来访者的资料
来访者情况：女，27岁。文化程度：大专。未婚。
外在表现：中等身材，皮肤白皙，神态忧心忡忡，述说时总看对面墙上的表而不正面看咨询师。咨询期间说想拿笔做记录，打开包，翻一翻，然后合上，一会儿又打开包，翻一翻，又合上，重复了三次，最后也没有找到笔，我想给她找支笔来，她又说不用了。
主述就诊原因：近来一直很痛苦，因脑海里一直被一些数字纠缠而无法工作，在家休息了两天，感觉自己要崩溃了前来咨询，希望通过心理咨询调整一下心理状态。
成长背景：是独生女，妈妈很能干，但比较严厉。从小学习不太好，在班里一直是中等水平。高考只考取了大专，因妈妈的关系，现在的工作单位比较稳定。父母关系不太好，妈妈脾气不好，对爸爸不太尊重，有时会像说孩子一样说爸爸。在幼儿园曾被小朋友欺负，与妈妈说了，可是妈妈并没有安慰自己，之后一直不愿意去上幼儿园，常常被妈妈逼着去。记忆中，总觉得妈妈对自己管得太多，让自己没有价值感。现在与人接触时会有不安全感，也很难信任他人。与同事的关系都挺好，只是当别人多关注自己时就会紧张。与领导关系能过得去，但心里非常讨厌这个领导，觉得她不通人情。
恋爱经历：第一次真正的恋爱，是在工作之后，男朋友比来访者大十岁，曾与他有过孩子，因为年龄小，所以男朋友同她一起去做了流产手术。当时没有任何感觉，之后觉得没意思就分手了（是男方提出的），但后来男朋友又回来找她，还想与她结婚，她认为已经对他没有任何感觉，所以没有同意。后来也恋爱过两次，也都分手了。现在在网上认识一个男孩儿，刚从法国回来，觉得自己对他有爱的感觉，但害怕对方对自己没有恋爱的意思。当那个男孩儿提出要见面时，心里很矛盾，不知见到后会不会让他失望，所以也很想让心理咨询师分析一下他是什么样的心态，见面会不会影响他对自己的印象。
初步印象
精神状态：情绪低落，明显的焦虑表现，存在较多的强迫思维，同时伴有强迫行为，可以排除精神病的可能。
社会交往：工作稳定，与同事关系较好，朋友不多，有些想法不想让朋友们知道。但有些朋友在自己需要帮助的时候都能够给予帮助。
主要症状表现：强迫思维与行为。
咨询目标：恢复正常的生活，顺利恋爱。
从症状看，以强迫症状为主，但是我们的咨询目标却指向了“能顺利恋爱”，没有指向消除强迫或者改善强迫症状。为什么会这样来制定目标呢？在心理咨询师教材中介绍过关于心理冲突的常形与变形的概念，来访者强迫内容（她在为那些数字的纠缠而烦恼），是心理冲突的变形内容。而来访者的常形冲突是：要不要与现在的男友见面。“心理很矛盾，不知见到后会不会让他失望”，所以目标指向应是生活原形的改善，而不是强迫变形后的内容。容易产生强迫的人，存在着一个共同点，就是回避生活中遇到的问题。因为想回避现实中的一些问题，所以会关注于其他无意义的事情上，而意识下又懂得这些事情是无意义的，主观上又想排除它们，从而形成了强迫的症状。所以解决常形的冲突才是消除症状的核心。
根据现有资料对问题产生的原因分析如下。
1．生理角度 无。
2．心理角度
（1）人格特点：较内向，有一定自卑情结，人际交往中存在一定的自我完美化，越在意的人，越不能放松相处，与同龄异性相处存在较重的防御，与同性交往中常表现出比较喜欢帮助他人。遇到问题时，喜欢回避。
（2）自我评价及外界认知特点：自我评价不稳定，有时会把自己想象得高于现实；一旦现实遇挫，又会对自己完全否定，很难客观看待自己及他人。不愿意面对自己做得不好的事情，同时也不希望别人了解到自己不好的方面。当遇到不愿面对的问题后，强迫思维就会增多，从而形成强迫与反强迫的状态引发痛苦感，并伴有强迫行为出现。
（3）社会角度：与妈妈时常会出现言语上的冲突，内心不接受妈妈，同情爸爸的处境（常常要听妈妈的）。但生活中妈妈对自己的照顾很多，又会对妈妈有所依赖。提到妈妈，内心会有冲突感。恋爱经历使来访者产生心理问题的影响较大，是来访者无法顺利恋爱的主要原因。现在与领导关系不好，也让社会功能受到一定的影响。
具体的咨询方案
以来访者人格特点为基础，为达到来访者的咨询目标，可分以下六个阶段。
第一阶段 结合成长背景，了解本我与超我目前潜在的活动及所存在的冲突点。（约10小时）
本我主要特点：渴望自己漂亮，希望别人能够关注我。同时渴望被爱，向往性满足。
超我主要特点：别人关注你会对你产生看法，你更要注意自己的形象和言谈。提出爱的要求是可耻的，性满足后会有不好的事情发生。
冲突点：要不要满足性需要。
存在的主要心理防御机制：压抑，否认，投射，利他。
第二阶段 了解在深入情感后，自我是如何来看待本我与超我的冲突，及当生本能受阻时死本能的活动特点。（约20小时）
自我难以觉察超我，常以妈妈的认知方式对本我进行评价，本我强烈反抗超我通过自我对本我欲望的阻止，但自我已习惯了对超我的认同，所以会压抑本我的反抗。来访者反复感知超我的活动规律，使自我渐渐提高对超我和本我互动模式的觉察。同时感知当本我需求得不到满足后，死本能替代了生本能动力，以一种破坏的形式出现（当觉得自己表现不好后，对恋人的态度开始变得挑剔，当觉得自己做事有失误后，就很想放弃不做）。而超我这时又会对自我对本我的态度产生新的评价，自我更为压抑本我，死本能的破坏力也随之增强。自我难以调节本我与超我的平衡，选择回避面对本我与超我的冲突，冲突变形后，表现出的形式就是纠缠于一些无意义的事情上（不断数数，不断地翻东西，或重复一些无意义的行为，想控制却控制不了），强迫思维和行为成为一种缓解本我和超我冲突而产生的焦虑方法（不用正面面对冲突与选择）。
第三阶段 了解在对待情感中，自己错误的认知有哪些。（约6小时）
“恋爱了，我应该很好地表现自己，只有在他面前表现得完美他才会真的爱我”（与她讨论，自己是因为他在自己面前表现得完美才会去爱他吗？人在非常想表现得完美时，反而会紧张而让自己表现得不理想。真正的放松状态才会让人感觉到舒服，给人留下好的感觉）
“他应该接受我所有的礼物，如果不接受就表明他不爱我”（与她讨论，如果男方一味地收取她的礼物，而不回送礼物是不是会有心理上的负担？只有拒绝了一次，对方才不会总买礼物给自己，否则会为要回送什么礼物而感觉比较累）
“在约会时他必须按时过来，否则就是他不在意我（即使他有充分的理由来晚）”（以心理分析为基础，举例说明她存在对比较亲近的人不够宽容的习惯，从换位的角度体验一下对方来晚的心情及见到她不高兴时的感受）
“当我在线上（MSN）时，他就应与我打招呼，否则就表明他不想理我”（与她讨论虽然挂着MSN，在工作的时候，会不会去看谁在线？或忙着没有长时间去聊天的时候，会招呼一些朋友吗？她说：不会）等。在这个阶段还纠正了很多来访者的不合理认知，这里就不一一列举了。
第四阶段 建立稳定的自我评价，提高自我对本我和超我的平衡调节能力。（约4小时）
自我学会了适当地满足本我需要，提高自我协调超我宽容本我需要的能力。无论自我因本我与超我的冲突让自己做错了任何事情，都以接受的心态面对。
分析来访者的本我和超我对自我的影响作用时，可以提高来访者对自己内心活动的觉察。因为当他人分析自己心理活动的时候，自己也会随着他人的分析而走出来，以一个旁观者的角度来看待自己内心的三者互动，进而客观的看待自己的状态。习惯这样的分析之后，自责会降低，痛苦会减少。曾想排斥“那是我”，排斥“这种我”，所以面对一些事情时会感觉到痛苦。提高了自我觉察内心活动的能力之后，会渐渐降低超我对本我的需要的压抑和评价态度，就会感觉轻松了很多。
但是焦虑的产生是无法避免的，所以自我也需要随时觉察与调整内心活动。需要懂得接受自己出现的任何状态，而不要去排斥，一旦排斥了自己的感觉，就无法清醒地觉察自己的状态（在第4章会详细说明这种状态对人的影响过程）。
提到自我评价，让我想起在一个学生心理咨询的案例中，曾讨论过关于自信的话题。这位来访的学生说：“金老师，我怎么就不自信呢？你看人家×××多自信啊！”我问他：“你为什么认为他是自信的呢？”他说：“他做什么都那么自信，从来不怀疑自己。”我说：“他只是在做事时不带有心理负担。一个人认真地做事时，旁观者多会觉得他做事很有信心，所以自信只是安稳做事时的状态。”见他还是疑惑地看着我，我说：“在做事之前，怀疑自己能否把事情做好的话，做事时会伴有一些与事情无关的想法出现，干扰了做事情的专注程度，所以反而无法做好。”我建议他先从接受自己开始，不需要与人比较谁更好，比较只会让自己不能专注。“专注于做事情的你，在别人眼里就会觉得你很自信。你可以试着去做，看一看效果。”他真的按我说的去做了，他说感觉好很多，别人的确都说他比以前自信了。
第五阶段 培养独立思考及调整心理状态的能力。（约8小时）
让来访者独立学会自我分析与调整，心理咨询师以听为主，对分析有偏差的地方加以纠正，并提出自我分析与调整时还需要注意的地方。
第六阶段 目标完成，脱离咨询。（约2小时）
咨询效果评估（可分阶段进行，一方面来自来访者，另一方面来自心理咨询师和来访者周围的人对咨询效果的评估）。
尾音：来访者后来顺利结婚，工作被升职；还时常会发一些感谢的短信给我，认为我改变了她的生活。而她妈妈评价她说：“我看她都可以当心理医生了。”
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