张一凯
今年，是我来到云南的第十年；也是来到云南大学的第十年。
妈妈说，我的读书轨迹是惨烈的，因为不顺；爸爸说，我的读书轨迹是幸运的，因为总是有人认可我，收留我。
某人说，正确的时间遇到正确的人，是一种幸福。我觉得，这种幸福一直与我相伴，一直到今天。
我不是一个很优秀的人，一直不是，但是总会得到别人的眷顾。
小学，不错，不出类拔萃，但属于好学生。这也许是我这一生中唯一算得上是好学生的时期了。开始看各种书、学习手风琴，开始认为自己是个有特长而且很努力的孩子。
小学升初中的考试是我人生的第一道坎。由于考试的表现奇差无比，导致我手风琴的优势加分也于事无补，只能进入二流中学；父母花了大力气托关系把我送进了一流中学，直接结果是：经过三年，我经历了人生中最轻松的一次考试——中考。我的水平距离考试要求的水平高出太多，以至于可以轻松留在青岛一中。虽然不是最好的选择。但是，到今天，我仍然认为这所学校是全世界最好的中学。
到了高中，各种东西都开始涌过来——除了恋爱免疫之外，我什么都不免疫，想着要继续练琴，想着要复习生物奥林匹克决赛（虽然我是文科生），想着即将到来的高考——跟中考完全不同，高考的要求远远超过了我当时的水平，不论我怎么努力，我觉得我的智力都已经无法完成高中课程的要求。说得清楚一点，就是我的智力已经不足以帮我掌握中国大陆地区高中的知识体系。咬牙，并且把咬断的牙咽在肚子里，然后阳光满面，面对所有人……
高考结束，成绩相当差，进入了让人极度崩溃的学校。自卑感迎面而来，所以做出了很多自虐甚至自残的行为——疯狂读书（密度大的时候，一年100本学术著作）、疯狂实习（大一进入青岛电视台）、疯狂申请各种荣誉（该是我的不该是我的，都拿了）、疯狂地走向成熟（提前看开了很多事情，提前遇到了很多人）、疯狂地忍受寂寞（别人看到的光鲜表面掩盖不了我私下里内心的脆弱，虽然我绝对保证所有人都看不出来我内心的纠结）。在这样一所二级学院里，在这样一所我期中考试才返校也没人管的松散机构里，在这样一所我可以逃课逃到没见过任课老师也可以获得一等奖学金的可怕环境里，我混出来了。我的博士生导师告诉我，他从我的现象中开始反思，觉得对学生管得太严不见得是好事。
考硕士不是一般的不顺——武汉大学，美学，全国排名第一的专业，复试过后，我被挡在了门外——眷恋着武大的樱花，怀揣着成为武大郎的憧憬。恩师费了无数的麻烦，把我调剂回了云南大学中文系，从新闻到中文，我的状态发生了很奇怪的变化。因为我还在云南日报社做着新闻的工作——拍照片、写稿子、做版面——但是学的却是相当学术的理论，我乐在其中。
也许研究生的三年是人生中最没有方向的三年。我同意！混了三年，除了认识了一帮朋友，真的没有什么其他的收获了。三年后的2009年，考博，北大！还是面试，还是被刷。妈妈怕我总是在最后的环节被干掉这个残酷事实会让我对社会失去信心，她不知道我工作经历过什么，也不知道我早就不是她心中的那个儿子了——心灵早已不再纯洁，对社会的观察深度也远远不是她能想象的。我跟妈妈说：我心服口服！
在新华社和新东方之间选择的时候，我做出了让所有人崩溃的选择——新东方，今年是第三年。在最困难的时候，校长挺了我一把，感谢他！在最空虚的时候，有人出来站在身边，漫漫长路，回报吧！第二年的时候，申请了东京大学，也遇到了官员最直白的拒绝：“小伙子，你这个名额有个老师要顶，你没机会了，明年吧！”还是心服口服，绝无二话。第二周的周末登上了云南大学考博的考场，最高分！公费录取！
挚友说，上帝夺了我一样就会给我另一样。也许吧！这是我一生中到目前为止自身水平距离考试要求最大的考试，但是，莫名其妙，竟然能考上！
今天，工作越来越忙的我，觉得自己越来越充实。虽然浪费了很多时间，但是有最重要的人的支持，我依然充满力量。
下面面临的是GRE和TOEFL的考试。我知道我英语不好，也知道这些考试是我这种土人无法企及的。但是，这次我有信心，是我第一次对考试有信心！因为我能！
我现在发现，我有傲气，因为不需要任何人的鼓励。但是我也脆弱，因为这种傲气需要动力。
期待准备考试的艰苦卓绝的日子，期待工作压力下自身能量的迸发，期待一年后云南大学金黄的银杏叶纷纷落下……
2011年6月10日10点35分于厦门
◎张一凯：男，山东青岛人。2002级新闻学专业学生。2006年考入云南大学人文学院攻读美学专业硕士研究生。2009年考上云南大学博士，主攻哲学。
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