放下不必要的想法和情绪的能力，是人类最伟大的一个天赋，也是用得最少的天赋。我们放手的时候，就是将自己从情绪波动中解脱出来，用心里的背景音乐代替那些喧嚣，从而让我们的人生经历更加快乐与难忘。
忘掉负面绝不代表你的人生中免除了挑战，但它绝对会让你的理智、情感和身体回应远离压力、担忧、自责、疑虑和恐惧，帮助你解放困顿的情绪，释放内在空间给我们的快乐、乐观和行善举。
“我完全明白。”我课堂上的一个妈妈说道，“但如果我的孩子在学校被欺负了呢？我应该就这么放手不管吗？如果什么都不管，我想那是给孩子树立了一个错误的榜样，这会让我们都不好受。”
放手不代表让你忽视周围发生的事情。不维护自己和孩子，或是当孩子被欺负时不设法解决问题，这是每个家长都不能接受的行为。但是，等你和学校、邻居、朋友或其他该为此负责的人解决完矛盾，在你想到了一个满意的解决方法之后，就放手吧。将这一切放下。往往在尽力收拾完局面后，我们仍然在建立情绪波动。我们一直在讨论事情的经过，一遍又一遍地放大已经过去的情绪，制造了一个比之前的问题更折磨人的新挑战。
我儿子九岁的时候，他大意地走到了一个正拿着铁棒球棍练习击球的朋友面前。然后……砰！
球棍虽然只是刚好擦过他的脸，但纳温的左脸颊骨头上方还是留下了一个凹痕。医生说我们很幸运，面部没有出现骨折，但他脸上的淤青保持了一个多月。那段时间，每个人看见他，都会问：“怎么了？”我就要一再地解释。
两周以后，我的儿子恢复得不错，好在除了脸上有个酒窝一样的凹痕，没有造成永久性损伤。我很感恩，纳温还好好的。但我累坏了！我的脖子、背和下巴僵硬了两个星期。我很好奇这是为什么。
第二天，一个远亲从另外一个亲戚家听说了这件事，打电话过来确认纳温的情况。“我听说他被棒球棍打中，脸颊骨骨折了。”她说。因为不想再重复一遍这个累人的故事，我本能地回答说：“不，没有。他的脸颊骨没有骨折。感谢上帝。他很好，谢谢你的关心。他现在左脸上有个坑，看起来像是可爱的酒窝！”我们都笑了，接着聊起其他事。
那天晚上，我刚好接到我婆婆的电话，她的朋友在电话那头听见我的声音，立刻问我：“我听说纳温的事了，我很担心。他没事吧？”这一次我决定，不要重复整个故事，反而一直在回答：“他很好，感谢老天，他现在有可爱的酒窝了。”
然后我出了城的妹妹打来电话：“我听说了，天呐，他没事吧？”又一次，我坚持简短地回答。
再后面一天，我醒过来后，没有了脖子疼、背疼或者下巴疼的症状，我的精力值又回到正常。我意识到，让我精疲力尽的是我一直在不必要地重复这个故事，这对我造成了负面影响。
我的妈妈总说：“你要放开手，去迎接好事——好的心情、好的思想、好的健康。”没错，当我放弃重复讲述这个事件后，我开始感觉好起来，我的精力也提升了。我开始康复。
当我们陷入不必要的自制戏码里，其实是在给自己挖陷阱。简单地叙述好的一面，让我感觉更加轻松释然。我发现只有当我有意放下这件事，我才摆脱了它的控制，变得开心起来。有趣的是，几天以后我的儿子也迅速恢复。这件事的教训就是：除非必要，否则不要抓住负面情绪不放。这是通往下一个步骤——宽恕——的唯一方法。
原谅与道歉
“我的小叔子跟我婆婆说了很多我丈夫的坏话。”课上一个妈妈说道，“我丈夫觉得没什么，因为他弟弟为他的无理言论道了歉，但我没有办法释怀。这件事已经有六个月了。”我们对此都能感同身受，原谅与忘记并没有那么容易。然而，原谅能让我们避开愤恨和怨怼，在修补和重建关系上，也可以起到很重要的作用。原谅不是屈服于某些事，而是放弃它。
如果你遇上似乎无法摆脱的复杂情况，试试正面情绪法：发现它、说出来、赞同它然后继续解决。在这件案例中，我建议那个妈妈试一试：“我的小叔子在背后说我丈夫的坏话，我很生气。我这么想没有问题，因为他的行为伤害了我。”
然后继续处理情绪问题：“既然他已经道过歉了，而且我的丈夫已经原谅了他，我也应该原谅他。”记住，原谅不代表懦弱，它甚至代表了性格的真正力量。原谅没有改变过去，但它照耀了现在与将来。
你有没有注意到，当我们不放开内心的负面情绪时，是我们的家人和孩子承受了主要的冲击？为什么要将你与家人在一起的宝贵生命和时间浪费在一个小问题上？所以，我们应该做到放手、原谅然后继续前行。励志作家威廉·亚瑟·沃德说：“原谅是个有趣的东西，它温暖心灵，冷却痛苦。”
当我们原谅他人，选择放手，就是让美好回归我们的生活。在孩子表现不好又认过错之后，就让这个话题过去吧。一直提醒他们曾经犯下的错误只会重启情绪波动，父母应该将重点放在希望孩子吸取的教训上。
同样地，你犯了错误之后，也要向孩子主动并真心地道歉，不管他们的年龄多大。人只要犯了错误，就永远不能因为年纪大和太骄傲而不道歉或者不谦虚。我们说“对不起”，表达出来的是爱，因为我们重视爱。正如澳大利亚小说家克雷格·西尔维在《我们一起去纽约》中说的，“对不起不是收回什么，而是将它们推向前。它弥补了中间的差距。对不起是神圣的，它是给予，是礼物”。
家长都知道，不管什么年纪的孩子都能很快地给予对方原谅。孩子天生知道如何迅速放手，比成人做得更好。跟他们学学，试着放手吧。它会鼓励你的孩子同样对待他们的朋友、家人和未来的感情，并建立长期的积极的习惯。
指导与适时退出
在我的孩子高三上到一半的时候，我们注意到他们开始想要独立。随着大学申请的相关讨论越来越频繁，离开家自己照顾自己的想法理所当然地变得更加真切。他们俩希望宵禁再晚些而且有更多自己做决定的自由。即使他们已经开始开车，开始打破我们以往的管教，但我的丈夫和我还是觉得很难放手。
有时候，我会说：“我觉得完全放任不管还是太早了。她毕竟只有17岁。她才刚开始开车。”
我丈夫会回答：“你必须现在就开始。这是为大学做的准备。”
有时候，特别是当其中一个孩子犯了错误，我丈夫会说：“也许他还没准备好完全掌握自己的人生。我们先给他一小部分的独立空间，看看他做得怎么样吧。”
我会回答：“我们必须现在就开始放手，这样他犯了错之后吸取教训时，至少还在家里。我们还可以帮帮他。”
在这个过程中不会有一个绝对正确的答案。如何慢慢地给孩子独立自主的空间需要依据每个孩子的个性。趁他们还在我们的羽翼之下，我们必须给孩子多一点的自主空间。这是保证他们真正离开家以后能照顾好自己的唯一办法。
放手让孩子成长是父母面对的最大的挑战之一。亲历孩子从青少年到青年的转变，对我们来讲尤其困难。在他们这个年龄，能够无条件爱他们的唯一的方式，是保持沟通之门敞开并且提醒我们自己要懂得指导和适时退出。纵然这可能是抚养子女的过程中最煎熬的部分，却是唯一能让他们准备好独立成长的选择。是的，他们会停顿，会摔倒，但这也会教他们昂首站立。你要站在一臂之遥的地方，紧紧地注视着他们，又不能妨碍他们——不能完全放手，却要退到一旁观察注意。进入青年时期是自我发掘的一个过程。如果我们的孩子想要掌舵自己的人生，我们就要做好成为副驾的准备，在他们身边帮他们劈波斩浪。
他们摔倒了，你要抑制自己，不要说出类似于“我早就告诉过你”的话或者说他们“不负责任”。相反，用语言表达出你的无私的爱，你应该说：“没关系，这样你就能学会怎样照顾自己，变得更负责任。我知道这很痛苦，我也经历过。但这是你的历程，我知道你可以做到的。”
我们要鼓励他们从错误中吸取教训，帮助他们振作起来，然后再次将方向盘交给他们。指导和适时退出是每个家长都要练习的教育模式。这是放手和无条件的爱的最终表达——培养他们的适应力和自主性，并且扎根于他们的完美内在。
欢笑、歌唱、跳舞、拥抱
18世纪的英国诗人拜伦说过，“当笑则笑，它是廉价的良药”。笑帮助我们放手，让我们克服情绪波动；它改善心情，为平凡的挑战注入快乐。
我课上的一个妈妈很有幽默感，她分享了一个可爱的故事：
有一天，我对我丈夫大发雷霆，因为我们俩对一个激烈的家庭问题持有相反的看法。我看得出来他不会道歉。他打电话到家里询问家长会的日期，好在工作日历上标记下。虽然我的第一反应是挂了他的电话，但我还是把日期告诉了他，然后他开始讲一些小事。
“你还在生气吗？”他问，“因为你知道，这不是我的错，我不会道歉的。”
我差点就爆发了，因为孩子还在家里，而他在上班，我费了好大的力气才没有骂人。我明显口气不善地说道：“生日快乐！”
“这什么意思？”他问。
我重复了一遍：“生日快乐！”——这一次加了点讽刺的意味。
“那也祝你生日快乐！”他恶狠狠地回道。
“不，是祝你，生日快乐！”我答道。
接下来，我们俩都大声地笑了出来。然后他说的话让我很惊讶：“嘿，对不起。我应该站出来支持你的。”那天他回到家的时候，心情特别好，他说我的“生日快乐”已经在他们的办公室火了。他跟一个同事讲了这件事，几个小时后，大家都在随意地用“生日快乐”表达讽刺和怒火。
制造“生日快乐”这样的家庭用语代替不合适的词语，或者只是增添幽默，照亮黑暗的态度——你自己的、你配偶的和你孩子的，会给我们带来意外惊喜。我的丈夫经常不停地说“我爱你……我爱你……我爱你”，来打断我的怒火（或孩子的怒火）。这总能惹我们笑出来，不纠结脑袋里的任何想法。
除了笑之外，唱歌、跳舞和拥抱都是廉价的良药。杰伊·库马尔博士在他的书《大脑、身体以及生命》中将笑、歌唱、舞蹈比作灵魂的致幻药！这种自然的混合物有双重用途：自发地瞬间消除负能量、提升正能量。这种灵魂药物中具有传染性的、有助于放松的且健康的费洛蒙，有助于获得最佳的健康和内在的幸福感。在这个过程中留下的音乐、快乐和回忆都是极其重要的。
“所以这些也是交流工具吗？”一个爸爸问道。当然是的！放手也是快乐与回忆教育中的另一个关键的音符，它可以打开亲子交流的大门。
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