特的需要。每一个孩子都代表了一个全新的交流、能力和目标层次。我们甚至感觉到因为怀念过去抚养一个大家庭带来的美好感觉，我们对最小的孩子有点溺爱。可能这来自我们自己对需要和被需要的感觉，虽然我们的家庭使命宣言重视培养独立性和相互依靠性。

即使在我写这本书的时候，我也发现自己对飞行这个比喻越来越感激，也很高兴对于我所传授的东西能不时进行改进。这对我是一种有力的提醒，提醒我需要不断前进，直到达到终点，并且尊重主宰着成长、发展和生活的所有幸福的法则。否则，我们就会成为那样一种人，他们就像想要破茧而出的蝴蝶，疯狂地扇动着翅膀，想要从约束他们的束缚中摆脱出来，那种束缚包括旧的模式和旧的结构，他们还希望得到一把能够切开剩下的束缚的工具。结果就是，蝴蝶的翅膀永远也没有机会完全打开，蝴蝶死了。

因此，我们永远也不要认为我们已经做完了该做的事——对我们的子女、孙辈，甚至是曾孙辈。

有一次，在佛罗里达我跟一些非常富裕的人讲关于三代同堂的家庭的重要性。他们知道他们应当对已经长大的孩子和孙子孙女的责任感区别对待。家庭生活不是他们生活的重点，帮助孩子离开他们而独立的想法能让他们从“只知道度假”的愧疚中解脱出来。但是，当他们敞开心扉，很多人都承认他们对那样的区别对待的态度，甚至对隐退的感觉会感到难过，他们决定要以更多新的方式融入家庭生活。当然，帮助我们的孩子获得独立是非常重要的，但是这种区别对待的态度绝对不能建立几代人之间的家庭支持体系，而这种体系正是克服当今核心家庭的文化冲击所需要的。

家庭常常走向两个极端。有的家庭过于纠缠不清——也就是说，在感情上过分互相依赖（或者在人际关系上、经济上、智力上）——或者可能由于害怕别人的依靠，而变得过分疏远和孤立。这实际上是一种对立或独立。有的时候一个家庭所培养的独立的生活方式表面上看起来是相互依靠的，实际上从更深的意义上看是一种孤立。通常，通过倾听他们的话语——听听他们是在批评指责他人，还是把重点放在未来、机会和责任上，你就可以把这样的孤立和真正的互相依靠区分开来。

只有当家庭成员的确付出了赢得个人成功的代价，并且建立起真正的、均衡的互相依靠的关系之后，他们才能开始着手互相依存的工作。在我们自己互相依存的家庭中，珊德拉和我得出这样的结论，做祖父母的角色没有做父母那么重要。换句话说，我们觉得我们的首要工作是确保我们的孩子负担起作为他们的孩子的父母的工作。这样的认识让我们在处理跟已婚子女和他们的家庭关系时有明确的方向。我们认为祖父母一定不要沉溺于那种退休的想法，认为他们自己对于家庭生活来说已经没有什么重要的价值。你永远不会从家庭中“退休”，家庭总是需要你提供支持和肯定、在人生的十字路口提供支持、建立起一个几代同堂的家庭所应该有的目标感。

即使孩子们已经离开了家，父母也要为了确定自己的角色而知道孩子们的需要，也要知道孩子们的情况如何，他们还要知道孙子孙女是否需要跟爷爷或者奶奶待在一起，可以是大团聚也可以是一对一的。这样，他们就是家庭所能提供的一种教育之源，或者能弥补家中暂时的不足。

这样的体现几代之爱和支持的机会，以及创造遗产的机会，只有在你的后人的成长中才能获得成长。而且不论你的年纪如何，你都可以成为“某个人”，根据最好的研究表明，这个人对子女和孙子孙女的健康快乐来说非常重要——那些对他们绝对地、积极地、无条件地“迷恋”的人。要做到这一点，祖父母是独一无二的。

珊德拉跟我觉得我们对9个孩子和27个孙子孙女（到目前为止）有着极大的责任感。我们也期待对更多的孙辈和曾孙辈承担责任和职责。我们甚至希望能活得够长，来抚养我们的第五代子女。

家庭必定是第一道防线——包括核心型家庭、几代同堂的家庭和扩展型家庭。因此，绝对不能认为我们的榜样、导师、组织和教育的工作已经完成了。

配平调整片因素

有时从生存到辉煌的过程看起来可能让人难以承受。好像要做的事情太多，现实和理想之间的鸿沟太大，而你只是一个人，一个人到底能起到多大作用？

我的建议是在心里保持一个能带来变化的人物的有力的形象。

飞机和船只都有一个小小的平面，叫作配平调整片。当这个配平调整片被移动时，就会带动一个更大的具有舵的作用的表面，影响船只或飞机的方向。它让一艘船改变180度的方向需要花比较长的时间，但是飞机却可以因此迅速改变方向。不管怎样，二者都要通过这个小小的配平调整片来起作用。

在你的家庭中，在头脑中，形成你自己的最有帮助的形象，就是配平调整片——这个带动更大的舵的小舵，最终会改变整个飞行的方向。

如果你已经为人父母，很明显你就是配平调整片。在你身上存在着选择和承诺的力量。承诺就是联系目标和行动的齿轮。如果没有承诺，行动就会被环境操控，而不是目标。因此首要的也是最基础的需要就是对你自己和你的家庭做出彻底的承诺，在此基础上其他一切才会发生，那样的承诺包括实践7个习惯。有意思的是，完全领导承诺（Total Leadership Commitment），也被称为TLC，也意味着“温柔的、充满爱的关心”。

虽然父母在家庭中扮演着主要的领导角色，但是我们也可以看到其他人——子女、叔叔阿姨、表兄弟姐妹、祖父母和养父母——也在家中充当着配平调整片。他们给家庭文化带来根本的改变和进步。很多人起着真正的改变着的作用，他们停止了消极的趋势向下一代人转移的倾向。他们超越了遗传、计划、条件和环境的压力，重新开始。

一位有接受救济和遭受虐待的背景的男士说过这个故事：

整个高中时期我都想要上大学，但是妈妈说：“你去不了，你没有那么聪明，你会跟别人一样接受救济。”真让人受打击。

然后我跟姐姐一起度过了一个周末，通过她我看到生活有更丰富的内容，不仅是接受救济和领食物票。她能够通过自己的生活方式让我看到这些。

她已经结婚，她的丈夫有一份好工作。而她如果想要，就会去做一份兼职工作——她不必那样做。他们住在一个很好的社区，正是通过她我认识了世界。我跟她的家人一起去露营旅游，我们一起做了很多事情。通过她，我对更好的生活产生了渴望，而我无法通过救济达到我的目的。

她对我的生活产生了深远的影响。因为她，我鼓起勇气搬到西部，去上学，去为我的生活创造更多的东西。即使到现在我们还常常互相看望对方，我们有很多交流，非常信任对方，还一起分享我们的梦想、野心和生活目标。能够刷新我们的关系是我生活中非常美妙的事情。

你能发现这些变革者变化的因素——“配平调整片”——带来的影响吗？即使没有什么必要扭转消极的过去，而只需要建立积极的将来，配平调整片也会带来意义深远的不同。

事实是我们每个人都属于家庭，每个人都有能力和才华为家庭带来巨大的不同。就像作家玛丽安·威廉森（Marianne Williamson）所说：

我们最深的恐惧并非无能，而是能力超人。我们害怕的不是我们的光明，而是我们的黑暗。我们问自己，那个聪明、美丽、有才华又美丽的我是谁？事实上，你不用成为谁。你是上帝的孩子。你的小把戏不会对世界有益。退缩不会带来智慧，虽然这样别人在你身边不会觉得不安全。我们都可以发光，就像孩子那样。我们生来就要为上帝发光，那存在于我们自身。不只是有人这样，我们所有人都是如此。当我们发出自身的光亮，就在无意中允许他人也做同样的事情。当我们从自身的恐惧中解脱，我们的存在自然而然就能给他人带来解放。

这些文字真实地表现了人类状况和天性的完整——看到我们自身具有的能力，我们可以超越我们的过去，为家庭带来领导艺术，这样我们可以领导我们的家庭成为一种催化剂，给社会也带来领导的艺术。

放手

我永远也不会忘记第一次在登山中用绳索下降的经历。悬崖可能有120英尺高，我看了别的人如何受训和下降，然后安全降下。我看着他们安全到达山底，等待他们的是拥抱和欢呼。

但是轮到我的时候，我所有的理智都跑到九霄云外，感到的只有恐惧。我应该向后走下悬崖，我知道有一条安全带系着我防止跌落。在脑海里还有那些成功到达底部的人的样子。在理智上我能理解整个的情形，并且有安全感。我也是一名教师——不是在技术方面，而是在人际关系、情感和精神方面。40名学生指望从我这里得到领导艺术和指引。但是，我还是吓坏了。从悬崖下去的第一步是一个真正的范例，代表我在舒适区所拥有的信任变成了各种想法和绳索系统。虽然很可怕，我还是这样做了——其他人也做了。我安全到达底部，因为战胜了挑战带来的成功而感到精神鼓舞。

我想不到还有什么别的体验可以这样好地描述努力实践本书中的观念的人的感觉。可能你会有这样的感觉：离开你的舒适区，去建立家庭使命宣言、计划家庭时间和一对一时间，这些想法是你所不能想象的，即使从理智上你知道自己真的应该做这样的事。

我所说的所有的话只是：“你能做到！”迈出你的步伐。就像常言所说：“把钱放在左手，把胆子放在右手，起跳。”

我知道这本书中涉及很多内容，但不要害怕。只要从你的处境开始并坚持下去，我可以保证你会得到令人难以置信的洞察力。更多地运用这些习惯，你就更会发现它们不是单独作用，而是共同建立一种框架——或者说是某种心理地图——你在任何情况下都可以使用。

想一想一幅准确的地图如何帮助你抵达目的地，而一张不准确的地图则比没有地图更糟糕——那会造成误导。想象一下，你们要到达美国的某个地方，可是手里拿的却是欧洲地图。你可能努力尝试，但是结果却越来越坏。你即使有乐观的想法，最后高高兴兴地停下来，但是你还是会迷路。底线是，如果这是你拥有的唯一信息，你就可能永远也不会到达目的地。

在家庭事务中，至少有3种对人进行误导的地图：

1.“其他人的建议”地图。把我们自己的经验强加于他人是一种常见的行为。但是想一想：你的眼镜对别人有用吗？你的鞋子别人穿着合适吗？有的时候可以，但是大多数时候都不管用。在一种情况下起作用的做法在别的情况下一般都起不了作用。

2.社会价值地图。另外一种常见的地图包含着社会的价值观而不是原则。但是我们从习惯3中可以了解，社会价值观不一定就是原则。例如，如果你因为孩子的行为而爱他/她，那么你的这种行为就只是短期的。孩子学会了用行为去赢得爱。这从长远来看可能带来好的结果吗？那是否能告诉我们“爱”的真正含义？

3.“决定论”地图。在所有的示例中最微妙的是基于决定论的地图。那样的想法会使我们成为遗传和社会的受害者。使用这种地图的人通常会这样说和这样想：

“我就是这个样子，做什么都没有用。”

“我外婆是这个样子，妈妈也是这个样子，所以我也是。”

“哦，我的这种性格是从爸爸那边的家庭遗传来的。”

“他让我气死了！”

“这个孩子快把我逼疯了！”

决定论地图给我们内在的本性带来扭曲的画面，并且否定我们有做出选择的基本权利。

这样那样的地图扎根于我们在家庭中的所想所为。如果我们一旦有了这样的地图，想要做出超越这种地图的行为将非常艰难。

举个例子说明这个观点。有一次当我跟很多人讲话的时候，我的母亲就坐在观众席中。她坐在靠前的地方，而在我的演讲过程中有两个坐在第一排的人一直在讲话，我母亲因此非常生气。她觉得这对她的儿子是不礼貌的，甚至是侮辱性的，她对自己感受到的粗鲁或不当的行为非常愤怒。

演讲结束的时候，她走向另外一个坐在第一排的人，开始对刚才的情况做出热切的评价。那个人说：“哦，对了，那位女士是从韩国来的，旁边的人是她的翻译。”

我妈妈非常后悔，突然间她对事情的看法完全改变了。她对自己评判的态度感到不好意思，并且意识到因为这件事——因为一张错误的地图——她已经失去了很多在那次演讲中所提倡的东西。

在演讲的过程中，她应该对前排的那两个人有更仁慈的看法，过后再去试着用积极的方式跟他们交流。但是只要她的“地图”告诉她，他们的行为粗鲁无礼，那么任何在她的态度和行为上做出改变的努力都起不了什么作用。只有当她掌握了准确的地图以后，才能在自身和周边情况中实现改变。

重点在于我们的行为都以我们的地图为基础。如果我们想在我们的生活和家庭中看到变化，仅仅作用于态度和行为是不够的，我们得改变地图。

由外而内不再起作用，只有由内而外才有用。就像爱因斯坦说过的那样：“我们所面临的最大的问题，不能用我们创造问题时同样水平的想法来解决。”真正的关键所在是产生并实践一种新的想法——新的、更准确的地图。

体验7个习惯的框架

在收获了希望和决心以后，我希望你们，我的读者在理解和解决你可能面临的任何家庭问题时，能真正完整地理解7个习惯地图或框架的用途和力量。关键不在于其中某一个习惯或故事——无论这些故事多么动人，也不在于任何行为——无论这些行为对其他人起了多大的作用，关键在于学习和实践这种新的思考方法。

你很可能会问：“一个简单的方法怎么能解决所有能想象到的情况呢——比如一个成员不断增加的家庭、一对没有孩子的夫妇、单亲家庭、再婚家庭、几代同堂的家庭——怎么能解决这些家庭面临的挑战？”可能你也会问：“这种单一的方式能在不同的国家、不同的文化中起作用吗？”

答案是：能——只要它的基础是广泛的需求和大家都遵循的原则。

7个习惯的框架建立在以原则为中心的满足我们的需求的方法基础之上，那样的需求包括经济方面、社会关系方面、生理心理上和精神上的。这样的框架很简单，但又不过分简单。就像奥利弗·温德尔·霍姆斯（Oliver Wendell Holmes）所说：“我不会把任何复杂的东西简单化，但是我却要为极为复杂的东西争取简单化。”7个习惯就是把极其复杂的东西简单化，因为这些习惯都是建立在普遍原则的基础之上的，而且都是由内而外的，都能够适应跟个人有关的所有情况。它们既处理急性病也处理慢性病——也就是说既包括痛苦的感觉，也包括深层的病因。7个习惯的方法不是非常学术性的理论，也不是一堆简单化的成功公式，它们是家庭文化中的第三个选择。

为了让你明白如何在不同的情况下运用这个框架，我要跟你分享两个成功运用的例子，它们都发生在完全不同的情况之下。在你阅读的过程中，注意观察人们从何处开始运用7个习惯——为了理解也为了解决他们关心的问题。

一位女士讲述了这个发生在她的婚姻危机中的故事：

我丈夫跟我的婚姻关系非常不稳定。我们都是极为固执己见的人，一旦做出决定，就要全力以赴实现自己的想法。

大概一年半以前，我们的关系走进了死胡同。3年以前我丈夫杰夫决定到离我们很远的宾州去读研究生。我不太高兴，因为我有一份不错的工作，我们刚买了房子，我的家人都住在附近，我对自己的环境感到舒服愉快。

因此在差不多6个月的时间内我激烈地反对他这个决定。最后我想，好吧，既然我已经嫁给了这个男人，那就应该跟他在一起。我满怀抱怨地跟着他穿过整个国家，到了宾州。我在后来的两个月中从经济上给他以支持，仅此而已。我闷闷不乐，因为我不算是东部人，因此不太能适应宾州的生活。我在那儿没有朋友，也没有亲戚，我需要全部从头开始。我把什么都怪在杰夫身上，因为把我拖到宾州都是他的主意。

好不容易等到杰夫毕业，我说：“好了，我工作了这么长时间，现在该你去找工作了。”他很负责任地开始找工作，到全国各地去面试，但是情况并不顺利，他很难受。

我甚至不关心他是否难受，只想让他赶快找到一份工作，什么地方都行，只要能让我快点离开这个乡下大学城。

他总是想要跟我谈谈他的感受，他会说：“你知道的，安吉，我想开自己的公司，而不是给别人打工。”

而我的回答是：“你知道吗？我不关心那个，我们要还大学的贷款，我们不能实现收支平衡。你需要找到工作来支持这个家庭。我希望有更多的孩子，我希望我们能稳定下来，我想要固定在一个地方，而你不能帮上我的忙。”最后，我觉得他就是在长大的过程中没有学会做出决定。我觉得很沮丧，就离开他到西部去看我的父母。

那期间我参加了一次面试并且得到了那份工作。我对杰夫说：“你没有得到工作，可是你猜怎么着，我得到了，因为我想要那样做。”然后我做那份工作做了3个月。在那段时间，我知道了7个习惯。

最后杰夫决定跟我把事情讲清楚。我们都很强硬，他住在宾州，我住在犹他州，我们很少交谈，没有家，所有的东西都放在仓库里。我们还有一个孩子。当时我们面临着这样的问题：我们是应该维持婚姻呢，还是各自为生活奋斗？

他来的时候我们一起去吃饭。我想，我得试试7个习惯。我要想想双赢的想法，也要试着进行协作，即使那是我最不想做的事情。

我向杰夫说明了一些想法，他也同意试一试。接下来的四五个小时，我们都坐在饭馆里谈心。我们列出我们婚姻最需要的东西的清单。让他惊讶的是我最需要的竟然是稳定，我没有那么在乎他是否能找到一份正常的工作，但是正常工作通常能带来我最想要的稳定。

“如果我开自己的公司，而且也能给你带来稳定，你觉得能接受吗？”他问道。

我说：“当然。”

“如果我做这样的工作，而你也找到一份你愿意做的工作，生活在你愿意住的地方，那样对你来说好吗？”

我再次回答：“当然。”

然后他说：“你是否不喜欢工作？因此才总是想要我找到工作？”

我说：“不。其实我喜欢工作，但是不想把工作看成我一个人的责任。”

我们谈啊谈啊，把各种事情都想得清清楚楚。当我们走出那家饭馆时，我们对未来有了清楚的共同认识。我们把这些认识写下来，因为我们担心如果没有成文的东西，我们就不会信守承诺。

去年9月，我们结婚周年纪念日的晚上。杰夫拿出那份清单，我们从中找出了那些已经成为事实的事情。

他开了自己的公司，经营情况非常好。但是仍然很辛苦，有的时候他一天要工作20个小时。为了这家公司，我不得不向妈妈借钱。但是，公司已经开始收支平衡，我们已经还掉了很多债。

我开始更认真地考虑我自己的工作——以避免杰夫刚建立的公司陷入困境。但是，我开始喜欢我的工作，并几次得到提拔，最终做了我真正喜欢的工作。

我们买了一套房子。事实上，我们发现自己完成了清单上列下的所有任务。在我们的生活中，第一次感受到了稳定，那让我非常高兴。这一切都开始于那个晚上，我们坐下来开始尝试习惯4、习惯5和习惯6的那个晚上。

注意到这位女士面对婚姻中的挑战时采取的积极进取的态度（习惯1：积极进取）了吗？即便已经有了这样的态度，情况仍然很难，因此她决定运用习惯4、习惯5和习惯6（双赢的想法；先理解别人，再寻求别人的理解；协作）。她向丈夫说明了这个过程，并一起写下他们对婚姻所拥有的共同预期的清单（习惯2：先有目标再行动）。

注意他们如何开始从共同利益的角度考虑问题（习惯4：双赢的想法），然后开始互相理解（习惯5：先理解别人，再寻求别人的理解）。在他们的交谈中，他们变得更加开放，越来越多地了解了对方的想法。他们找到了解决问题的办法，并最终拿着写着他们的共同预期的清单走出饭馆（习惯2：先有目标再行动）。后来，他们又拿出这张清单，评价他们的进步如何（习惯7：把锯子磨利）。

你能看出这对夫妇如何运用7个习惯的框架，给他们的婚姻和生活带来了积极的改变吗？

一位单亲母亲跟我们分享了下面这个故事，她的丈夫先是成为残疾人，继而离开人世。

5年前，我丈夫汤姆出了一场车祸，因此颈部以下都失去了知觉。那个时候，我们对未来所有的计划都停顿了，我们也不再关心未来，我们甚至不知道是否还有未来。我们唯一在乎的就是汤姆能一天一天活下去。

总是在我们因他的好转而欢欣鼓舞时，他又回到了医院。这样的情况每半年就反复一次。而且他在医院会待上好一段时间，4～8周。在这期间，他取得的所有进步都会退到原地，他必须重新培养自己过去已经拥有的一些小技能。

这就像每一分钟都在坐过山车一样。你知道你会被倒吊过来，但是不知道在什么时候，有什么是可以依靠的。我们知道这次事故会让汤姆提前离开我们，但是没有人知道那是什么时候。可能是一个小时、一天、一年或者十年。我们生活在没有时间的世界里，等待着另外一只靴子掉下来。

就在这个时候，我换了工作。我原来的工作氛围是如果你一周的工作时间不够60个小时，你就不是最好的、最努力的，不够聪明和有效率的。突然间，我发现自己面临着习惯3（把首要之事放在首位）的情形。在这样的情形下，我被告知“你应该决定什么才是首要之事。你不仅能决定首要之事，还可以创造首要之事”。

很明显汤姆剩下的时间不多，因此他的生活质量是我生活的重中之重。突然，我可以把他放在生活的首要位置了。

因此，下班后我会回家跟汤姆待在一起。有的时候我会带他出去，有的时候只是手拉着手坐着看电视。但是我不再为自己是否努力工作或者是否够快够聪明而担心。以前，我会冲回家中，给他弄吃的，然后飞快地收拾好一切东西以便第二天能好好地回去工作。跟他在一起的时间非常非常有限。但是现在我发现我能把他当成生活中最重要的部分，我们在一起的时间有很好的质量。我们谈论他的身后之事，讨论他的葬礼，谈论我们的生活。我们谈得最多的事情是最后6个月中我们的关系，那超过了我们生活中之前的所有时光。

那段时间我写的使命宣言包括这些句子：“我在一段时间里会为世界上的一个人服务。”在那美丽的6个月中，汤姆就是我服务的对象。汤姆对他那段时间的目的也非常明确：不管他将要面对怎样的困难，他都要有尊严地面对。他要把自己从生命中学到的东西同他人分享。他觉得他生活的一部分目的是做孩子们的榜样，让他们知道不管生活对你怎样，你都可以从中学到东西。

汤姆的去世对我们全家人来说都是一种解脱。虽然我的使命宣言继续为我指出方向，但情况还是很难。我曾经把全部生命贡献给我的丈夫，现在只剩下可怕的空虚。但是，很快就需要把时间用在孩子们身上，他们正面临着生活中的危机时刻。这份使命宣言让我开始把时间花在我们所有人所需要的心理恢复上。在接下来的几个月中，我要为之服务的“某个人”变成了我的孩子，其余剩下的时间则是我自己的。

我发现，作为一位单亲妈妈，只要我记得重视我的孩子，记得我每天最重要的角色是做一个母亲，就很容易把孩子当作我生活中的首要之事。在我的生活中，那带来前所未有的东西。那给我跟孩子们在一起的机会，并且让我把那些帮我度过最黑暗时光的经验、价值观和原则教给我的孩子。我可以在做到这些事情的同时不必放弃生活中的其他事情。我还可以努力工作，而且我的生活并不因为我和我生活中最重要的关系的互相培养而受到影响。

注意这位女士如何开始运用习惯3（把首要之事放在首位）来管理她生活中的优先性问题。注意她跟她的丈夫如何交流，并开始理解对方那个最深的想法和感觉（习惯5：先理解别人，再寻求别人的理解）。注意他们如何共同实践了习惯2（先有目标再行动），通过建立他们的使命宣言，那在他们最艰难的时候给了他们巨大的方向感。还要注意使命宣言如何给那位女士以力量，即使在她丈夫过世以后。

注意她在对待孩子的问题上的目标感和服务意识（习惯2：先有目标再行动），以及她决定跟他们在一起度过时间的积极的决定（习惯3：把首要之事放在首位）。也要注意革新的精神（习惯7：把锯子磨利），以及她对花时间来为自己和孩子们疗伤感到的自在。

即使还处在奋斗的过程之中，这位女士也开始成为变化的使者，带来改变。她没有选择父母对待自己的方式，而是积极地把爱的财产传给她的孩子。

现在，即使情况有所不同，但你能开始看出7个习惯是如何在这两个例子中起到的有效作用了吗？

再说一次，这种框架最大的力量不在于每一种习惯的单独作用，而在于共同作用。这些习惯共同作用可以创造一种比它们的单独作用加在一起更大的力量，那种力量是一种强大的、能解决问题的框架。

把7个习惯框架适用于你的情况

我想请你考虑让你的家庭成员参与一项挑战性工作，看看你能如何把这种框架适用于你自己的情形。在后面几页中我提供了一张工作表，让这项工作更加简单。我建议你跟家中每一个参与此项工作的人都过一遍这个工作表，你会发现因为掌握了主宰整个生活的原则，你的家庭会变得更有效率。

你所碰到的每一个挑战都会让你重新回到潜在的原则上，你也会看到这些原则如何起作用，意识到它们的永恒和普遍性，并真正地了解它们——差不多是第一次。就像T.S.艾略特（T.S.Eliot）所说：“我们不可停止探索。而我们所有的探索将会终止于我们开始和第一次知道的地方。”

你可能也会发现，其中最大的好处（除了它的作用本身）是你得到了可以用来更有效地交流家中发生的事情的语言。实际上，这也是我从那些使用7个习惯的家庭中最常听到的事情之一。

一位已经身为父亲的丈夫说：

我想运用7个习惯以来的最重要的改变之一就是，如今我们有了更高层次的共同语言。过去我们的共同语言是摔门、走开或者冲人嚷嚷。但是现在，我们可以交谈了。我们在感觉愤怒或受到伤害时可以表达出来。而当我们说像“协作”或“情感银行账户”这样的词时，孩子们也知道我们在谈些什么。那真的非常重要。

一位妻子说：

7个习惯带来更多的可教育性和谦逊，那已经成为我们每天所作所为的一部分。如果我对丈夫说了什么不好的话，他会提醒我那是一种透支，而不是存款。这些词汇已经成为我们交流的一部分，我们对此都有认识。我们不会吵架，或者在冷战中感受伤害。这是一种不会带来敌意和对抗的方式，非常细腻，也非常温柔。

一位新婚的女士这样说：

7个习惯中的确存在着语言和框架。现在我知道了这些说法：“哦，是的，我们在想双赢呢。”“对，这是我们可以共同做出的积极主动的选择。”或者“是的，我们有不同想法，但是我真的想要理解你所想的和所说的。那对我很重要，我保证我们可以找到第三种选择，那比我一个人的想法要好得多。”

的确，7个习惯可以给你的家庭带来更高层次的交流语言，也可以让你在任何情况下都为家庭带来改变，成为变化的使者。

把“勇气”变成动词

我在前面的从山上垂降的故事中已经讲过，要做一个改变的人或家庭比其他事情需要更大的勇气。勇气是素质在受到最高考验时的表现。想想任何你能想到的素质或品德——耐心、坚持、容忍、谦逊、慈善、忠贞、愉快、智慧、正直。你可以保有这样的素质，直到阻力把你向后推，而整个外部环境都不能给予支持。在这个非常时刻，勇气开始起作用。如果说你觉得自己不需要勇气，只是因为你当时还在受着环境的驱使。

事实上，你在运用勇气的过程中遭遇了令人泄气的环境。如果你的环境和周围的人能给你鼓励——如果他们给你注入勇气——那么你就可以依靠他们的支持继续前进。但是如果他们令人泄气——从你身上把勇气抽走——那么你就需要从自身寻找勇气。

也许你还记得，在第三章中我们提到在几十年前社会对家庭有很大的鼓励作用。因此，成功的家庭生活不需要那么多的来自内心的承诺和优先性，因为这些事物都可以从外部得到。但是现在的环境则不给人以勇气，因此，大部分带来转变的人或家庭都需要来自内部的勇气。现在，需要极大的个人以及家庭的勇气，才能在恶劣的社会背景下创造一种鼓励并给家庭增添养分的环境。

但是我们能做到。也许我们需要把“勇气”转化为一个动词，我们才能清楚地知道勇气存在于我们的力量中，我们可以成功。我们能说：“我在奋斗中给自己勇气。我在协作中给自己勇气。我在理解别人中给自己勇气。”就像原谅和爱也是动词一样，我们也可以把勇气变成一个动词。那是我们的力量中存在的东西，那种想法就是激励。这种想法让一颗心坚强，让一个人振奋。如果你将这种想法和你的家庭所能做的结合起来，就能赋予你力量，令你振奋。它让你前进。

成为一个家庭最重要的方面就是大家能互相鼓励。你们可以鼓励对方、相信对方、认可对方，让对方确信你永不言弃，你们能看到潜在的可能性，而且你们忠于这样的可能性并付诸行动，而不是其他特别的行为或环境的影响。你们让彼此的心灵和头脑更坚固。你们可以为家庭织就一种充满鼓励气氛的牢固的安全网，这样家庭能培养起内在的力量，来帮助他们对抗来自外界的让人泄气的、反家庭的环境。

“一想起你的爱”

在我母亲去世前的一段时间，我有一次要飞到某地做演讲，在飞机上我打开了一些她写的甜蜜的信件。即使我们每天都通电话，每周都见面，她也会给我写这样的信。这些私人的、甜蜜的信件是她表达肯定、感激和爱的独特方式。我还记得当时读着她的信，感觉到泪水流下脸颊。我觉得有一点难为情，有点孩子气，也为自己如此脆弱而感到不好意思。但同时也感到自己学会了很多、得到了很多。我想，每个人都需要母亲的爱和父亲的爱。

在妈妈去世以后，我们在她的墓碑上刻下了莎士比亚十四行诗的一句：“一想起你的爱使我那么富有……”

我要鼓励你慢慢地、仔细地读这首十四行诗。让你的想象力充分体会每一句话的丰富含义：

当我受尽命运和人们的白眼，

暗暗地哀悼自己的身世飘零，

徒用呼吁去干扰聋瞆的昊天，

顾盼着身影，诅咒自己的生辰，

愿我和另一个一样富于希望，

面貌相似，又和他一样广交游，

希求这人的渊博，那人的内行，

最赏心的乐事觉得最不对头；

可是，当我正要这样看轻自己，

忽然想起了你，于是我的精神，

便像云雀破晓从阴霾的大地

振翮上升，高唱着圣歌在天门：

一想起你的爱使我那么富有，

和帝王换位我也不屑于屈就。

（梁宗岱译）

我们所有人都可以成为子女和孙子孙女所“一想起的爱”。还有什么事情比这个更重要吗？

就像很多父母一样，珊德拉跟我一起经历了每一个孩子降生所带来的精神上的无上美妙的体验——尤其是后面3个，那个时候做爸爸的被允许待在产房里。当我们的女儿辛西娅生她的6个孩子时，我们被邀请去跟她在一起，我们也有同样的感觉。

经过所有的事，尽管我们大多数时候都会迷失方向，但是我们绝对相信，我们最伟大的角色和最重要的工作就是为人父母。就像我的祖父史蒂芬·L.理查兹所说：“在男人的一生所能追求的事业中，没有哪项工作能比为人父亲或丈夫这项事业更富有责任感和机遇。一个男人，无论他做出多大的成就，在我看来，如果没有亲人围绕在他的身边，他都算不上成功。”

谦逊和勇气的统一

阿尔伯特·E.N.格雷（Albert E.N.Gray）经过一生的研究，在一次名为《成功的共同主宰》的演讲中对其研究成果做出了深刻的解释。他说：“成功者有愿意尝试不能成功和不愿意去做的事情的习惯，他们也不愿意去做，但是他们让自己的抗拒心理让位于他们的决心。”

作为家庭的领导，你拥有坚定的、令人敬佩的决心。而这样的决心——目标感——将驱使你拿出勇气，在阅读这本书开头的一些部分时，打消你的恐惧感和不适。

实际上，谦逊和勇气可以用来比喻家中的母亲和父亲。我们需要用谦逊来意识到原则都在控制之中。我们需要勇气在社会价值体系转向的过程中还服从于那些原则。而勇气和谦逊结合的结晶就是正直，或者说是建立在原则基础上的生活，结晶的下一代则是智慧而富饶的生活。

这就是让我们——个人和家庭——在迷失方向时还抱有希望，并能一次次回到正确方向上来的东西。我们必须始终记得存在着准确的主宰性的“真正的北”的原则。

即使家庭生活中存在着根深蒂固的争斗，也是因为没有人努力带来更多的鼓励、更宝贵的东西和更多的满足感。以我所有的心智，我确信尽管家庭中存在问题，但是所有问题都值得我们付出努力、做出牺牲、给予长时间的耐心。希望的亮光永远都会存在。

我曾经看过一个电视节目，两名罪犯各自表达了入狱如何让他们麻木。他们说自己不再关心任何人，也不会再被其他人的伤害影响。他们说自己如何变得自私透顶，如何把自己封闭在自己的生活之中，如何将人视作物，不管是帮助他们获得他们想要东西的人，还是阻止他们得到这些东西的人。

这两个人都得到了机会，对他们的长辈进行深入的了解。他们开始熟悉他们的父母、祖父母以及曾祖父母的生活——他们的奋斗、成功和失败。在采访中，他们都指出这些经历对他们来说有多么大的意义。他们意识到他们的长辈都曾面对挑战，并努力战胜挑战，这使两名罪犯从内心发生了变化。他们开始从不同的角度看待他人。他们都开始思考，即使自己犯了很大的错误，自己的人生也还没有完结。他们想要像自己的长辈一样战胜那些困难，为自己的后辈留下他们可以了解的东西。不管自己是否能离开监狱，都可以做得到。后代将知道自己的想法，更好地了解自己在监狱里的生活。这两个人——穿着橙色的囚服坐在那里，他们眼中的强硬消失了——找到了良知和希望。这来自对家庭的回归，来自对长辈的发现，那是他们家庭的历史。

每个人都有家，每个人都可以问：“我的家庭遗产是什么？”每个人都能设法留下东西。我自己认为，即使那超越了我们自身的影响力和我们家庭的力量，我们还是可以发掘更高形式的影响力：上帝的力量。如果我们坚信于此，上帝就可能在他认为适当的时候，以他自己的方式帮助我们。

上帝将保佑你努力创造美妙的家庭文化。上帝祝福你的家庭。就像我们在第一章中所引用的：

人生于世，也有潮汐涨落，

把握住涨潮的时机，便可导致成功；

失去良机，一生的航程

必定触礁搁浅，终身颠沛。

我们现在正漂浮在满潮的大海上；

我们必须顺流前进，

否则将要一败涂地。

在我一生中，我最珍爱的时刻都是当我走下飞机的时候。我会看到一家人在那里迎接一位远行的家庭成员回家。我会停下脚步，观看，用心感受。当这些亲人彼此拥抱，眼睛里充满了重逢时的快乐而感激的泪水，那表明了他们怀有最宝贵的关心和财富，这会让我也热泪盈眶，心里也渴望着回到家中。他们——还有我——都再一次证明了生活的真理就存在于回家之中。

与成人和青春期孩子分享本章

走向更高的目标

●复习P285-291的材料。确定四个阶段——生存、稳定、成功和辉煌——并且讨论每一个阶段的主要特点。问问家庭成员：我们的家处在什么阶段上？我们需要什么样的目标？

●讨论这样的宣言：“全家一起做出贡献不仅帮助了那些从中受益的人，而且在这个过程中加固了做出贡献的家庭。”

●一起谈谈问题心理（踩刹车）和机会心理（踩油门）的比较。问问家庭成员：我们怎么才能消灭阻力，从而让动力帮助我们前进？

家庭中的领导艺术

●复习说明以原则为中心的家庭领导树的内容。讨论4种领导角色：榜样、导师、组织者和教育者。谈谈4种角色的主要特点。问问下列问题：

——为什么对榜样来说值得信赖很重要？

——为什么建立信任是做导师的重要部分？情感银行账户这个概念如何帮助我们建立信任关系？

——为什么在家庭影响力和领导艺术方面，计划和组织那么重要？校准原则如何适用于家庭？

——为什么家庭中的教育非常重要？注入力量的原则如何起作用？

●讨论跟以原则为中心的家庭领导相关的3个常见错误。

●复习训诫和惩罚的区别，那可能需要重新看一看习惯4的内容。问题：以原则为中心的领导艺术如何帮助我们训诫而不是惩罚？

●讨论配平调整片因素，放手，勇气以及谦逊的内容。讨论这些概念跟家庭导向和孩子的发展有什么联系。

●一起思考：在我们的家庭中，是在管理还是在领导？那有什么不同？

●讨论这样的宣言：“不管你是否意识到，你就是你家庭的领导！”为什么这种说法是真理？

跟儿童一起分享本章

“我们对他人善良，并试着帮助他们。”

●谈论以下情形：

1.艾米让爸爸在功课上帮她的忙。爸爸很累，但还是微笑着答应了。

2.亚当想玩玩具车，可是他的双胞胎兄弟正在玩。妈妈问亚当：“能让你哥哥多玩儿一会儿吗？”

问题：如果家庭成员对别人非常善良和无私，会发生什么？其他人有什么感觉？

●把家里每个人的名字都写在纸条上，把纸条放进一个盒子里。每个家庭成员都会抽到一个名字，但是别人不知道是谁。在未来的一周中，抽到纸条的人对被抽到的那个人非常好或帮助他，看看大家有什么感觉。

●讲下面这个故事：

萨米站在窗子前向外看着，天上正在下雨。他听到外面有什么东西在叫，他仔细地听了一会儿。他也想透过窗户看清楚，但是雨太大了。他很快走过去打开了门，发现门外有一只湿透了的棕色小猫，一声一声喵喵地叫着。看到这只湿透的小猫，萨米心里涌起一种感觉。他轻轻地把小猫捡起来，发现它在发抖。萨米把小猫抱在胸口，带它进了厨房。萨米的姐姐在一个盒子里铺上一些干爽的毯子，把小猫擦干。萨米则坐在旁边，用自己的手给小猫取暖。小猫不再发抖了。萨米感到温暖和愉快，“我真高兴我们听到了小猫的声音，”他说，“可能我们救了它的命呢。”

问问家庭成员：萨米对小猫有什么感觉？答案可能包括：因为小猫又湿又冷，所以他感到很难过。他想做个好人去救小猫。因为他做了好人，帮了小猫，萨米感觉很好。

●从你个人或家庭的角度，分享你自己或他人表现得善良或帮助他人的时刻，也分享你的感觉。帮助孩子们思考如何帮助家庭以外的人。鼓励他们在接下来的一周中把这种想法付诸实施，然后再分享他们的感觉。

●让小孩子们参加给邻居、朋友和社会提供服务的活动。如果你提供了精神方面良好的榜样作用，你的孩子就会成长为乐于分享的、有奉献精神的成年人，他们真正关心他人的福祉。