出生到周岁

出生开始到1周岁：是一个人对世界的第一印象形成时期，对环境适应的最初学习，影响着他今后对待外界的潜意识态度。

从人的生理机制来看，0—1岁正是人的感知觉发展的重要时期，可以说一个月内的孩子每天都在发生着变化。正如玛利亚·蒙台梭利（意大利儿童教育学家）所观察到的，孩子从出生起，就会借着听觉、视觉、味觉、触觉等感官来熟悉环境、了解事物。3岁前，孩子透过潜意识的“吸收性心智”吸收周围事物，这也必将影响孩子心理活动及反应。

曾经遇到过的一些案例，让我思考了1岁前的心理发展对一个人潜意识的影响。正如弗洛伊德所说：“大部分时间人都是在用潜意识决定如何对外界作出反应”。阿德勒也指出：“人对外界最初的记忆在影响着人的一生”。认知理论认为：人的自动化思维，让你来不及思考就已作出了反应。而1岁之前，是人的感知觉迅速发展的时期，在这一过程中会记录下很多东西，这一时期是一个人心理活动模式初步形成的重要阶段。它记录了最初外界给予他的态度，及他对环境探索所得到的信息反馈，同时也记录着周围的人对事情及情绪的反应，这一切都会在不经意中留在了孩子的潜在记忆中。

有人认为对待1岁前孩子的态度，会从孩子的记忆中消失，取而代之的是：孩子不会在那么小就开始对外界的学习，所以他生来就是这样的（好或者不好）！从古人对性本善及性本恶的理论来看，我认为比较客观的观点是：“性相近，习相远。”只是这个“习”是从出生就已开始，而并非在学会说话之后。

曾听一个老人说过这样的话：“孩子会说话就不能打了，再打他就跟我不亲了。”我当时觉得有些不太明白她的话，但后来有一次看到一个老妇人狠狠地拍打着一个3个月的孩子时，我才明白是一些人对孩子的状态。很多孩子在1岁前喜欢哭闹，这时会很累人，而孩子离开母亲由奶奶或姥姥带时，会更容易哭闹，所以照顾者在心情不好时，会对哭闹的孩子做出一些不好的发泄举动，误以为这时的孩子没有记忆，打两下没有关系，然而却不懂得这时的举动同样会带给孩子一生的潜在影响。

根据皮亚杰儿童思维的发展观点从出生到2岁左右是感知运动阶段。这一阶段是思维的萌芽期，是以后发展的基础。皮亚杰认为这一阶段的心理发展决定着未来心理演进的整个过程。以艾里克森心理发展学说来看，这一阶段的主要发展任务是获得信任。

这个阶段的儿童最为孤弱，对成人的依赖性最大。如果护理是充满爱和一贯性的，他们就会理解亲近的人是可以信任的，他们可以不必为失去亲近人的照顾而担心。所以在面对与他人的互动时他们也自然会理解为他人是可以信赖的。如果儿童具有的基本信任超过基本不信任，就形成希望的美德。在大量的案例分析中，我们可以看到，信任他人的人会获得良好的合作能力，这种合作能力本身就会带给人以希望感。而缺乏足够信任的儿童无法具有这种希望感，因为没有合作的被支持感，所以他们必须为自己的需要是否能得到满足而担忧。只有当儿童形成的信任感超过不信任感时，基本信任对基本不信任的危机才会得到解决。应当注意，重要的是信任与不信任所占的比率。对任何人和任何事物都信任的儿童，必然会陷入困境。某种程度的不信任是积极的和有助于生存的。但是仍要了解的是，信任感占优势的儿童具有敢于冒险的勇气，不会被绝望和挫折所压垮。所以人格基础中的信任对人的一生发挥重要的作用。

在0—1岁这一时期，孩子的需求重点多会放在对喂养、温暖感及感到身体不适时得到的帮助上，孩子在这一时期感知觉器官迅速发育成长，会通过感受了解身体以外的环境，最初受影响较多的母亲的心跳、常出现的面孔、被抱的方式和情绪的回应等。如果孩子在这一时期离开母亲，或不能常看到同一面孔出现，常感受到不同的人的怀抱而没有熟悉的温暖和肌肤的接触，他就会无法感受安全感，会感受外部环境及他人对自己的疏离，自然对外部世界及人产生不信任感，这一时期感觉会以一种潜意识的形式影响一个人成年后与他人相处的感觉。这样的人会以一种不信任的态度来与人交往，很难信任别人，意识下又无法了解自己不安的来源。

在这一时期也需要耐心对待孩子的生理及安全感需要，在孩子生病或尿、拉等时候，给予孩子良好态度回应；不要因孩子的这些正常生理反应出现在自己忙或心情不好时而惩罚孩子，比如打，或不按时喂食。因为这时的孩子完全是以感知觉的感受与外界交流，这时的态度会在潜意识中伴随人的一生。在这个时期养育者打、骂或不按时喂食等行为，会让孩子产生对外界要求的错误理解，甚至会怀疑自己的正常需要存在着错误，如果之后的成长没有充分建立安全感及自我认同感，成年后容易表现出不稳定和自我怀疑的人格特性。有些人还会因为怕自己的想法说出时遭到反对，而不表达自己内心真实感受，并且也很少过问其他人的内心感受，从而出现情感交流障碍，容易产生无法正确理解他人情感等现象。

建议

1．让婴儿感到自己被周围人关爱，建立安全的母子和父子之间的联结。

2．如果母亲不能陪伴孩子，需要安排比较耐心和稳定的人照顾孩子，尽量少更换抚养孩子的环境。

3．经常抱、抚摸和逗孩子玩，让孩子多感受好的情绪表现。

4．尽可能对婴儿每个不舒服信号作出反应（特别是孩子哭闹的时候），耐心对待孩子的生理及安全需要。

5．通过一些婴儿感兴趣的活动鼓励他们对世界的探索。

个案1：我们需要同样的爱

两个男孩子：15岁，父母说是双胞胎，但从长相上看，老大个头高出小的很多，一点也不像是双胞胎的样子。问起这种差异时，父亲比较烦燥地说：“你就当他们是双胞胎吧，反正他们都是我的孩子。”我只好不再多问，但直觉让我感受到这里面有些隐情存在，很可能两个孩子不是一个母亲所生。

孩子的父母希望通过咨询，解决哥哥的一些心理问题，再调整弟弟不受哥哥的影响。

孩子的母亲说：老大常偷家里的东西，小的就从来没有偷过家中的东西，我对他们一直都是一样的啊，钱给的也一样多，但小的够用，大的却总是不够用。

与孩子们分别沟通后：观察哥哥，一直很焦虑的样子。对偷钱的事，只说明自己想用，父母不给就偷了。自卑情结较重，表现为不相信自己可以成功地做成什么事情，但也希望自己将来能过得好，对他人的看法多是不能信任，所以心里话也不喜欢与别人说。咨询后，对自己的状态有所了解，并表示自己需要找到自身价值点，同时不再受过去记忆的负面影响。但是希望父母也能更多地给予他信任，相信他能做好一些事情。建议他把更多的精力放在自我发展上，从现在开始学习理财，懂得有计划地花钱。

感觉小的孩子比较安静，同时也表现得合作乐观，问到他怎么看哥哥时，他说：“他挺好的，只是不爱学习，喜欢玩，他对我很好，所以我也受了一些影响，总和他一起玩，妈妈担心了，让我们一起过来咨询。”通过与他的交流，了解到他对他人的态度多是信任的，“只要我对他好，他也会对我好啊”。他在学校里与同学们相处得比较好。咨询后，他了解到自己不仅是需要配合别人，有时也需要以自己好的方面去影响他人，对面临一些事情而言，需要选择价值更大的事情先完成，而后再适度地满足自己其他的需要。

这个个案给我留下的印象极深，一方面是父亲的表现，另一方面就是母亲的追问与感叹。

母亲看上去是一位非常平和的中年女人。她一再强调自己对两个孩子都是一样的，从小开始就是的，那个大的天生就不安静，好像吃什么都要吃得更多，什么东西都很想要得更多，好像从来就不满足一样，不知道为什么他们会有这么大的差距。我说：是不是你会偏爱小的一些呢？她马上否认，一点都没有，有时反而会给大的更多些，我说：“是因为他会哭闹要求更多吧。”她思考了一下，没有回答。爸爸坐着一直没说话。

妈妈说：他们怎么会有这么大的差别呢？

我说：他们有一个很明显的差别，一个（小的）是很容易满足，并对他人是信任的态度，另一个（大的）却总会因为不安而渴求不断地“得到”，好像只有“得到”才能让他不再焦虑。以我的分析来看，他们在婴儿时期所感受您对他们的爱是不同的，应该说，您对小儿子的关注及拥抱更多些，而对大儿子好像只有在他吵闹时才会给予关注及拥抱，应该说从某种角度来看，您一直都不是很亲近大儿子。

这时爸爸看了看妈妈，妈妈有些着急：我一个人带两个孩子怎么可能忙得过来呢？当时我是找了保姆的啊。

我说：有可能是那个保姆很少抱孩子，在婴儿时期这个孩子没有感受到亲近与喜爱。

妈妈回忆着说：嗯，是常放在推车上，而小的出生后身体挺弱的，所以抱得多一些。

妈妈说：那么小，会有这样的影响吗？

我说：那您觉得我的分析是不是对的呢？

妈妈说：嗯，是对的。那我们现在要怎样做呢？

我说：需要让他（哥哥）学会找到自己的价值，避免以“得到”什么来满足自己不安感。从一些方面看，你们对他的肯定是很少的，让他感受到不安，他无法获得像弟弟那样的认同，而这种不安总会让他再次犯错，潜意识中他也在期待你们的关注。多给予他一些正向的肯定，在他犯错时，只纠正，不责备，尤其不能表现出讨厌他的样子。我与他谈过，偷钱的事情应该不会再发生，但你们对他的态度却在决定着他是不是能信任自己会做得更好。

咨询结束时，孩子的父母都表示一定努力配合，孩子的爸爸表现出很高兴，仿佛一个存在已久的问题得到了解决。

这个案例，让我再次感受到人在婴儿时期的感受对人未来发展的影响力。这个孩子，有机会在未成年时得以纠正，也是幸运的，因为有些感受可以得到及时改善。然而，如果在最初时就得到了他所应得的需要，那么是不是就会省去很多烦恼与弯路呢？

个案2：在恐惧中形成“面包”式的拍打

男孩儿，2周岁，妈妈刚把他从一个行为矫正的训练营中接回来，觉得这个孩子仍然存在着很严重的心理问题，非常渴望得到帮助。我与妈妈确认了孩子没有任何生理上的疾病，也查过大脑，一切结果都正常。因为是2周岁的孩子，我们只能通过对孩子行为的观察来分析孩子问题所在。

孩子长得很可爱，与他一起玩玩具时，他不愿意离开爸爸，并且表现出不愿意理会妈妈。当时中心里还有两位男咨询师和另一位女咨询师，大家对这个孩子都比较喜欢，会时常来玩具室看他，他拿着一些玩具玩，不让爸爸离开，对妈妈不太在意，也不喜欢让妈妈抱。当我坐下来与他一起玩时，他停下来，看着我，目光是一种观察性的，用手拍我，嘴里说着：“面包，面包……”。我笑了，说：“这里有面包片玩具，还有烤面包的机器玩具，要不要拿来玩？”他不理我，仍说：“面包，面包……”。他妈妈走过来，拉开他，轻声说：“他是在骂人。”他用一种异样的目光看了我一眼，而后离开了，跑到接待处另一个女咨询师身边，同样用手拍着女咨询师说：“面包，面包……”。女咨询师觉得好玩，想要抱他，这时他的目光有了异样的变化，手上用了力。开始时只是轻轻地拍，当看到这位女咨询师要抱他时，他就用力拍了。我马上走过去拉住他的手，他用力挣脱，但毕竟还是太小，所以仍被我拉住不能动，他就大哭起来，他爸爸走过来，抱起他，他却狠狠地打他爸爸的脸，把爸爸的眼镜都打掉了，但他爸爸只是表情严厉地说：“别这样！”却并没有因此惩罚孩子，还由着他又打了几下。这时，我回想，这个孩子对男人都没有拍（隐含着敌对）的举动，现在对爸爸的态度只是发泄着为了被我阻止他的不满情绪，而他爸爸并不会因为他犯错而打他。这让我觉察这个孩子好像对女人有着一种原有的仇视，他用一种不易察觉的方法攻击着女人，说明他很明白自己的弱小。

因为孩子不愿意离开爸爸，我只好与他妈妈单独谈话。

我：您的孩子对您有一种仇视，并且好像已泛化到每一位女人身上，是不是您对孩子的态度一直不好？以我的观察您好像应该是常打孩子，因为这种仇视不是几次的打骂就会形成的。

他妈妈：是，以前我对他是不好，他总喜欢在晚上哭，我在外面工作一整天，累得很，所以听到他哭就心烦，他一哭我就打他。现在的他让我很担心，他只要有机会就会打我，而且对我的态度一直都不好，不让他打他就一直哭。

我：您是从什么时候发现他有这样的攻击行为的？

他妈妈：半年前吧，3个月前我把他送到了一个行为训练营，出来好些了，但是却学会用“面包，面包”来骂人。你刚才在他玩的时候与我说了几句话，他看到了，就走过去打你。

我：他在训练营里也这样吗？

他妈妈：不知道，老师说他表现挺好的，可能他们并不知道他的行为是在打别人，说“面包”是在骂别人吧。他回来让我更加担心了，主要是他的坏心思，他为了打别人可以先表现出喜欢别人的样子，当别人不注意时，他就会去打别人。

我当时听到很意外，一个两岁的孩子，会为了攻击别人而会预先表现出好的样子？

他妈妈继续说着：我就担心啊，这样下去怎么办，他这么小就这样，以后不知要发展成什么样子了。

我：能说一说您打他时，会说些什么话吗？

他妈妈：就吓唬他啊，比如会说再哭，鬼来了抓你，狼来了吃了你等等类似的话。

我：都是在他睡觉前打他吗？

他妈妈：是。

我：那他大部分时间都会哭着入睡吧，是不是哭累了就睡了。因为那么小，打是不能让他停止哭的。

他妈妈：可是我心烦啊，打完他有时也会哄他。

我：你们家中还有其他的女人吗？

他妈妈：1岁前都是我带，1岁后，不吃奶了，基本上是他奶奶带他。他后来睡觉时就总要开灯。我觉得奶奶带他也是有问题的。

我：他奶奶会打他吗？

他妈妈：会啊，他犯错时会打他。（我在想，一个不到两岁的孩子会犯什么错呢？）但是，打完见他哭个不停就会让孩子回打自己几下，孩子打过就不哭了。所以现在孩子哭的时候就必须打一下大人，他才会好，否则就一直哭个不停。现在孩子这个样子，我觉得与奶奶也有很大的关系。

我：是的，的确有很大关系。

他妈妈：他爸爸和我都很担心，现在他爸爸就让他打，只要他能开心。

我：我理解孩子爸爸的心情，你们孩子在婴儿时期所感受到他人的态度多是负面的，所谓不好的、敌视的，缺失了婴儿所需要的温情与关爱；在他最需要安慰与支持时，体验更多的却是用打骂和吓唬来压制他的需要与不安。在这样一个过程中他所习得的也正是你们所给予的这些反应，所以当自己的需要得不到满足或心情不好时，孩子会认为这种方式是最好的解决方法，以往被打骂后的压抑会在此刻得到某种渲泄。而在孩子的记忆和印象里，女人是恶的，不可能对他好，所以他遇到女人时就会有所防备，当被女人要求或亲近时，他会用一种仇恨心态去理解女人的言行，以他的经验来看，他与女人在一起时，自己的需要多是被否定和压抑的，然而自己又不可能控制大人，所以在试探中形成了自己报复的形式，让大人不易觉察而又让自己比较好受的方法，这就是他独创的“面包”式的拍打。而他的奶奶让他体验了打别人发泄的快感，同时觉得只要自己哭个不停就可以得到最后的满足。从某个角度来看，他爸爸现在对他的同情的方式（只要他开心就让他打），让他感觉自己的行为受到了某种鼓励，所以也就延续下来。

他妈妈：你说得挺对的，我知道是我错了，可是现在要怎么办才好啊？

我：纠正需要一个过程，而且当一个习惯产生了，消除与改变所需要的时间往往是长于习得它的时间。所以你们需要在生活中对他保持良好态度，他再哭时要以关切的态度对他，但不要让他再打人，他需要的东西在他态度好时给他以满足，在他想打人时不予满足。但是这些态度需要一直坚持下去，可能需要你们中有一个人专门这样去教导他，并需要在他哭时以其他的玩具或他平日感兴趣的事物去逗他开心，这个过程需要很大的耐心，并且需要保持客观为孩子心灵成长的心态，坚持下去，直到他能正常感受他人关爱为止。

他妈妈：好吧，我回家商量一下，最好是有这样的行为训练的地方，因为我也不可能不工作。

我：孩子的身心成长是重要的，在训练的团体中，他已学会了掩饰，不了解的老师是很难觉察出来的。同时没有人可以取代最初养育他的人对他的影响，所以我建议由您自己来对他进行行为矫正比较好。

他妈妈：好，那我试试吧。

走出咨询室，孩子跑过来，对着我笑：“阿姨，抱抱！”我笑了，想去抱他，这时他妈妈说：“当心！他刚才被你气过，他会想办法报复的！他对你笑是假的。”我停止笑了，说：“真的想让我抱吗？”他眼睛动都不动地看着我，开始哭起来：“阿姨抱抱！”一个两周岁的孩子，有多大的攻击与伤害能力呢？我还是俯身抱起了他，但因为受了他妈妈的影响，尽可能让他的身体与我保持一定的距离。当我抱起他后，他妈妈预感的事情发生了，他不再哭了，目光变得仇视起来，感觉可以抓到我的脸时，突然伸出双手对着我的脸狠狠地抓过来。因为我在他妈妈的提示下已有所防范，所以我马上抱开他，让他抓不到。这时他大哭，并拼命向前抓，我看到这个情景，心中有一种说不出的感觉，多么可怜的孩子啊！同时又觉得我必须放手让他下来，此刻的我根本不可能用关爱去改变什么。只能让他无法达到目的，一个孩子的抓挠虽然无法伤害太多成人，但这颗弱小的心却是多么地让人担心啊，为此我产生了一种恐惧，仿佛此时才明白那些敌对人格障碍的形成过程。

我放下他，他一直哭着，我说：“你们抱他走吧，换一个环境，尽量让其他的事情吸引开他对这件事情的关注，你们真的需要很长的时间来矫正他，希望你们能够按我说的去做并坚持下去。”

他们在孩子的哭闹中离开了咨询中心，所有目睹这一过程的人都有一种感叹：“第一次遇见这样的孩子”“怎么会有这样的孩子？”“这么小的孩子就这样，长大了会成什么样啊？”而我，担心着孩子的家长能否以良好的态度去坚持按我所给的建议去做。同时这个案例让我更深地体会了心理学的科学性，孩子的人格是后天习得与培养出来的，家长以什么样的态度去对待他，他也必将习得这些态度来面对外界。

在对这个孩子人格形成的分析中，虽然母亲一直以来，都能给予孩子所需要的生理需求，也做到了一位母亲所应尽的义务。但令人心痛的是，在孩子感知觉发展的重要时期，在最需要安全感时，所得到的回应都是以排斥的方式进行的压制，不仅没有必要的安抚，反而只是打骂而带来的对黑暗的恐惧。那么这里面是不是也存在着：“他还什么都不知道，以后他都不会记得了”这一思想呢？在这个时期，孩子的确没有任何选择的能力，你给他什么样的态度，他就只能接受什么样的态度，弱小到没有任何的反抗能力，不能说他的母亲不善良，但至少她不是一个好的母亲，不是一个可以为了孩子的需要而更多付出自己的耐心的母亲。这是一种对婴儿心理成长过程一无所知的母亲，正如现在的她如此着急，如果她知道她曾经的言行对孩子会造成如此大的负面影响，她又怎么会忍心那样对孩子呢？

这个案例提示着人们需要了解，一个孩子人格的成长往往是从在母体中开始的，而并非是像很多老人们所说的，只有在他会说话后才开始。我们看到，这样一个看似全然无知的孩子，是如何习得养育者对他的态度和言行。所以作为养育者，在关心孩子生理上的发育的同时，也需要了解孩子的人格形成在决定着他们以什么样的态度面对他人和社会。当然，有这样典型经历的孩毕竟是少数，但含义却是深远的，令人思考孩子人格形成的初期是多么需要一个科学的方法，多么需要一个母亲能够付出充分的关爱。只有这样，所谓丑恶的人格才不会得以形成和生存。

0—1岁的过程里，记载着婴儿对世界最初的认识，让他们记得什么呢？是常有的笑脸？还是凶狠的目光？它们都会留在一生的记忆中。长大后，这些记忆被永久性地储存到了人的潜意识中，在某些时候“莫名其妙”地再现着，让很多人不断责问自己，我怎么这样啊？因为他的行为反应与他长大后所学习到的人性良好标准相悖，谁不希望自己是一个能得到他人认同与接受的人呢？

“婴儿首项社会成就是愿意母亲离开而不产生过分的焦虑和愤怒，因为她不仅具有一种外部的预见性，而且还发展了一种内在的信念。这种一贯性的、持续的、同样的体验提供了一种基本的自我同一性意识，我想，这种自我同一性意识依赖于对大量内部识记的和预见的感觉的认识，以及依赖于对那些确实与大量外部熟悉的和可预见性的事物及人物有关的想象。”（艾里克森，1963）