认识、理解和重视人际关系中的情绪

成长过程中经历过情感忽视的人常常误解人际关系中的情绪。以下我举几个例子虽不详尽，但很能说明问题：

1.跟他人分享你的感觉或麻烦事会让他们觉得有负担。

2.跟他人分享你的感觉或麻烦事会让他们与你渐行渐远。

3.如果你让别人知道自己的感觉，他们会利用它作为对付你的把柄。

4.跟他人分享感觉会让你看起来很软弱。

5.让他人看到你的弱点会让你处于不利地位。

6.想维持一段和谐的关系，最好别去争辩。

7.诉说困难并不会帮助你解决困难，只有行动才能解决问题。

好在上面的这些想法都不是真的。事实上，每个都错得离谱。（唯一的例外是你向另一个经历过情感忽视的人倾诉你的感觉时，他可能不知道怎么回应你。）当你从小到大一直接收到的直接或间接的信息都在告诉你，你需要把情绪都藏在心里，那么很自然地，你会假设这些情绪对于别人来说是负担或令人不悦的。这一节正是关于克服这些假想的。如果你不能放下它们，它们会在生活中的方方面面束缚住你，尤其是在人际关系中。

首先，让我们先谈谈：

当你读这段被老板责骂，和贝琪晚上出门的故事时，是不是很难觉得故事里告诉贝琪事情原委是件好事？如果你真的遇到那样的情况，你会出于以上七种想法（或你自己的其他原因），绝口不谈遇到的麻烦吗？如果会，只有一种方法能了解到事情的真相，那就是做一个练习，我称其为：

乔治·科斯坦萨实验。

20世纪90年代，最火的一档电视情景喜剧当属《宋飞正传》。其中有一集里一个名叫乔治·科斯坦萨的角色，是个不折不扣的失败者，他决定用一整周做和往常相反的事。当一位亮眼的年轻女郎问他住在哪里时，他没有像平常一样说些半真半假的话，迂回曲折地暗示对方自己是个成功人士，而是说：“我没工作，和爸妈住在皇后区。”说来很滑稽，但这也给乔治打开了新世界的大门。他发现自己不仅有了大把约会的机会，还得到了很多别的好处。

对我们的目标来说，乔治·科斯坦萨实验就是和以往不同，与其隐藏不如选择去分享你的感觉。就像是你告诉贝琪你的麻烦，看看这能否帮你应对你的情绪，看看贝琪是否会以此为把柄对付你，看看她是否会因此离你而去，看她是否会因此觉得负担累累，一晚上就这么毁了，看看她是否会因此对你改观，觉得你“很弱”。这意味着让他人看到、听到你的感觉，看看分享的行为会给你带来害处还是帮助。这意味着你勇于和你的朋友一起克服问题，而不是将问题推到一边，看它是否会摧毁你的友情。

没有什么办法是万无一失的。的确，有些友情扛不住建立深层情感的考验，但也可以说这样的友情质量反正也不高。总的来说，如果你能坚持乔治·科斯坦萨实验，我相信你会看到自己的人际关系越来越紧密、有深度，你自己的情绪也会更加平静、真实，其他人会看到你愈发坚强，而不是更脆弱。

经历过情感忽视的人通常是很好的倾听者，但他们不擅长诉说，尤其是说关于自己的事。这让他们失去了生活滋养自己的一种重要源泉。毕竟，人与人的情感联系是生活中重要的一部分，让生活更有价值，它是精致蛋糕里的糖，是人性的心跳。

接下来我们来说：

我见过到访我的咨询室的一对又一对的夫妻中的一方表示对婚姻关系非常不满，但又解释不清楚原因。回想一下第2章中，专注于成就感和完美主义的父母崔西和蒂姆。崔西说：“每当我试着跟他聊聊，他都拒我于千里之外。我知道他很痛苦，我想帮他，但我帮不到他。”通常不开心的一方会说：“他没有虐待倾向，也不喝酒，还能很好地支持家里的开支。但我和他在一起就是不开心，有什么东西缺失了。”有些人能表达出他们需要比现在配偶所给的更多的亲密感，但要是配偶让他们解释这到底什么意思，他们无一例外回答不出来。

他们真正想要的其实是一种感情交融的感觉，希望他们的配偶能明白自己，自己也能明白配偶，双方能很自然地体会到彼此的情绪。因为情感纽带是生活的一部分，它既是一段关系的黏合剂，也是使其燃出灿烂火花的燃料。一段没有争吵的关系最终会消亡殆尽，真正能感情交融的夫妇会让对方知道什么时候自己感到受伤、生气，必要时通过争吵解决问题。这种“允许自己是脆弱的”想法能让激情长存，也能让夫妻避免去心理咨询或是离婚。

以上读过的关于友情的内容在爱情方面也同样适用。友情单靠共同的兴趣就能维持，起码能维持一段时间，而对爱情来说，感情相通不仅是需要，更是其基石。感觉是浪漫、相爱和长久关系的基础。

以下是我对婚姻中建立情感连接的几点建议：

1.每天练习识别和命名感觉。

2.遵循IAAA步骤。

3.自信、富有同理心地对待你的另一半。

4.提问！向你的另一半提问，听他的回答，再问更多问题。参考以下内容。

问题是千奇百样的，有的问题比其他的更重要。深知自己情绪的人自然地知道如何提出重要的问题。他们知道问什么能问到点子上，对事对人都是如此，而经历过情感忽视的人，出于之前我们讨论过的原因，除非他们自己培养，一般不具备这样的技能。

找到事情的核心或真正了解一个人的方法是练习在横向提问的同时加上纵向提问。横向提问的目的在于获取信息，而纵向提问旨在获得理解。例如，假设你丈夫拜访完他年迈的母亲后回到家，看起来一脸愠色。你的第一个问题自然是：“去妈妈家怎么样呀？”他回答：“挺好。”

在这个情境中横向的问答可以是：

问：你妈妈过得好吗？

答：挺好的。

问：她今天出门了吗？

答：她去了商店。

问：她喜欢上周我送的汤吗？

答：她挺喜欢的。

问：她看上去都好吗？

答：跟平常一样好。

问：还是有些抑郁吗？

答：她总是有点抑郁的。

问：你跟她说了明晚苏西有独舞表演吗？

答：说了。

注意到了吗，在这一问一答中，横向提问让你掌握了很多你想知道的信息。你问到了婆婆过得还不错，喜欢你的汤，也没有比平常更加抑郁，丈夫也告诉了她苏西的独舞表演。横向提问在获取和交换信息上很有用。我估计这构成了人与人之间交流90%的内容。

但有些时候仅仅横向提问是不够的，尤其是当你想更深地了解一个人和他的经历，或是深究一个事件的时候。接下来的例子还是从你丈夫拜访完母亲回到家说起，但这一次，你希望找到一个更加复杂的问题的答案，你想知道为什么你丈夫看上去不开心，为此，你需要采用纵向提问的方式。

以下列举了在这个情境中你可能用到的纵向提问：

问：你看起来不开心啊。妈妈一切都还好吗？

答：是吗？啊，她挺好的。

问：最近你看完她回来老是闷闷不乐的样子。怎么了？

答：（停顿了一下，在思考）我有吗？我都没发现。

问：她说了什么让你不开心吗？

答：唔，我觉得没有。

问：那你是想到要去见她就会不开心吗？

答：（停顿，又在思考）我也不知道……可能是看到她那么老了，我不知道她还能陪我们多久，她看起来太虚弱了。我放心不下让她自己生活。

转眼间，纵向提问就帮你的丈夫通过你更好地认识了自己，更深入地理解了自己和自己的感觉，将感觉用文字表达、与你分享了出来。现在他明了了自己的感觉，你就能听到，并帮助他消化、运用这些感觉。也许他的情绪在告诉他是时候多做一些来赡养母亲了，又或者情绪在告诉他应该开始准备有可能会失去她了。

在一个真正的纵向提问中，倾听对方的答案是至关重要的。你的下一个问题需要能够引导对方，将注意力转移到内心，深度发掘自己的情绪。整个过程需要由关心和同理心来贯穿。做得好的话，这就能帮助你找到问题的关键，触及对方的内心。在本章节中，我列出的步骤使得在人际关系中认识、了解和重视情绪看起来很简单，其实不然，这过程十分困难，即便对那些没有经历过情感忽视的人也不简单。如果你或你的伴侣经历过情感忽视，那你们更加需要努力，甚至可能需要借助外部资源协助你们练习这些不同的步骤。

我知道你可能不太愿意寻求帮助。但我希望你能考虑让专业人士帮助你，来应对在学习和培养本章和第7章“自我关怀”中的技巧时可能面临的困难，摆脱停滞不前的情况。

[1] 来源：Sharon Jacques,PhD.,Psychological Care Associates,Couples Training Seminar,2002.